剛開始的第三段，第一﹑二天，總是很自在﹑清閒，或許，我們都習慣了先甜後苦的滋味。
甜，可以很甜溜溜，就像在苦不堪言的深淵底逃脫出來，直上雲霄，過往如地獄般的苦痛﹑折磨，消失了；然而，走到那裏去，Who knows？Who care？
苦，卻總在亳無防備下湧出來，澀澀的竄進大動脈，全新麻痺，無能為力；僅餘的，只是蠻力，胡亂的往前衝，剎那間，撞得頭破血流，亳無感覺。
（哇塞！我說到那裏去囉？也許，應試對我的沖擊，太大，太深，我無法躲，也不知避。請諒我的思亂。）
我懷著輕鬆的心情，回家，笑。
上線，習慣的潛進別人心田裏，灌水﹑挖泥﹑尋寶；一篇﹑二篇﹑三十篇﹑四十篇，沒有感覺。
這，是失眠的預告。
從考前的夢魘連連﹑直至考後的夜夜無眠。不睏﹑不倦，只想向老天大吼：「放過我！」
昨晚，已稱得上是經驗老道的我，沒有關燈；我知道，關上了燈，我的身體機能便會完全荒廢，我的眼睛，我的四肢，不再有貢獻；剩下的，只有雜亂無章的腦袋，在大吼小叫，裝神弄鬼的，我不要，我才不要。
於是，往書架上窺探，找來的，不是佛洛依德的《夢的解釋》，而是《長腿叔叔》。
文字版本的《長腿叔叔》，我從來沒有看過。
但我依稀記得那首在小學時唱到發爛的主題曲「心中的懷念，無窮講給天空知，每一寸夢兒，埋藏我的心事，簡單一封信……」。
於是，我平躺在床上，開始讀著。
灰姑娘式鋪排的故事內容，最是使人憧憬，相信在日﹑港﹑澳地區的孩子都清楚得很－－「一位孤兒朱蒂，意外地獲得了富有的長腿叔叔先生恩顧，於是，免費入讀大學﹑生活，唯一規定的，就是要寫信給叔叔……最後，大團圓結局，朱蒂跟長腿叔叔走在一起了。」我沒有看到最後，都唸得出來。
然而，細心咀嚼朱蒂的信，我剎時擔當了長腿叔叔的角色；當朱蒂踏上大學的門子，正在興奮雀躍之際，我很想去跟她共舞；當她失意時，我彷彿同感苦痛……
就這樣，讀著讀著，我睡著了。
今晨起床，我差點禁不住要把書帶到學校去。回首敲敲自己「為甚麼這麼有興趣看下去？」
我沉默。
「我都是女孩子嘛，都會期待﹑憧憬像長腿叔叔一樣棒的人，而且朱蒂寫的信很有水準。」
神經病，居然胡扯甚麼的！
認真的再來一回。
我想，是因為，朱蒂跟我是同年的。然而，她她對事物好奇所表達的
飢渴﹑洞察力，她的思考……早而超越了時空﹑年齡的限制；而我呢？自己推掉進了沒有出口的迷宮裏，不停的為著「成人禮」的到來﹑為著保持孩子的「天真﹑快樂」﹑但也同時為著「理性」而進退兩難，惶恐不安；已呈病態的無病呻吟，值得嗎？
我承認，十七歲的自己，像一條軟弱的彈弓條子。孩子氣，我脫不掉；理性處事，我辦不了；矛與盾我同時握著，自攻自守，束手無策。
我想，我應該停下來，認真的歇一歇，沒有答案的問題，我居然在繞圈子，爛。
瘋言瘋語到此為止。
我的長腿叔叔，抱歉，又要你費時聽我說話，辛苦了。
依。鍵於二零零二年三月二十六日晚上九時許
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About this sketch：
就是長．腿．叔．叔．囉。
趕吃晚飯，胡亂繪畫，抱歉。
2002-03-26 21:51:01
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