上行讀書會
地點：放心咖啡屋
日期： 93. 5. 2 下午2:00-4:00
討論書名：恩寵與勇氣
主持人： 乃誌 蕾蕾
記錄實況如下:
蕾蕾：老朋友都叫我蕾蕾，乃誌請我來讀書會分享悲傷議題的經驗與自己的過程，原本我設想是與一羣陌生的朋友會面，但很驚訝竟然出現這麼多熟識的朋友，我選這本書是因我很喜歡這本書的內容及其過程，面對死亡其實是一種恩寵，對我來說，陪伴父親過世一直是個恩寵，讓我學了很多，書中提到的二個重點，恩寵與勇氣，我覺得都是很貼切的，讀這本書需花很多時間與心思去讀，我大略介紹到這裡，請大家分享來的目的與期望。
來賓一：我今天會來，一是莉玲的介紹，二是蕾蕾主持，第一次讀書會時，莉玲就邀請我，今天終於有機會來看看，我到現在還不太敢觸碰死亡這個議題，我媽對我來說是個重要的人，我媽若離開我 我會死，近來我跟她討論，她要用什麼方法走，送到那裡去，我跟她說：「你要交代清楚，否則我會做錯。」這是個沉悶的問題，可是她很勇敢，因我們家是基督家庭，她想用佛教的方式，若我順了媽的意可會眾叛親離，我就要她去協商這些事。
來賓三：我想知道怎麼跟家裡的老人家去提這件事，用什麼樣的方法？
來賓二：因我每天跟我媽聊天，雖然她還很健康，但她一個好朋友最近離開了，她告訴我那一個儀式她很喜歡，我就問她，你喜歡嗎? 我願意照你喜歡的方式，於是我們就順著這個話題說下去，這過程中她數度哽咽… 我也是…
乃誌：這是個不容易的過程，到現在想起來還是很激動喔。
來賓二：當然 她是我媽耶！
來賓四：這個悲傷的議題我一直不敢碰，就像這本書 我翻了又翻，還是把她放回書架，我是個跳躍式的人，如果能逃 能不去看最好，想不到今天被這些朋友拉來，但內在聲音告訴我，早晚我都要面對這一塊的。
來賓五：我就很佩服來賓一有勇氣，有方法跟父母討論這個議題，我尤其愛我爸 我想那一天我會崩潰，我在想我在什麼時候，什麼場景與老人家討論這件事。
來賓六：我分享我的經驗，我過去五年有三個親人過世，我公婆與我媽，我的經驗是，這樣的議題 老人家不願意談，心理沒準備好，其實子女是很難去開口的，除非子女已有面對死亡的準備，見機引導 也是一種可能。
我公婆都大學畢業，我婆洗腎13年，最後體質惡化二年，搬來與我們同住，只聽到他一直說身體很累，不想活了… 縱使兒子是醫生也還沒準備好如何面對，所以也沒把握機會去討論面對死亡的問題，直到我婆婆過世後，最後我們只能拿著死亡証明書去開保險箱，去銀行提兌存款。而我媽只有小學畢業，在她得癌症5年期間，她盡情享受人生做她喜歡的事，總是要求子女陪伴左右，因這是她最歡喜最享受的，最後一個月，她體質惡化開始吃得很少，大部份時間都在睡覺，她將該送的衣服、珠寶都分送出去，最後一個禮拜，我幫她拿東西，發現抽屜整理得乾乾淨淨，除了幾套喜歡的衣服外，就是家居服。我很驚訝地問她，為什麼？ 只見媽幽幽地說：我本是這樣的人，那像你們成天亂七八糟… 我接著跟她討論她喜歡的儀式，要她痛苦時要多唸佛號，媽只說：那都不重要，我只要你們陪著我，之後沒幾天她就安詳往生了。
我希望能有媽的人生智慧，現在積極地去準備我老年的生活，培養興趣 結識內在有聯結的朋友，就像這三個月 我參加悲傷讀書會，讓我有勇氣、有方法、去面對死亡悲傷的議題，我覺得一旦誠實地面對內在，就能從內在獲得很多力量，讓我獲得更大的自由與快樂。
來賓七：最近我朋友的爸爸過世，我不知該如何幫助她，陪伴他的過程中也怕碰觸到那一塊，怕不知如何處理，覺得自己沒有能力去面對這個問題。
回想自己過去面對失落，受傷的過程，知道自己停留在生氣，可是不知如何面對處理那個情緒，就像書中女主角所描述抗拒，接受得病的過程，可是我覺得她轉換過程好快，不知道她是怎麼做到的？
來賓八：因自己是學醫的關係，我對生死的看法比較簡單，就像我單身一個人住 出門一定會關門關窗，以防下雨. 若我出國旅行會投意外險，我會告知弟弟他是受益人，他就說：「你不要平安回來，不然我們就領不到1500萬！」我的生活態度就是認真過每一天。
很多事我都將她簡單化，有生就有死，有新生的小嬰兒，就有老人家的死亡。就算得癌症，我也會轉化正面積極的想法，想千萬分之一的機會就我中獎，那我要去買樂透，我常會為不好的狀況預做心理準備，事情發生後就不會亂了手腳，我現在講得很灑脫，不知到時會如何，我覺得我應該可以面對。
來賓九：這是我第二次來，還是沒看書，但是沒時間就看書的封面，我倒是做到了. 我公婆都是八十幾歲過世，我們一起住近20年，感覺像自己的爺爺奶奶輩的，因為他們的關係，會一直提醒自己如何跟尚健在的爸媽相處。我媽是個豁達的人，也曾與我談過死亡的議題，倒是我爸比較困難去面對，由我媽去做溝通。因為他們的關係，我倒是會多思考自己退休後的晚年要如何歸劃，安排，接觸不同的人，就像這個讀書會，雖然是學習認識悲傷，但大家都談得蠻開心的，我覺得蠻好的。
來賓十：我因為年紀較大，倒不擔心生病會走的問題，我害怕的是，病會拖很久 連累家人，自己也很難過。像我婆婆一直跟著大兒子住，將近四十年 直到病了，第二年 大媳婦就主張，兄弟輪流照顧. 但婆婆不習慣就生悶氣也不敢明講，最後搞得兄弟反目成仇。我的狀況也類似，我只有一個兒子，我們不住在一起，但住附近。我害怕我的情況像我婆婆一樣…
蕾蕾：害怕死亡裡面有兩個部分，一個是擔心拖累家人，一個是發生在自己身上能接受的程度。例如發生在自己身上希望趕快結束，若發生在親人身上，則抱著希望。像我面對我父親八十歲的年紀患膽結石，我決定動手術，我找朋友談 需要一個空間處理我的情緒，我哭了很久，我可以接受我父親過世，那個痛苦我可以處理，但我不能接受父親受病痛的折磨而是我不能替他的，那個過程是我最焦慮 最痛苦的，那個感受是自己是無能的，什麼忙都幫不上…
來賓十一：乃誌是我悲傷輔導課的老師，我覺得我們社會較不能面對，接受悲傷的這一塊，我們被教育 悲傷要藏起來，哭要偷偷地哭，我現在學習到的是悲傷是要處理的。
來賓十二：我去年八月腳受傷的過程，特別能體會這麼書所描述的經歷，從剛開始埋怨為什麼是我，到去覺察 接受 適應的每一個內心的狀態，在忍受身體痛苦的當中去調整內在的感受，找到一個最舒服的位置，是很不容易的。之後，我面對身體有狀況的人或個案，就特別能體會。
來賓十三：我覺得悲傷本身就是一種力量 能量。常常我們在做內心的覺察時，知道事情的原貌，我們必須去改變，但沒有力量去改善，找不到支撐點. 從乃誌網站上我在安寧病房的日子文章中，我重新認識了悲傷，過去我拒絕面對悲傷，而這次我真正的了解悲傷底層的意義而豁然開朗，突然間找到一個能量，我內心要做一個改變，從這個改變中我穫得更多的能量，讓我的身心靈更加平衡，這是我最大的收穫。
來賓十三：從我奶奶過世的歷程中，我看到叔伯們常為了誰來看奶奶次數最多而爭吵，覺得很困惑…
來賓十三：我的經驗是，那是一種搶愛的表示，要証明誰付出給媽媽的愛最多 誰最被肯定吧!
蕾蕾：我覺得藏在憤怒下的仍舊是悲傷，藉著憤怒的情緒，可以阻絕悲傷的碰觸。
記得我爸臨走前脾氣變了樣，我媽就説：人要走前都不會留個好印象給你. 免得你傷心 想他.
乃誌：我們的解讀倒不太一樣。人臨終前，能量慢慢衰弱，愈來愈少，注意力只能留在自己身上，從前學來的與人互動的方法、禮貌等等都沒有力氣再這麼做， 所以給人的印象就不一樣。另一個部份是，之前 病人花了很多能量在隱藏他的感受，我要給你最好的，所以我的情緒要留在後面，可是當他能量不夠時，那個防衛就破了，裡面自然的情緒直接就出來了，那是以前我們接不到的，實際上是保護在裡面的，那個狀況是保護沒有了，能量不夠了，就會看到最真實 直接的一面，就像蕾蕾剛才所講的。
來賓十四：最近我有些擔心自己的狀況，我老是想起 夢見我過世的二哥，覺得很悲傷 也懷疑自己是否生病了？
乃誌：有時候一些重要的人對我們來說，就像放風箏的那隻手，我們飛得很遠 飛得很高，就像離開父母，出國在外，覺得很自在，而不感覺那根線拉在他的手上，一旦那個人鬆手了，那根線斷了，風箏開始飄蕩，找不到那個根，找不到那個聯結在心裡的力量，我感覺二哥好像是那隻放風箏的手…
蕾蕾：我聽到的是擔心，擔心我這樣子想好不好…
來賓十四：我擔心自己以後會不會像二哥那樣…
蕾蕾：我乾哥有個孫子，這孩子兩歲時就跟我爸很好，到我爸要走時這孩子已小學三年級，我們怕他無法面對這事，也跟他說了很多，告別式上他也跟大爺爺說了很多話。幾個月後，他告訴我們他數學都考不好，以前大爺爺在時他都考100分，我們就帶他去看大爺爺埋葬的地方，去和爺爺說說話，過一陣子後，他跟我們說他數學考比較好了，大爺爺有保佑他，有叫他起床叫他看書，我們允許他說，面對大爺爺的過世產生焦慮，大爺爺代表無私的愛，他會說你們都沒有大爺爺愛我，可是他現在不在,了 他很生氣. 所以二哥對來賓十四來說，就像大爺爺對這孩子一樣，代表無私的愛，你去接受你會想二哥，尤其在情緒難受時…
來賓十：我有一個相當疼愛的表弟當兵時車禍死亡，因當時沖到我姐的婚禮，所以家裡不讓我參加他的喪禮. 這件事我一直耿耿於懷，想起來就難過，常常默默地懇請他的原諒，這過程不容易度過。有一次我參加中元法會的水燈祭，我邊做水燈邊流淚 悼念我的表弟，在隨著水燈漂向遠方，我請表弟帶著祝福安心地離開，這是一個告別的儀式，此後我的愧疚就放下了。
乃誌：今天我們的分享很豐富，謝謝大家的投入，悲傷真的需要時間去消化，去了解，去接受，因為時間的關係，就在這兒做一個結束，謝謝大家的參加。
ｐｓ．謝謝培芬的紀錄和整理，做這份不容易的工作。
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