2010/5/30
當這一切告訴我
原來在身邊的居然不是真的
原來就算我用盡力氣你還是無法推開她句句誘惑
原來用我身體跟心裡的痛你還是沒有勇氣拒絕她
而你們還一起聯手欺騙我
這些都跟我知道的常理不一樣
原來我已經沒有勇氣去面對嘗試
認真看待這段把感情變成人生大半部 卻會發現這些不堪
原來人生真的會有苦到無法正常生活的狀態
原來心真的會痛到無法呼吸
我還有什麼能再去依靠相信
反正現在我擁有的這些不代表什麼 我也可以什麼都不要
是不是都不要後 我就可以好好好好的睡
好累喲
這近三個月的煎熬
到底可以怎麼不去想 不去聽 不去看
不管哪些是你承認哪些是你默認
我都只能被強迫接受 怎麼樣都逃不開
你們真的毀了我的生活
我真的不知道哪一天會失控
我沒得選擇 是你們抓著我的腦袋慢慢折磨我 不肯對我罷休
不知道要怎麼才能停止痛
但是肇事者不願意停止所以自私的沒察覺還再重覆追撞
真的是不是一定要把我逼到絕路
你們就不會再抓著我的腦對著我的腦眼睛耳朵開槍
你們自私自以為的方式認為不會對我造成傷害
但其實是換另一種方式折磨我
不管是曾經傷害我的錯誤還是你們保持不避諱的互動
連痛過的我都分不清楚
我沒有辨識的能力也只能照單全收
我一直相信最初的良善也選擇以相信來面對
我願意幫她保守這個秘密讓她可以好好上班
我跟她的對話從來就不嚴厲惡劣
但我的世界被弄的很混淆
她說的很好聽，甚麼quit就是quit絕對會離開，說的那樣斬釘截鐵
好幾次在電話裡安慰我不斷保證一定會離開
還贏得你的朋友稱呼她為好女孩
實際上是運用言語來奚落我笑我笨
依然自私的繼續不斷讓我知道你們創造的畫面故事與彼此的承諾
而你曾經向她抱怨我的不是
讓心機重的她假裝無意地讓我知道，同時也讓你認為她的確不同於我願意肯定你
讓她認為我的確微不足道所以忽略我爬到我頭上盡情蹂躪我
你怎麼捨得陪著你多年的我被她這樣糟蹋與欺負?
她的近七年感情可以被她抱怨的一無是處
但她的感情還是這麼久
甚麼無法帶她到處玩，這對正在當兵的第四位當事人很不公平
你可想過
他們的感情自是互相遷就妥協的結果所以才可以七年
甚麼無法溝通但還是有人接受所以才可以七年
這也是女方自己接受的結果所以才可以七年
你可知道在她去探視當兵的男友當下是何等興奮與雀躍
你可知道那也才不過約略在半年之前而已
一段七年的感情忽然在半年內產生變化
自己不自律變了心還把藉口推到不知情的男友身上
覺得別人男友好就用盡心機想搶走
自私的為自己找藉口以規避良心的譴責
好幾次都有過不要當死心眼乖女孩的念頭
因為終究會被丟棄在一旁
耍心機的壞女孩即使被看穿但只要會給人鼓勵和肯定就全部都漂白
我沒有體力了 ...
真的... 也快撐不下去了……
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2010/6/8
我好想要像大家這麼輕鬆脫口說自己去選擇...
但我根本沒得選擇...
過去一個月我也選擇想要讓自己走出來..
但發現沒這麼輕鬆簡單
我們的分開 我是被選擇的
我走不出來 也是被選擇的
不管是他們為了生存還是在抓住最後的時間真心不避諱的表現
這也都是我被迫選擇接受他們的狀態
然後還要強迫我選擇我跟他結束的事實，就等於我馬上不痛嗎？
我當然也想當個不痛不癢瀟灑轉身還揮手的人!!
如果今天是我有選擇權，我也會說
"可以不要那麼在意我嗎"
"你好好過自己的人生"
"你能不能不要一直把心思放在我身上啊"
"我覺得你很煩"
我當然也想不帶感情輕易說出這些殘酷又傷人的話!!!
我好想有東西轟撞我腦...最好完全都沒記憶或變成白癡...
現在每天所謂的為自己而活，都是要用盡力氣去硬撐了...
假笑的好累~
趕快跟隨便一個人上床就好吧
至少身體會提醒我還有人願意抱我
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