相處了七個多月，BB的離別，對我的影響確實不少。
夏天時，每當我打開雪櫃，牠最愛跑到裏面趟進乘涼，真的很可愛。
某次，由於我在學業上受到打擊，回家時悶悶不樂，幸好，牠仍在我身邊默默的陪伴著我。
然而，現在，我真的失去了牠。我把事情以Email方式告訴了他，他好像也很不安寧，我家的電話不斷響起，相信是他打來的吧。
他在Message中說道：「遲些我跟你到布倉探望BB吧。」
我明白他很了解我的狀況，他不想我因此而不高興，但說真的，我實在不太想去看BB。每當我想像到牠能否與眾多狗隻一同爭吃的﹑會在那裏睡覺﹑有沒有我時常買給牠的骨頭咬時，我已經不敢再想像下去……我確實﹑確實害怕牠不能適應那裏的生活﹑不能與那些很多天都不洗澡一次的狗隻和睦共處。
於是，我再次把BB的事投進了隔離的心靈空間。
想起那心靈空間，截至現在，應該共有三個檔案吧。一個是小學時不幸遇到的意外，那次意外之後，我再也不敢回想那過程，每當家人提到有關的一﹑兩個字眼，我已經大聲的請他們別在說下去；另一個是去年外婆的意外去世，說老實話，到現在為止，我仍然有點兒自責自己，每當想起那件事，我便會怪責自己為何不早點回家？平時都是下午六時多便回來，為何那天要那麼遲？在怪責之餘，我更加不敢想像作為外孫女所看到的意外場面，多麼的可怕﹑血肉模糊……記得，外婆的事使我把自己關在房間數天，我只有不斷自責﹑不斷禱告，願天主捨免我的罪……
那些隔離了的心靈空間，我是多麼想投進資源回收筒，願記憶一掃而空；然而，我卻無法做到……
我亦有想過，也許，假如可以免除了那些心靈空間之後，我真的會變成一個切切實實的快樂人，但，這遙不可及的願望，相信無論是科技發展得如何進步，到目前為止都是辦不到的。
我同時亦想，也許，是我在逃避，是我不願背著重重的包袱過活，是我設法駛離憂苦的回憶……
我更會想到，假如，某天，那隔離的心靈空間容量已滿，那麼會發生甚麼事？難道我會像氣球一樣爆開了？難道我會像電腦一樣壞機了？
這個晚上，天色特別黯淡，或許，是天父要我反省的夜晚，我的特定禱告人物，已經由外婆﹑他﹑現在增多了BB。除了如此，我已經找不著其他的辦法釋放自己……
我願這個新聞台，是心靈空間的減壓站，我實在﹑實在不希望這個空間到達擠不進的地步。
2001-11-05 23:44:46
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