躺在床上，四肢癱了癱，腦袋裡裝什麼回答不出來，
興許是醬糊，因為她黏稠凝滯。
傳輸線困在其中，這一點與那一點無法通。
我是昏了頭，再不能多想。【恭喜拉，你考上師大國文系！】
哥哥姊姊左一右拍著我的肩膀，他們不曉得這個打擊對我而言多重。
爸爸在電話那頭傳來喜悅【考上國立大學便好！】我傻了、呆了、愣了
、我成了地上一張被踩的狗血淋頭的紙，而竟沒有痛的感覺。
當年大學志願共填了二十三個，原打算全填商科，除了一個法律系（好友推甄上的學系，另一個，就是爸爸隨口填個師大的系而我也隨口應聲說好的國文系。莫名奇妙的，我竟然成了教師的候選人。我這一輩子沒想過要當老師，
遑論什麼國文系老師了，沒料到瞎貓碰上死耗子。唉呀，期望落空，不也是種失敗媽？失敗，即時某事的過程拼拼湊湊，不完滿卻強硬的塞盡人生。既然【失敗是成功的媽媽】，我也不太好意思得罪，當他向我打招呼我能不問後一聲嗎？最怕聽到當她說【成功他阿今兒個不在家，唉明兒個你再來。】那時，挫折感像是沉落大海的巨石，怎麼也扶不起，扶不起。說失敗不會痛是因為曾到達真正的失敗，未嘗徹頭徹尾地跌倒過，當發現這一跤不輕，已經跌得狗吃屎的地步，你才會有那麼一點【想哭，卻哭不出來】的難受。
大一的我，是不快樂的。由於長久的病痛，平凡的感冒也能困擾我數十日，精神上總是無理取鬧無可自拔地無來由作怪。但真正步快樂的緣由可多著呢，膽小的戀愛啦、顛倒的日夜生活啦，無不使我失去了自信。過去的光環，種種的驕傲，什麼都是虛假的，我發現我沒有什麼能力，不夠強，也使不上力。憂鬱讓我處處否定自己。
第一個學期悄悄的結束，我嘗試振作，參加系上辦的國文營（邀國中收參加的營隊），我擔任新詩組的輔導員。當時的我在寫作新詩、散文上有較大的信心。但多日的重感冒再次擊垮了我，甚至讓我咳出血來。想到半年來的不順遂，我落寞極了。憂慮降臨，逼我走上十樓頂。然而，我了解我缺乏挑戰死亡的勇氣，進一步說，我本沒有死的理由。
我茫然無所適從，不知道怎麼搞的，糊裡糊塗坐上開往花蓮的自強號。出站，計程車司機不時從後試鏡盯著怪裡怪氣的小毛頭，我回以更加無奈的眼神。下了車，司機以疑惑的表情駛離花蓮港。而我不僅迷失了人生的方向，同時也忘卻了步行何方。
就這樣我竟然走到了花蓮港旁南濱公園的堤岸，連風颼颼，我利於黑暗中，手插口帶外套，望著無言而冷峻的海，心裡念著回憶苦澀。
幾個大漢向我走來，圍住，我暗想不妙，沒料到因寂寞而獨走他鄉的我竟也成了肥羊一頭。可是更令我意外的是們不是叫我拿出皮夾，而是身分證。他們瞧了個仔細，以手電筒掃了我幾眼，說【就是他，帶走！】我才知曉原來他們是警察。
派出所煮了一鍋羊肉爐，警察吃得爽快，我回答問題絲毫不含糊，於是早晨來了，鄰居開車載著我父親來接我。那樣的眼，那樣的唇，我至今回想起來仍不敢看。父親的眼光裡滿是紅腫的疼惜，我開不了口，也忍不駐多瞧一眼，只得趕緊別過頭去。
返家後，休息幾天，欽有沒人敢再我面前提起什麼，而我也異常平靜。
經過數日的懊惱與掙扎，我才重新振作起來。我用那已不靈光的腦袋瓜認真思考，接受既往曾曾失敗，也打定主意不重考。因為我換了角度想，問自己未什麼我不能改造我的失敗？平什麼我得全盤接受？李敖不是說一場必賽有兩個贏家，一個是贏家，一個是躺在地上吹口哨的失敗者。勝固欣然，敗亦可喜。如果達到心中滿意程度較成功，以阿Ｑ一點的心態來看，失敗何嘗不是算【接近成功？假使什麼都要斤斤計較，那麼人生未免也太辛苦了。
的確，失敗的滋味是苦，仍往肚裡吞。失敗的壓力讓人苦不堪言，多少苦雨淒風無處訴。然而只要念頭一轉，好像也沒有什麼大不了了。不執著，凡是才看的開。
我想我的人生還是會面臨無數個失敗，也依然會跌倒，既已酸甜苦辣為人生必嚐，付了代價，好歹也要咬她它一口。 １５校刊
【９５。６。１０】
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