盯著電腦螢幕旁
紫色的檯燈上
掛著上週才收到的禮物
藍送的貓咪拼圖
上面還有著藍可愛的字
"藍．永．遠．愛．妳～願．生．日．快．樂"
還記得當時的我
真的是很感動
不禁掉下了眼淚
一直都覺得
朋友老感情好
有一起經歷過事的
才真的多少會了解
那份風雨中走來的情
才最是長久珍貴
為什麼又開始感傷呢?!
是朋友太少嗎?!
仙弟還一直跟我抱怨
"姐姐妳版上太多陌生人
妳又認識了多少人啊??"
所以朋友好像還不算少嘛
只是...
朋友雖多知心有幾人?!
就像...
"弱水三千我只取一瓢飲"
我真正在乎的
還不就知心摯友的那份真心!
有看我報的人
一定都會知道(發現)最近的我
真的是又開始想很多
呵呵...想很多是別人說的
我只是又開始悶憂鬱不快樂沒精神罷了...
但是為什麼我又會如此想不開呢?!
先說段從前吧...
還記得國中跟萱破裂了的日子
當時幫她不理我的人
後來有不少人這麼跟我說
"妳很介意我們的背叛啊?!
我還以為妳很成熟夠堅強不會在乎的咧!"
聽了我真的不知該說謝謝嗎
因為大家好看得起我啊
總把我想的太偉大
那份心卻讓我好累好想哭啊!
再來說說昨天吵了好久的爭論
他卻說我不一樣我得改變
因為我做自己但我還是會在意別人的想法
以前跟現在2種不同的看法
同樣傷人傷在我的心裡
算是我自己的問題吧
畢竟what people think are what they see & what I show
我只能苦笑...卻隱藏不去那份蒼涼悲哀...
心在滴血...好痛啊!!
打到這裡突然又想起
他要是閒著又看報
他一定又會罵我沒長進
罵我心胸狹窄想太多
因為我又在發報碎碎唸了
可是...記得藍也有說過類似的話
如果連自己開創給自己的世界裡
我還是什麼都不能說不能發洩的話
我開報台算什麼我又算什麼?!
這一點我希望同樣固執不下於我的公獅
他能夠好好想一想...
每個人都還是有著一個家
一個可以躲起來舔舐傷痛治療傷口的地方
我不在CF不是就沒了一切
我還有其他朋友其他廣闊的世界
我也還有我自己給予我的空間
不要連我在我自己的家裡
也都只被說成是封閉任性不成熟
不要連我在自己家裡讓自己好過都不行!!
看不到卻又堅持你懂
還怪我只想著自己的天空
勸人不是這個樣子的
你的話unfair又太傷人
要我如何能再跟你說下去?!
事實上
做自己或許真的是等於屁吧!
誰能夠真正做到完全的自己呢?!
做自己礙到別人然後再傷到自己
做自己真的有很好嗎?!
一個人被討厭
就像可憐之人一定必有可惡之處
我今天已經如此爛如此賤
會被討厭會被批評也是一定的吧!
呵呵...從小到現在...
我還是第1次這麼樣說我自己呢!
不在乎?!當然會在乎!
我還是個人我還沒掛
我當然還是有感覺會不舒服的!
只是當批評你的人不在少數
即使他們還是認識你沒有多久算不上熟
心中不知不覺也會跟著搖晃
覺得自己真是夠賤夠爛
竟然可以被如此多人討厭不接受...
心痛在乎又算什麼呢
他們不會在乎的!
我從不否認我很奇怪
但不代表能接受我的朋友一定都是異類!
當你在試著要我接受我自己有多糟時
你可否注意你的用詞有多差多傷人!
你要怎麼傷我那是你跟我的事
但你憑什麼去批評那些人?!
你是很了解他們囉?!
不要講的我好像是個垃圾廢物
他們是太好心撿破爛的人
你自己會尊重你的朋友
為什麼卻只會傷害別人的朋友?!
請你在說教的同時尊重別人的回應
看看想想別人的想法
不要一邊說你是在"好好講"
卻又一邊攻擊還說你爽
靠...憑什麼就要你爽我在不爽凸="=凸
你怎麼講我唸我我都可以不多回話
但當你扯到其他人我的朋友時
我絕對是不可能忍氣吞聲的!
就像你在把我跟若之間
講的是我自己去死纏著她
講的是她人太好才會理我時
我的眼淚是真的憋不住潰堤了!
你說你跟若很好
你說我太糟糕
所以你只會否定我跟若
好像若隨時會被一個賤人傷害一樣...
就算心中知道你只是想要我好
想要我能被接受不再有那麼多麻煩
可是還是無法馬上和平地消化你的那些話!
算了...扯遠了...
不過應該也看得出我已經失控崩潰過吧!
真正的朋友
是互相信賴互相扶持互相牽絆共享苦樂的!!
一直都很悰憬左奸子筆下那"東邦"式的友誼
很自然很簡單全都是建立在真心
傷心難過時可以悶什麼都不說
彼此還是都會了解體諒支持
世界最幸福的事
不就是能有人如此真心了解一起加油的嗎!
(((老哥...發現你再狠毒講話再辣你還是有人性的...亦或許因為我是妹妹吧)))
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