今天..上了林老師的課..說到遠藤周作..
忽然覺得 ..身為天主教作家..也是很辛苦的一件事..
我想..我會把他的沉默 好好的讀一遍..
我想了解..有時候神..到底是身處何方...
就像老師說..人並不能見到每一樣事物..這樣世界就不美了
也是..當一個美女臉上的 灰塵也被看的一清二楚的時候
誰都會倒近胃口吧
上完課..很高興 我已經開始跟碩一的學弟妹 有一點互動了
至少已經知道名子了..也許是我最近心煩意亂..所以看起來有一點冷漠吧
來到了圖資館,雖然小小的..但
對一個IP被封鎖的人來說...只要有網路就可以過的很好了...
先到圖資館放多件行李得我...
忽然 想起放在前面的腳踏車..用了它..騎到餐廳
霎時 我想到了 我大學時 心理一直渴望的 在校園裡騎腳踏車的願望
沒辦法..淡江又是坡..重點是人多到沒有辦法騎車
忽然有一種小小得幸福
學校小小的 學生少少的
但是似乎每一個學生..都很習慣這邊的環境
國樂社..人少的可憐
可是演奏起來的音樂..卻是帶有許多..高興的感覺
如果在以前的大學..國樂社..每一項樂器 都可以成立一個部門了...^_^
昨天..晚上..跟學妹聊了一下..她覺得 我對高雄人有意見
其實...我沒有
我只是 不習慣 高雄...畢竟我喜歡台北那樣熱鬧得感覺
她也覺得 我是一個很孤僻的人..
總是一個人..
其實 我也不願意..可是 在我延一上
就跟同學們快要熟悉的時候
我離開這裡 當交換生..
我甚至 對日本那邊的研究生 還比目前的同學來的熟悉....
一回來..大家都很忙..
我並沒有 很在意..可是 最近走在校園裡 有一種莫名其妙的失落感
沒有人在旁邊的感覺...
也許 研究所 就是這樣吧..... 我一直這樣問著自己
我很期待..在回到神戶
因為我可以做自己喜歡的研究..
我覺得 我在台灣其實..跟在日本差不多
反正我手機壞了..也沒有找得到我...>_<
也許是因為在這個學校吧....我對”她”很陌生....
我找不到 我要得東西..這個學校 想要給我的東西 我也不要
應該說..我在這邊 沒有研究生的感覺
所以 一個人總是很孤單
沒有人像我一樣..是個台北人 隻身下高雄
沒有人像我一樣 急於學習東西
因為我進研究所 不是為了學歷 我要的是滿滿的學習 操報也沒關係
那是對我來說 會是甜蜜....
沒有人像我一樣..在完成兩年學業後
要回台北 面臨強烈得競爭力 我要回去面對台北的現實壓力
我身上背負的擔子 很重..有時重於我能想像 跟負擔...
我要背負著..家人的期望..
我一直以來並不優秀...唸書也不順利 只是上天疼我 願意給我機會罷了...
我很笨得..
我不懂的找後路...我只知道 我要學習
學妹說..人家會以為 我剛從日本回來 就很不一樣
並沒有..
這是人生觀..我不要自己 在這邊呆兩年 卻一無是處 什麼都學不到
我不要一開始 我得人生 就被那一些已經成功的人 給阻擾
我不要那些原本就有工作的人 影響我的學習
我只是一個很簡單得學生..想進學生的本分
我不想混.....
我並不特別..我也不想搞特別..
可是 當自己聽到 其他同學說 自己很積極的時候 我不知如何回應
我反問他們 他們在我這個年紀的時候呢...她說他們比我更拼....
所以憑什麼..他們可以用已經成功的心態 來看一個學生
為什麼要對我下這種判斷..
我不想因為他們覺得...[又沒關係 反正上課就是拿學分阿..不需要 報告]
就斷送自己的前程....
我很簡單..我只是想唸書..想做自己想做的事罷了
其實..大家都很疼我..只是..
我也很明白..如果 我站不住腳...我的人生 也會毀在這邊....
我很高興 我去日本一年...
因為 我發現 我喜歡研究 我喜歡唸書...
也許 我不太會說話..沒有辦法項別人..說一堆有的沒有
這讓我開始認真思考....我要留在日本學術界
因為這樣我才能得到認同...
這樣我才會快樂..
回到高雄..我沒有一天快樂過....
因為我找不到我要得東西..反而 我得東西卻一直消失中...
我開始討厭這樣的自己
所以..我要恢復原來的自己.....
做我自己..沒想到..我才回來一個月 我個性卻顯的跟大家格格不入
我沒有過度認真..是大家..不把這個放在心上而已
就這麼簡單...
所以 現在開始 我要忙碌..
對了..我跟學妹提到..我不高興會買東西
因為我不想要在精神極度 緊繃 疲累的時候 還要去控制..錢財
我要我的物質生活 可以..支持我一切得生活
就這麼簡單
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