今天是咱們士林店的祖孫三代聚會，心裡相當的愉快。
談笑之間，大家總免不了互相彼此吐露一番，說實話，我真的是蠻苦惱的，自己，到底該如何做好？是啊，你們說的沒錯，為了工作，為了生活，總是要勉強自己去改變，為了適應別人，為了適應別的環境。這些其實我也懂。
但是我擔心自己若因為這樣，變成一個連自己都不喜歡的人時，那我還有活下去的意義嗎？
你們都說我太理想化了，是啊，其實想想，本來就不可能是這樣的，一樣米飼百樣人，我沒有辦法要每個人的心都像我一樣單純善良，總是會有一些人的心是黑的。
我最近晚上睡前的時候，心裡有時會想，我如果現在仍然待在那個地方的話，我會是個什麼樣的人？
我大概可以想像的到，我的生活大概會是：每天心不甘情不願的起床；在半夢半醒之間騎著摩托車，和大家一起又停又塞的到了公司；每天開始有講不完的電話，看不完的E-Mail；每天一直吃，但是路絕對不會走超過一百公尺；下班時間到了，我一定目送大家走，回家時必定看不到太陽；到了家洗澡睡覺，又是一天過去了。
我彷彿想起我那時每天看到鏡子的臉：是個臉上一點生氣都沒有，面容倦怠，愁眉苦臉的表情。再看看自己的身體，肚子越來越凸，但體力卻沒有跟著成長，我記得我那時，每天都很痛恨上班。
為什麼？因為我就是討厭！
我討厭我的課長Gary每天就是要欺壓我，只因為我不會抽煙，只因為我不懂阿諛奉承，只因為我不是女生，所以我被排除在外，我的同事Fred，和我同一課，非但不幫我，還要扯我後腿，如同班長對菜鳥一樣，看到我就跟二兵一樣指使我。
總之我不得寵。所以我是個被放逐的人。
不論我怎樣作我的工作，我的課長永遠有話說，我覺得很不自由，儘管我的客人喜歡我，儘管我幫公司拉了很多訂單，但是課長就是要嫌我，只因為我不對他的胃口。
我是不是要和他一樣？學會拍馬屁，學會抽煙，學會怎樣擺臭架子，學會怎樣跟客人大小聲，我才有資格進去開會？
Fred，我從沒得罪過他，也許他就是喜歡訓人吧，但是公司不是部隊，我真的無法認同他。
我不曉得我是不是要學他，不管看到誰就要從小學打躲避球開始，講到當兵當班長為止，無時不刻都在講自己的事但卻完全否定別人所講的任何話嗎？
記得有一次真他媽的好笑，他居然在我面前，對我說麥當勞漢堡放四十分鐘丟掉，還一付信誓旦旦的樣子。
老木咧！我他媽做了五年的麥當勞，包過的漢堡比他吃的飯還多，居然跑來糾正我咧！是十分鐘好不好！
我非常討厭他那種自以為是的姿態，錯了接受指正也倒還無所謂，最可惡的是不肯承認自己錯了。以前每次上班，有時明明就是他自個兒亂搞，居然還把錯算在我頭上，這種人你們說爛不爛啊！
難道說菜鳥就一定要被欺負嗎？難道說新人就是賤人嗎？
ok，忍受凹課長，還有爛同事，這些都無所謂，我最氣憤的事情就是帶了個好同學進去，卻落得仇人相向的地步。
那裡有個很奇怪的現象，只要是女生都會搞小團體，我和我同學的關係，就這樣莫名其妙被搞壞，最後也不知是哪個豬頭到處亂說，說她是靠我才進得了公司的。
笨蛋也知道他媽的怎麼可能啊！我又不是老闆！
偏偏就有豬頭會上當！會不會太誇張了！難道友情就這麼不值錢啊？被人隨便一搓就破啦？
我要真是有辦法的話，我早就把妳給Fire掉了！才不會讓妳一直待到今天！
有句俗話說得真好：好心被雷親，當初我是看妳沒工作，看妳那麼苦惱想幫妳，結果可以變成這樣，我真的要給妳拍拍手。
無所謂，反正我已經看開了，損失的是妳自己，妳最好祈禱下次不要在電梯裡碰到我，不然妳絕對會羞愧的無地自容，也最好保佑我不會出現在任何一次的同學會，我保證妳會是落單的那一個。
我懷疑那裡是一個被詛咒的地方，不然為何流動率那麼大？大家都被欺壓慣了吧！都沒有一個人試圖打破那種僵局嗎？
我不是很懂究竟是我不適合那個環境，還是我自己適應不良？
只是我可以確定一件事，離開那裡之後，我，過得很快樂。
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