一个多月了，多次想写些什么，手在键盘就是敲不下去，良久，看着寥寥几句不成章法的句子，只能轻叹按下DELETE。。
也不是心情没有起落，生活还是依然忙碌。。可是就是不愿对凌乱的情绪进行归纳整理。。嗯，想是因为害怕理清了情绪过后，又得面对那还未结疤的伤口，又得再次心疼。。呵呵，就这样一个月了。。浑浑噩噩的自我放逐。。
我曾经很天真的以为,只要把过去的文字一次过清除掉,就会恢复清白之身了,可是这种想法也未免过于自欺欺人得太叫人发笑了吧?于是,我选择了隐藏它们,我会暗地里再一一把它们重新看一遍,好好地复习每一篇故事所给我带来的教训和启发,警惕自己以后别再犯相同的错,它们毕竟是我常年累月辛苦书写出来的孩子啊!再加上还有不少尽管用多少钱也买不到的你们给我最宝贵的留言,我又怎忍心如此轻率地就把它们给删除掉呢?
我一定要学会爱我的过去,不管它曾有多污秽......只有学懂爱过去的人,知道自己从何而来的人,才会更有把握自信的面对自己的未来......
我知道我的生活仍然要继续过。凌乱的情绪是肥沃的土壤，总有一天，崭新的灵魂将发芽在和煦的阳光下。。那时的我将活得更自在、更勇敢。
回看前几篇的日志，充满着执着和悲伤的情绪。我似乎从没一天好好地让自己快乐过。。其实，我知道我是可以快乐的。。毕竟我并非真的不幸。。我只是太执着了，我拼命地去寻觅爱情,可惜梦想与现实间的差距让我难以适从。
我的梦太美丽了,美得似乎让我信以为真,几乎无法接受现实里的残酷与无情.
我爱着一个男人,自从2006年12月分开后,我就绝然地要与对方断绝联系.我强迫自己删除他的联络号码,然后又再一次怂恿自己不去看他的网志,最后我甚至把他的网址也删除掉算了.
我知道自己很没风度,但我就是无法自欺的和他只当好朋友......我无法接受当他高兴地告诉我,他有了新男朋友时的神情，我不会祝福他的,绝对不!!!
所以,我不愿虚伪的只当一个故作大方的好朋友!!!好朋友不会不开心。。当他说没空一起吃饭时，好朋友不会胡思乱想他是否在陪男朋友。。当他周末到外地游玩的时候，好朋友不会追问和谁在一起去什么时候才回来。。呵呵，我这个”好朋友”，就是不甘心委曲求全。。
所以,我干脆把他驱赶出我的生命里.............
如果你们问我,删除了一切有关他的资料后,我会后悔吗?
会!而且后悔莫及得快死掉了!我曾想过就默默守护着他吧，像天使一样。。他平时察觉不了我，当他不快乐时，我就出现在他面前为他分忧，当他绽放笑容的时候，就再次把自己隐在他身后。。可我没有作天使的耐性。当我看到他的笑眼里的倒影不是我而是别人时，嫉妒会让我瞬间堕落成魔鬼。。
我想我没有继续暗恋的力气，我学不会祝福他那与我无关的幸福，我学不会如何面对自己的自私和卑贱。。
我只想快快忘掉对他的依恋。。
想做好朋友吗? 哈哈，不能想，不敢想，不能的。。
以后呢? 不懂啊。。
呵呵，痛快。。真的很痛啊。。
但总比昏天黑地的自怜来得干脆得多了。。
我还有家人啊，我还有你们啊。。
不管你们还守在这里还是早已把我给遗忘了，我都会衷心的感谢你们,曾经那么用心良苦的给我留言支持鼓励给我相伴让我觉得我不是一个人面对这些问题.加油咯!各位朋友们!
前阵子参加了一个佛学营,我似乎养成了一种习惯,一年总是会抽空去参加两次这种佛学营,为自己乏力的灵魂充电.....当中我看到了许多励志的故事,包括一个关于天生残缺不全没有双手的瑞典女生的故事最叫我感动.她并不因为失去双手动作不方便而自暴自欺,反而还创造了奇迹,在一次游泳比赛中勇夺冠军......你们可以想象一个没有手的人是怎样游泳的吗?她运用自己的双腿驾驶,吃饭,画画,解决生活上的问题,从不自卑,活得极其自信快乐.....这一切真的给了我一个当头棒喝的启示,比起她,我的所谓的问题太微不足道了,真的汗颜至极,我当下就痛定思痛,我必须要努力的走出来.......
从忧郁的世界中......走出来......一定要.......
白马王子的梦是该醒过来了......他们只能会出现在小说里,不可能成真的,爱情并非生命的全部啊,难道我就甘心为了这个情字而把自己的生活搞得一团糟吗?
荒凉,不该是我生命里的主题.......
我想,是时候振作精神了!
我该找一些兴趣来学习,我该让自己的生活过得充实起来,我该学习在平凡的日子里活出不平凡........
美男子?还是给我靠边站吧!!!!!
亲爱的,可能我还是会想起你的,我知道我依然无法面对你,而你相信早已把我给遗忘掉了,我们已经有365天再加51天没见面没联络了,可你从不会主动来联络我,我就是那么斤斤计较啊!没办法!我记得很清楚,你从不曾主动找我,上次的主动也是想我跟你一起去参加为艾滋病筹款运动的活动而已......我是那么的小气啊!你不再找我,我也不会在找你了,况且我若想找你也没办法了,因为我已经删除了你的一切......除了这篇文字,这篇从你的网志转贴过来的文字,也是我最后一次看到你书写自己近况的文字,我保留了你部分文字的影子,然后再加上我本身的一点心情故事,想象着这篇文字是我和你共同书写出来的文字,这里有你对寂寞的一筹莫展以及你对每一个他的爱恋,也有我从新对生命的期许与对你的思念......只要一想到我们原来可以用这样微妙的方式来结合,我就觉得无比幸福了!!!!
真的要感谢上天,让我遇见了你......可能我还不懂如何去爱,但最起码我还是捕捉了些许爱情的影子,我可能勉强地会形容出爱情大概如是的轮廓,能这样无声无息的爱你,其实已经很足够了!
你大概还有太多思念和暗恋要经营了吧!一定也无暇去想起我这个曾与你只是在床上欢乐消遣时间的过客......没关系.......我不会怪你也没怪你的资格.......我无法勉强你来爱我,一如我也不希望别人勉强我爱他一样........
爱情不屑用报恩来换取,再说,我也没对你付出过什么,顶多只是曾在暗地里做了许多自以为浪漫其实很偷鸡摸狗的事情------跟踪你........
我想...............
此时此刻,我会祝福你的,当一切都过去了,只能深藏在回忆的箱子里时,在我看不到你到底幸福与否时,在我不确定看到你幸福快乐的微笑会心痛难耐还是豁达大度的为你的快乐而一同快乐时,我一定会祝福你的......
因为,幸福是没有痕迹的,它只会默默的守护着我们每一个人,不管你察觉与否,幸福还是会眷顾着世上里的每一个人,包括我们都认为他们是何等不幸的一群,可他们却依然能活出精彩,然后很骄傲地向全世界宣布,他们并不稀罕同情,因为他们绝对幸福,他们的灵魂是丰满的,起码,比起像我们这种四肢健全的人,他们更懂得热爱他们的生命......
所以,亲爱的,答应我,你一定要幸福,我们都要努力的让自己和身边所爱的那些人幸福,我已经错过了我亲爱的父亲和干妈了,在他们还在世时没好好孝敬他们,等他们都走了才觉悟遗憾,已经太迟了,我现在无时无刻都在哀悼我那执爱的胖干妈,你知道那种想再见又无法再见的感受有多苦吗?好想知道你的父亲还有酗酒吗?你妹妹的情绪还有那么不稳定了吗?你当初也是为了她才决定当精神科医生的吧?看得出你很爱你的家人!!!!我一定要向你看齐,去学习如何爱我的妈妈,我的姐姐们,我的哥哥,我的家人,还有我的朋友........
生命里有了爱与付出,就不会寂寞......所以,我们要向寂寞宣战,千万别为了寂寞而继续出卖自己的身体,当然你肯定比我更洁身自爱多了,毕竟你是医生,你比我更了解自己的身体,对吗?
亲爱的,在我看不到你的这每一刻,我会很努力的想象着你的幸福.......
现在的我可以很确定,我是快乐的......流着快乐的眼泪.....跟我那一切......曾几何时乱七八糟的过去......说永别了........
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