我說太多話了，難怪我都聽不懂妳表達的，原來是我，
不‧夠‧貼‧近‧妳‧的‧心。
為什麼發現我不夠貼近妳的心？以前的我愚昧，以為那些
綁手綁腳的自我、大踢主主義就是我，就是我該保有的個
性、我的原貌。為了保存我這些剩餘的在妳眼裡一無事處
的個性，我貼近不了妳；卻可憐的不自覺。
我為什麼會這樣？我真的那麼大踢嗎?這，原本沒有的。是
遇到了妳我更是變本加厲的大踢惡行。因為我要保護我自己
，害怕妳看見了我的懦弱，看見了我的自卑，害怕我不夠強
勢，我要不起妳。害怕我去掉這些自以為的自我，我跟妳沒
有了不同，沒有了這些自以為的驕傲會無所是從。
還有一個很重要的因素。我知道妳的愛情的原貌。那些在我
要追求妳之前，在妳的報台、在妳後來的聊天當中，我得知
了妳愛的那些在妳心裡面佔有生命很重要的那些人，他們在
妳心裡面刻出來的模子，就是很有自我的踢，我看見了妳眼
裡為她們發狂的迷戀。所以我以為這就是妳要的。一開始我
就模仿她們，越是強勢，更發劇烈，我以為妳會愛的。爲的
只是我想爬到妳心裡面最重要的位置、我想取代那些人，那
些是傷害妳妳卻很愛的人也好、或是妳曾經最愛的那個暗戀
七年的人也好。那麼我能告訴妳我為何大踢？為何硬要強勢
嗎？沒辦法，我真的沒辦法說出口，說出口只是承認我很不
想被妳看到我自卑的那一面，強勢的背後是如此容易不攻而
破。說不出口只是因為我真的很愛妳。又害怕。怕我要不起
妳。
我開始慢慢的了解，不是去掉這些部分我就是沒有個性。在
情人之前不應該有自我，設限的框框來綁死自己。而妳對我
的責備多於稱讚，原來也是因為妳的不安全感。我應該開心
。因為妳只有對心愛的人才會如此。我該改變我的想法，享
受妳對我的方式是另一種的幸福。我應該試著減低妳的不安
全感告訴妳我會改變、成長，只是請妳別焦急。
我要多陪陪妳散散歩、陪妳看看書、聊聊天。重新了解彼此
。
我真的要當妳的有當擔、有肩膀的另一半，去掉那些無畏的
東西，我想更輕鬆的跟妳相處、守護妳。
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