很久很久～
沒有用電腦的鍵盤紀錄下我的生活
因為該死的報台居然怪怪的不讓我登入
很懷念
一個人在深夜裡
讓自己的雙手彈著鍵盤～
然後譜出一章章屬於自己的生活樂章
寂靜的深夜
停不下來的鍵盤聲
很美妙吧～
ㄎ．．．但可不是每個人都可以說這種話的～
因為～我所自豪的可不是滿腦子的思想而已～
還有我的速度～哈哈哈～（打我吧）
很多事情～
心理想著～
身體做著～
但嘴卻一點都不坦率
很多事情．．．
我一點都坦率不起來．．．
今天拿回了作文簿～
當然裡面是我的作文
哈．．．
忘記那天什麼事情惹得我不高興了～
大概也就那幾樣～
可以惹的連文章我都不想寫～
那更是少之又少～
所以我最後隨便寫了些東西～
草草的算是個結尾～
最後還括弧著名寫說～心情不好～草草結尾
老師的評語有兩項～
第一項
還真的是草草結尾阿．．．
第二項
很有兒童繪本的感覺
簡單、生動卻又不失哲理
哈哈哈哈～
我實在覺得很好笑～
為什麼會有繪本的感覺？
我的靈感可是來自四面八方～
記得寫那篇作文的時候
我把Ｍａｒ裡面黛安納的台詞改變然後寫了進去～
當然會有繪本的感覺阿
ＭＡＲ可是一套漫畫勒～
所以也是正常的阿～
其實很氣自己～
但是不想承認
制約的確讓我在這條路上保持很完美的態度
但是對於很多很多的事情我卻沒有辦法去表達
失落．．．
制約的限制讓我不知道到底做的是對的還是錯的
記得那個時候
用鍵盤對著許喵凶狠的在鍵盤上敲出
這個女孩．．．我要定了的時候
許喵對我說
如果他是你值得愛的人，就去做吧。
我很清楚
當時我只是讓憤怒衝昏了頭
加上我自己本身的想法
整個很炸
很炸．．．
炸彈都不見得那麼炸
記得那天～
我動作已經做出來了
只是做到一半的時候
我忍住了．．．
小白說．．．
如果我那天做了．．．
我就不會再喜歡貓了
因為你會永遠記住
那瞬間
你好討厭
好討厭
好討厭
那個女孩
我很慶幸我沒做
至少讓事情有轉圜的餘地
而且我．．．．．．．
壓根沒想過我不喜歡這女孩
因為我好喜歡．．．
好喜歡．．．
如果我帶種一點
也許我會白吃到在被憎恨的情況下
跑去再跟貓告白幾百次
不想放棄
不是我沒有放棄的理由
而是我有不想放棄的理由
放棄的理由太多太多～
自己不是沒想過
而不放棄的理由只有幾個．．．
但卻可以讓我很堅持自己愚笨的想法
我不是個好人
對於週遭的人
我居然有了新的想法
但是好厭惡．．．
我討厭女人的鬥爭
更討厭女人的不坦率
我聽過多少次
我以為他改了～結果只是變本加厲
經過那麼多事情～我終於看清楚這個人
我聽過太多太多女人抱怨女人
但回頭想想～
其實．．．
抱怨者也並不完美
或者說．．．
抱怨者並不比被抱怨者來的好
甲說乙很自私～
但甲不見得比乙好～
因為甲接下來抱怨的話
只是訴說著乙
怎麼樣的去阻擋了他所計畫的自私
有差別嗎？
沒有．．．
只是利害關係不斷的拉扯～
如果乙沒有去阻擋
那甲就會變成乙口中的自私鬼～
沒有差別．．．
我一點都不坦率．．．
一點都不
好幾次我差點對我的抱怨者說出其實你也很自私之類的話～
不知道．．．
我總是會慢慢的對抱怨者說～
不要輕易的說對方自私之類的～
每個人都是～
這樣子的話～
我不坦率～一點都不
在韓珍的時候
說難聽一點～
每個女人都會跑來跟我抱怨女人
而且都是復數以上的女人
然後我得慢慢的聽
慢慢的消化～
在慢慢的跟他們說明
我真不懂我哪來的耐心來說那些事情～
想當初～
小白跟我抱怨廚房的大姐～
我得幫大姐說話～
因為我是內場～
但我跟外場的關係很好～
內場的事情全部都由大姐來主導～
大姐很照顧我～
我很尊敬他，他是我認識的人裡面～
年紀最大的朋友～
大姐也會跟我說外場的誰誰誰怎樣怎樣了～
真是．．．
外場的一點都不清楚～
內場的也不見得清楚～
我在大姐面前～
也會故好外場每個人的立場～
幫外場的說話～
我能說我中立嗎？
才不～
我也會因為利害關係而跟誰或誰翻臉～
這種事情我做過～
輕而易舉～
而且因為我在每個人面前都是中立的立場～
反而我對別人抱怨的時候～
更具殺傷力
我更不用擔心派系的問題～
誰跟誰比較好所以我不能怎樣
而我跟誰比較好所以我只能說給誰聽
那些我全都不必考慮～
因為我跟每個人都很好
派系．．．．對我來說是很好打破的問題
最近很多事情～
聽多了～看多了～
我開始討厭女人之間的問題～
誰說女人比較理性？
誰說女人比較細心？
當他們開始抱怨的時候～
他們從來不去看背後的原因～
甚至不想找～
問不去找的原因～
簡單的兩個字可以回答你
不屑～
大頭勒你們～
不知道．．．
女人的鬥爭．．．
好麻煩．．．
說道理給他們聽？
聽的懂才怪
就算懂了～
也還是因為原本的那層疙瘩
懂了也不想去結束鬥爭
不是不懂你們．．．
不是處理不來．．．
只是我覺得沒必要躺那種混水
你們要說給我聽～
歡迎．．．
但能不能．．．
不要讓我加入？
文章定位：
憤怒, (stone)