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在蒙塵之前
先向妳/你說聲再見

因為眼睛不勝負荷
這個寫字台將暫時關閉
謝謝妳/你曾經給它溫暖支持
我會記得

台長：

生日快樂！

也希望未來的每一天都可能是你新作品的生日。

貼近生活的描寫讓我覺得安心，平淡中滋生酸甜雜揉的感觸，更讓我對觀察紀錄有難捨的情感。

二月，扣窗的風聲依舊狂烈，像急急辯解的情話，一聲踏過一聲的搶進滿是情緒的耳膜中，尾聲及意義都模糊難辨，最後，怒吼只剩一圈流轉的嗚咽。

曾自視是個能記憶的人，如今在歲月多方驗證後，不得不修正原有的認知，與其說記得，不如說是捉住不願意忘記的殘篇搖擺，驚訝於它曾如此真實。其餘的，幾乎全忘了，那些未被我賦予意義的事件人物，忘了。

一回，我難得的在公車總站等車，正心煩這「天長地久」的等待時，身旁突然伸出一隻拿著電話簿的手，帶著含笑的聲音，手主人說：「你是我的同學耶，給個電話聯絡聯絡吧！」當下，我有點愣住了，她是誰？她在做什麼？保險人員的新招式？詐騙？

「你不記得我了？我是xxx呀！」她喜悅高昂的情緒完全不受我遲鈍的反應影響。是了，她的表情和說話方式，慢慢將我引回某段歲月中，歡快的笑語環繞四周卻完全與我無關的，黯淡寡言的日子。因為不喜回想，連帶使得那段時期的人物全褪色扭曲，像被洗衣機漂洗過的千元大鈔，質地和色澤永遠無法重新回復。

我們匆匆交換了電話，和祝福，然後，再次失去聯絡。

隆全：

謝謝你充滿溫情的留言。先回覆『說故事』的留言。

若是你沒提及，我還沒發現自己犯了文意重複的錯誤呢，唉，也許是當上媽媽的後遺症，叨唸成了不自覺的習慣。你提的意見很有道理，也許下回我便動用台長權限將它刪除。

記得也曾有留言提及『完美的旅行』，情節和敘事風格太過老調，雖然情緒上有點受打擊，但理智上卻很高興有人直言缺失。我一直有重寫的打算，腦中常浮現零星的文字片段及場景，可惜動力總追不上惰性，舊作便如小刺般始終存在。刻意忽略疼痛的知覺，久了還以為本該如此。

　　我們仍然居住在幼年就學的學區內，照理說應該很有見到國小同學才對，但是並沒有。

　　前些天我剛從台北回來，下了公車便直接到郵局附近找吃的。看到麵包店、切仔麵店，再過去還有快炒和滷味。經過麵店看著價目表正遲疑時，居然有人呼喚我的名字。在暖暖街頭，這是不曾有過的事，我嚇了一跳。他問我吃過了嗎？要不要一起吃?由於剛才在騎樓凝望菜單許久的樣子，實在很難說不餓不餓吃過了之類的話。只好坐了下來。

　　他似乎對我印象仍深，並提了許多其他同學的近況，提示我他是我國中時期的同學。我終於記得他是誰，但卻叫不出名字，幸好他也沒問。只是說：『還記得我嗎？』我也只好說：『記得。』談話友善而艱辛。似乎只能建立在過去同學的近況交流上，但關於這點，我簡直沒有一點談資，只能靜靜地聽，發出感興趣的怪響。那個時期的同學，真的再沒有一位還聯繫著，無論當初是如何的深交。這是那時怎麼也料想不到的事啊！畢竟還是認真地結識、維持並捍衛來的，畢業時的感傷也是千真萬確的。如今他們竟就這樣走出我的世界，一點感覺也沒有，實在讓人吃驚。

　　我想起一位國小時的同學，某天來我家寫完功課後，竟躲在我的房裡不願回家，彷彿有什麼隱情。母親當然不能同意，說他媽一定會擔心，小孩子過夜要大人准許並通過電話說好才行。母親要他撥電話回家告知，他答說家裡沒電話，且露出恐懼的神情，那神情我至今印象清晰，當初也盡力幫忙說情，並痛恨母親的絕情。終究他還是回家了，似乎住得遠，母親還給了車錢。那天晚上，我在心底默默許諾，有天一定讓他在家裡過夜，至少也要一夜。不久後他便轉學了。我因此更深刻地記住了他。

　　另外還有不幸早夭，和其他中途轉校的，由於在當時造成震撼與離情，竟比那些朝夕相處的玩伴記得更久。這是當時怎麼也想不到的事啊！平淡而愉快的交往，原來最脆弱。文學史上慨嘆某作家死得太晚，大概也有相近之處。

　　你提到的桌球隊，我記憶彌新，當初可是我校的榮耀。看你（他）們在台上接受表揚的模樣，實在不能忍受想像之後的困頓與屈辱。原先的閃亮光耀，彷彿與我們相關，一旦蒙塵了，我們這曾羨慕歡呼的，彷彿也跟著受了一計悶拳。

　　我和那位同學的話題，終於轉到了大選與政治。他要了我的手機號碼，並當場試打了一通，我並沒有留下他的紀錄，因為真不知道該輸入什麼姓名。而他也再沒打電話來過。

因為曾經當過老師，所以對『說故事』一文中所提的困惱與心得，也有多一層的體會。確實，那分寸是知易行難的。說故事媽媽容或身免教學成果的壓力，但因為『客人』身份的特殊性，不能像教師般盡情施展其教學原則。總不好到人家地盤去管教別人的孩子吧！那麼，又該如何壓制挑釁，控制進度呢？本文中提到的方法還真的具有參考價值的。

常聽人說：『養兒方知父母恩』，當了說故事義工，追想起學生時代的輕忽懈怠，其實也是自我贖罪之法吧！一代折磨一代，說來還真是天道有常，誰也不吃虧呢！只是，真不要因『愛身責切』而將過多期望放在孩子身上哦。這方面的發展，似乎隨時代而愈演愈烈，名目日多，孩子要比當初的我們還要更吃不消的。

文章親切可喜，是作者盡脫麗樁的生活手記，讀來如在目前，行文的章法和情節的擇取也見平淡的巧思。但最後第二段從『幸好沒有』開始，再度提到沒當成老師，免除校園體罰的自嘲，似乎是不必要的重複。停留在學生錯認的自得竊喜之中，反而溫暖且富反筆的餘味。

隆全 ：


「如今都已遠了」
　　多麼傷感啊！
　　我似乎一直不曾忘記自己熱烈而天真的部分，對於所有即將消逝的可貴價值，尤其感到惶惶難安，總想跟自己賽跑，在真正完全的失去前，一改往常慣有的冷淡疏懶，試圖藉由某種儀式去創造成就，再密封珍藏，我的，我們的記憶。
　　於是，我記得，穿越大街小巷都清晰可聞的『楚留香』主題曲，在同一時刻播放齊頌「千山我獨行～不必相送～」的瀟灑快意，是如何強烈影響我年少時的流浪夢；我記得，那段瘋狂迷戀『瓊斯盃』的日子，我和你們都身陷其中，除了對著螢光幕齊聲吶喊，我更屢屢在中華隊陷入苦戰時﹙還記得傅達仁充滿煽惑性的播報風格吧？﹚，情難以自抑的焚香祝禱，但願西方眾神能護佑我中華健兒……
　　曾幾何時，中華健兒也成了歷史名詞？
　　多麼傷感啊！
　　當我們漸漸長出自己的模樣，對生命的雛型有些許掌控能力，未來生活也展現流暢的節奏，流年卻暗自轉換，我們被迫與深入肌理的價值告別，那份錯愕與疼痛，不得不讓我黯然神傷。
　　還好，還有你，還有月，還有許多摯愛的人，見證我們曾有的淳樸執著。

月貞：

　　以前我不太相信「喜好改變」這件事，總以為自己是個頑強的人，對於認定的事物絕無打折空間，也知道不太好，但心中又不免對「堅持」沾沾自喜。口味也是如此。青椒、蒜頭、洋蔥、肥肉等可怕的食材，在長大細品後卻嚐出了可親的滋味，慢慢由討厭轉變為可接受，可接受再轉為某種時刻﹙料理增色的配角﹚的不可或缺，這是什麼道理呢？
　　我們在習慣的圈圈中打轉，慢慢自轉成封閉而窄小的世界，所有的奇花異卉我們都無緣得見，只因為『安全感』限制了我們嘗試的機會。還好，藉由書寫閱讀，以及身邊人的激將法，我們慢慢放下防護網去學習接受「異己」，也讓我們的世界從廚房出發，大一些再大一些。
　　湘立顯然還不願意敞開心胸，錯過的必定比他能想像得多的多。我恐怕無能引導他，只能寄望他日後自行開竅；不只是單一的「味道」，也包括其他許多許多讓生命更有味道的事情，都能勇敢面對、歡娛享受！

看了"我們的新年"一文
頗感震動
確實是如此的
旅居大陸時
我曾應某安徽友人之請
在人少的公園裡清唱起＂國歌＂來
他從沒聽過
覺得新鮮
也為這舒緩莊嚴的詞曲而斂眉正色
＂這詞寫得蠻古典且高深的呀！＂
我很驚訝他居然真的從未聽過
便唱上癮似地附贈了：國旗歌＂：
＂山川壯麗, 物產豐隆,
炎黃世冑, 東亞稱雄......＂
一吐露第一個音符
便覺得這曲調
連同我的聲音
竟如此悠揚馥郁, 沁人心脾
連自己都嚇了一跳
恍若初聞
在那個夜雨乍歇的樹叢曲徑間
我們一首一首地交換著美麗而隔閡的曲目
彷彿在分享某種愉快而感傷的鄉思
是支恬淡而深邃的民謠
是段生動卻恍惚的記憶
連空氣都芬芳而惆悵了幾分
漸漸地
園裡的燈光亮起
照映在環城的河面上
波光斑斕細密
搖蕩到不可思議的遠方

一直是略為孤僻的人
但卻喜歡簇擁在人群中陪著激動吶喊
喜歡熱烈的天真
如同和一大群球迷歌迷在台上台下瘋狂助陣
無論之前
或者之後
那一刻
我的呼喊和掌聲
都是真誠的希望能為身旁的群眾
以及遠方的那個對象帶來一絲元氣
告訴他們：
真是感動
真暢快
我要永遠記得這個＂我和你們在一起＂的片刻
然後甘心在如此聲音與激情的洪流中隱沒

直到現在
我還清楚記得
升旗台上那指揮的手勢
以及國旗冉冉上升時我們歌曲的進度
也許快了點
那麼
觸及頂端前得稍微遲疑一會
落後了些
那麼在最後一刻
國旗將飛快上升
沒有意外
卻永遠帶點活潑的逸趣

如今都已遠了
　

就在準備返國之際，
讀到這篇望「文」生香的「味道」，
活靈活現地勾勒出庶民的飯菜香，
氣蘊裊裊、香味撲鼻地令我好生羨慕。
不過，
近日逛街遊到神戶的「南京街」，
國語流行歌曲對空播放，
人人開開心心地買食或站或坐就地大快朵頤，
我也興奮得顧不得形象，
歡歡喜喜地加入陣營，
一家四人坐在外頭涼亭下，
煎餃、湯麵、燒賣、肉包子.....
一口接一口，
真痛快！

曾經笑過妳的「庶民品味」嗎？
真的記不得了，
我感到吃驚及歉疚，
因為現在的我正被家鄉味吊得口水直流呢！

快樂！