有多久撐多久

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呼呼

我準備好囉 你準備要看

其實我一直在想

這個要寫些什麼

我想  我認識你 為何會輕易的喜歡你

還是你勾引我呢

我不知道你是誰

我也不清楚你個性

我只能模擬 你給我的 我去加以想像

我很希望接下來 你可以不帶面具和我相處

如果你以前有 麻煩讓我為你拿下來

你的任何一切 我都想要去了解  如果我喜歡上你時 你是帶著面具

現在起  讓我看清真的的你  讓我去喜歡真正的你（比方比方）

我覺得你很妙  很酷  

我認識你在資展

但我不對你保持任何態度  我真的把你當客戶

在喜歡上你之前 我對你一直是以有距離 為主

不喜歡和客人太親近  除非真的很喜歡

但基本上沒遇到過

你一開始連好感都沒有給我過 內心話

你什麼都沒有給我  只是我覺得你人很好 很客氣

但其實每個客人都這樣 對我

所以你給我感覺沒有特別  

和你第一次聊msn  覺得你很妙而已

真的很妙  我也不會講那種你給我的感覺

只是覺得 蠢吧

語助詞很多  很多很多

你給我的開頭印象

你沒和我買電腦 其實我也不會特別去想什麼

因為我遇過很多晃點我的人

只是你是保持神秘的人

你不喜歡跟別人說你住那裡叫啥

所以一切都是問號

我懶的去了解你  所以我不會特地的去想任何事

我們剛認識其實有約過幾次 但沒有約出來過

老實說  我的想法 因為不知道和你出來有啥搞頭

只是單純無聊  所以我印象中有更有趣的樂子

或是比較要好的女性朋友  我不會想和你出去

我會推掉你的局  所以你的順位是在最後面

那天  我不知道為何要去找你

去信義區找你  其實我很多朋友都知道我女生朋友很多

是因為我對很多女生都很要好  只是不會把臉色寫出來

不會去拒絕  只是都在假裝

所以我印象中那次我遲到

老實說

那天是我和一個女生陪我去看牙醫

我在想要不要去找你

但想說都約好哩

我又要假裝我很想去（其實一點都不想去）

沒想到你也答應

我不知不覺的在塞車中去找你

我遲到你沒生氣

說真的這點我很內疚

是你脾氣好  還是你在假裝

這點讓我真的好希望你對我生氣

第一次和你出去  我開始很認真的看待你

你漂亮但很抱歉 我很重感覺

你怎樣的一切 對我來說只是以感覺為中心

我把正妹不會當作什麼看待  我只是覺得這是要面子的東西 或是玩具

但你和你出來 我打從心底覺得你可愛

覺得 很天真  外表冷酷  但內心的天真 

也許你對他人不會表現出來  也許只有對自己信任的人

才能展開出這種感覺

讓我發現你把我當朋友看待

或許你口中沒說  但我覺得 你敷衍也敷衍的很真誠

之後我開始很認真追逐你的腳步

也許你會閃我 也許你很忙 但我卻一點一滴在累積這種感覺

我想要 把你好好了解  你像太陽一樣

我愈接近你  受傷的愈重

我想知道你的一切  但怕有一天告訴我全部

我心會碎掉  但我還是不斷不停的想去了解

因為我知道  我不這樣做  我永遠沒有答案

我會抱著遺憾離開你  那怕多受傷

我只告訴自己這是考驗 這是一個過程 很多事情在過程中都會跌倒會哭泣

但等事情過後回到看 總有雨過天晴般的笑容再次出現

我一直想盡辦法 我中間試著不要去想你

去考慮別人  去選擇他人

但你離開的前一天  我真的才發現很多事情因為你

才美麗

或許我得不到 但過程的美麗是我想要擁有的

我不知道要多久  但我很想仔細去了解你的每一切

我覺得像偵探般去猜測你的每一句話

可是我也不停的說服自己不該有這想法

喜歡一個人是開心  對一個人的愛情要是需要猜忌

對一個人講的話需要懷疑是不會開心

只是更累   我很努力做到這點

只是想要讓你開心  做個默默支持你的人

是我期望   我也許怎麼努力想盡辦法 走進你的世界

但你有可能不斷的排斥把我甩開

只是你做的會不著痕跡 不會讓我難過的方式

也許你曾經想過這樣做  

也許我想走進你的世界 是需要你主動來拉近我

也許是要你點頭願意 我才該進去

很多時候我只是一個留校察看的人

我的動作所做的一切  還是需要觀察

所以 我選擇做我自己 不想因為你我改變我的生活習慣 和態度

我只希望你接受原來的我真實的我

不戴面具的我  我沒有什麼能夠給你

你在英國 我在台灣 我只能給你言語的支持

我沒有辦法在你身邊加油打氣

這點  我蠻抱歉 我連這點都做不到

還來跟你這樣糾纏 這是我虧欠你的

我只能在其他地方加倍努力 希望可以還這些我所欠缺給你的

也不能說還  你沒有欠我  是我願意給你的

只能不停的努力 努力再努力

我好開心  第一次認識你的生日

我沒有辦法參與在你身邊

但我的心永遠支持你做你想做的選擇

我沒有能力去阻礙你更好的發展

也許 好多人試著進去你心房

但 往往事與願違的離開

有天我可能也是其中之一

我不是一個一定會陪你到最後的人

但我一定會做到一個 現在可以在你身邊的人

我不敢有太多的期望 從期望到失望 是種失落

那種失落感

也許我很怕我承當不起  我還是像個傻瓜一樣

一直往那邊 去

每當我走進一步 就像流沙一樣

愈陷愈深   但我卻愈來愈開心

我是被虐狂吧

呵呵

你說你會認真跟我做朋友

也許我只是在你心中的訪客名單

一輩子無法走進去

因為你的安全感 對我來說

是一層厚厚的保護模  

加上你我的距離 讓我更加難以突然

加上我天生不是個好人

我不是個好男生 我自己也承認

我心容易被左右 

我只能靠你把我拉近拉回

我可以一直當一個訪客名單

還是進去你的好友名單

這個選擇權

是在於我的表現  不是你能給就給我低

如果那麼好給  我相信現在的你會更忙

不會只忙那麼一下下

也許你早就遇到更好的人

也許你早就和一堆男生搞曖昧

這點我也不知道   我只是一個小小的微生物

看不到你

接不近你

我愈搞不懂你

你對我 的態度愈怎樣

只是讓我更加低 去想清楚 我下一步該怎麼去做

我做的一切  你會指引我

會因為你的態度去起伏我做的每一件事

但我也漸漸清楚

我愈是跟著你的腳步  我會愈來愈不了解你

因為我看見的不是內心

而是表面  我開始做我想為你做的事

我開始做自己想  怎麼做才是對你好

也或許是我以為對你好 但其實你一點也不好

也許寫這網誌是讓你更加麻煩

你還要看 看完還要想怎麼回

我打愈多 你愈煩

但這決定

不管你看不看

我只是把我心情反應上來  不想去強迫你來回

當有一天 不寫哩

是代表我也明白你的感受

因為你的一舉一動

都會因為你的感覺

我去判斷 我去做的件事 或是我遇到了新對象

或是我心已死  已累

我對你的以前  你不曾和我參與

所以我沒有資格提問

但我也不該去提問

也許你的過去像刺般的  一點就痛

你的一切  我都很難和你分享

我開始感受到  你有你的生活圈

我在這距離中  想進辦法去參與

盡我能全力的

在我喜歡你的 時間   

我自己都不知道多久  

生日快樂    希望過了今天 你可以不再戴著面具和我聊天

希望我所過問的問題要是太辛酸 你可以選擇不回應 但不希望你保持沉默帶過

我一直認為你有一個你很喜歡的人

我也一直認為你喜歡的人也很在乎你

只是你們之間的問題 沒解決

但你們一直都很難脫離這種關係

這是我心中最內心的 問號

妳曾說不想有天讓我知道

妳對他　有那麼好

妳說會懂　我的失落

不是靠寬容　就能夠解脫

我以為我出現的時候剛好

妳和他　正說要分開

我以為妳　己對他不再期待

不縱容他　再給妳傷害

我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙

我以為我能全力　填滿妳感情的缺口

專心陪在妳左右　彌補他一切的錯

也許我太過天真　以為奇蹟會發生

我以為終究妳會慢慢明白

他的心　已不在妳身上

我的關心　妳依然無動於衷

我的以為　只是我以為

我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙

我以為我能全力　填滿妳感情的缺口

專心陪在妳左右　彌補他一切的錯

也許我太過天真　以為奇蹟會發生

他讓妳紅了眼眶　妳卻還笑著原諒

原來妳早就想好妳要留在誰的身旁

我以為我夠堅強　卻一天天的失望

少給我一點希望　希望就不是奢望

你不需要怕你傷害我 或是 怕我離開你

一直對我保留

因為我只希望 你可以用你最真誠來面對我

我才活得開心

你很神秘

但如果 我總不可能一輩子都要把你當做神秘人吧

呵   

所以你喔    自己加油  如果你希望你讓我一直把你當做很神秘的人

我也不會甘涉你     我只希望你做自己 等有天你願意  讓我看清真實的你

等那天你願意親自

自我介紹  把你的一切 讓我感覺不再神秘

那天我才會漸漸的清楚的了解妳

時間會說實話

時間會讓我明白  我所做的一切

生日快樂 陳葦鈴小姐  

ps： 我猜你跟本不知道我名字