前些日子感覺很糟，最希望能懂的對象大概也被我搞的疲累吧，心裡面一直有自己不夠堅強，始終依賴脆弱，大概是不夠成熟、處理不當才會把事情搞糟的念頭。與其說我太在意和他之間的關係，不如說其實是我太在意自己的情緒，多希望對方能瞭解，然後放下期待的炸藥。（大概是被引爆了吧？！）
『為什麼你不能那樣做…』的念頭，其實揮散不去，好幾次想告訴他我的需求，但始終沒有，或許其實即使沒說，還是感覺得到吧。雖然我也是要求自己能多承擔，學習處理好自己的情緒，不要任意對人宣洩。沒有人想成為別人的情緒包袱吧！至少我不想。
我有壓力。嗯，第三次考IELTS，怎麼說呢，老爸辛苦賺錢給我在這裡唸書，結果不成材的在下，考了兩次始終沒有達到入學標準，我擁有比很多人要多的資源，卻一再搞砸，心裡其實很難受。感覺自己像是不知民間疾苦的死小孩，有多少人想出國唸書，我不是最想的那一個，卻在家人、朋友的支持下來到這裡，父親對於我離家的不捨，不能陪伴一手帶大我卻年邁的奶奶，我也是犧牲了這些來到這裡，對得起自己嗎？對於當時幫我簽了推薦信的教授老師們，更是有愧對恩師的感覺…
『我一定要這麼堅強，要堅持，這是我的選擇，怎能說放棄就放棄？！』大部分的時候，我都這樣對自己說。然而，二月份一直生病，三月初拉肚子拉了10天多，聽起來都是大不了的事情，可卻忍不住生自己的氣，怪自己真沒用，這麼容易病，這麼不容易好，然後突然接到Monash的通知說：很抱歉，內部出錯，今年七月不開課…。其實我覺得抽筋到了極點…嗯，我知道我知道，多磨練是好的，是阿是阿，30歲之前有很多事情可以先不要在乎…（不過心裡最重要的大石頭一開始沒放進瓶子，不也是可能沒機會放嗎…這一扯會扯很遠，下次說。）
他對我來說是『重要他人』，我是需要他的支持的。但後來，我收到來自他簡短的簡訊，對於我的行徑，他感覺壓力。收到簡訊之後，只能說很崩潰，一開始我還真不懂我做了什麼讓他這麼有壓力，好像我是恐怖的巫婆，每天奪命連環call，不停追蹤，但沒有啊…那是什麼原因呢？現在冷靜下來的自己，突然也說不清楚為何前幾天這麼慘，狂哭，睡不著，明明累的快死了，還是睡不著，睡了大概一兩個小時就會醒來一次，做惡夢，餓的很卻吃不下，一切都糟透了。但看到自己崩潰的樣子，懂了。不管是誰，都會害怕這樣的自己吧。
我很想自己承擔。媽媽總是對我說：『你一向可以把自己處裡的很好，我不擔心你。』於是我總是害怕謝露出自己的混亂，非得要一切秩序井然的樣子。不過還是不行啊，頭痛得不得了，都快要收拾行李衝去刷卡買機票，只想回家，覺得自己真是一刻也待不下去了，多想回去睡我睡了好幾年的床，抱我的小被被，為什麼我待在這連個能擁抱的朋友都沒有的鬼地方，…於是上網的時候，讓大家給我鼓勵，給我抱抱，但還是一直抱歉把負面情緒傳染給別人，忍不住的道歉，不停的對每一個給我支持的朋友道謝。但是，還是會想要一個真實的擁抱啊…
還發現悲傷的自己好有力量，不吃不睡還是能上課，書是沒看幾頁啦，但作業倒是寫了，還跟老師討論了幾篇文章…哭的眼睛又痛又酸，還是有力氣再哭，真是厲害的自己，怎麼念英文的時候都沒辦法熬夜勒？
『對不起，我可以更好的』、『對不起，我太依賴脆弱』、『對不起，我不夠堅強獨立』、『對不起，我沒把自己控制好』、『對不起，我不夠成熟』…然後還有『對不起，我沒把自己照顧好』、『對不起，讓大家擔心了』，我的天～我怎麼有這麼多的抱歉…
我不是完美的。不過，何必要這麼無奈卑微呢…這不是在求進步。我期望自己成熟懂事，能讓人感覺舒服，可是我也有自己的脆弱和需要，這樣的自我責備其實讓自己很難受，一旦陷入懊惱的陰霾，漩渦式的悲傷情緒，就無法自拔的被情緒控制了。反向操控負面情緒，其實也改善不大，越是想扼殺，越是蠢蠢欲動，只能去瞭解，面對自己。
今天早上打了電話要約諮商師，結果那傢伙不知道去哪，沒人接電話，無法預約。下午朋友特地來等我下課，陪我走走，當然愛死撐的個性不變，硬是擠了幾個笑容，後來卻也就真的笑了…然後晚上Rumi煮了好吃的晚餐，看人家這麼用心煮，如果又只吃幾口就一副無法下嚥的樣子，那也太不可愛了^_^，呼嚕呼嚕吃的飽飽，告訴自己今天晚上一定要睡個好覺。
之後又很興奮的開始看Freud，自己和自己玩自由聯想，很有趣喔：
從藍起頭，經過天空、遨翔、炙熱、不舒服的天氣、流汗、煩躁、渴、遍尋不到水、不停的走、一個人、孤單、茫茫人生好像荒野、迷失、求救、乏力再走、停頓、重新開始、顫抖、不安焦慮、支持、遲疑、空白、向下墜落、無止盡下墜、展翅、迎面而來的風……原來，我不是向下墜落，而是練習飛翔。
我想像著畫面，一格一格的打在腦中，經過自己的焦慮不安，然後整理好情緒，其實，我很好啊，嗯，乖，別自責了。
我們都喜歡享受戀愛的美好，但戀愛就像一面鏡子呵，他照出自己的好，無可避免的也照出自己的不夠好，我覺得自己已經盡力的表現，相信對方也是盡了全力在接納自己，還是難免有到了能力所不及之時吧，當反映出自己內心的混亂與脆弱時，就需要越多的理解和包容，不只是來自愛情的，我們身上都各自有自己需要擔負的責任和壓力，人都有疲憊的時候吧，所以感到限制。
『我知道我天生不夠好，後天又不夠努力，我一定不是你遇過那個最好的那一個，但是我真的很認真的想要給你我不夠完美的自己。』只是這樣。嗯…
好，不要自責了！快快去把卡收起來，呵呵…
雖然偶爾，我實在有點confuse about成熟的態度，和表達自己需求之間的協調，其實我極力的想要作一個好情人，但看來卻是莽撞的自己拼命，不理會對方的感受…嗯，還有很多需要學習和體會的事情吧。（還是有某種程度上愛自責的心情ㄋㄟ，好吧，其實我很努力想照顧好他的心情了…。）
可是，不管怎樣，一定要給自己拍拍手了。乖，別自責，好盡力了。^_^
P.S.1
把之前的文章都備份，然後刪除。覺得好輕…
P.S.2
沒睡好的這幾天，看了一堆政治新聞、評論八拉八拉，很多啦，也看了一些國外的報導，今天上課還大家一起看台灣的新聞…真是亂尷尬一把的，為什麼呢？或許大家都有自己堅持不變的理由，支持自己的選擇，不過我覺得做事的方法有分漂亮跟不漂亮，我接收的訊息也不知道正不正確，現在的媒體好像也無法完全的被人信任，媒體人不中立，人人濫用數據，怎麼大家都好激動的勒…
我一定要說這個！CNN的民調，嗯，那怎麼能拿來當作是人民的心聲的勒，我在學校辛辛苦苦學的統計，吼～光是抽樣就不具代表性，誰曉得投票的人是哪些，台灣人嗎？有沒有彼岸同胞？有沒有人灌水？阿阿阿，唉，我們做研究的時候，提個數據都要很有說服力，研究的精神嚴格的要命，結果勒原來民意是這麼隨便可以拿來測量，隨便濫用統計的阿，隨便拿來用都不用負責任的。（害我都忍不住幻想美國要干擾我們的內政，搞什麼東西…）
最後，還是要說，我看到的新聞如果是真的，畢竟我也只能讀文字稿，沒看到電視的轉播，那些唯恐天下不亂的立委媒體，真是太沒格調了！怎麼能說出這麼糟糕的話…哈～你一定以為我很綠，我說我只是不欣賞現在的在野黨的方式，民眾無辜，但那些政客，真叫人失望。唉～
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