問：
我們是大學同學，從大一戀愛，四年後畢業就結婚，彼此的父母也都很滿意這樁婚事，一路走來都是順風順水的。
可是誰知道結婚後一切都變了。我媽總覺得她太懶了，每天都要睡到快上班了才起來，而且晚上回到家吃了晚飯就把碗一放，從來都不做家務，也不知道心疼心疼我媽，幫幫長輩的忙。
我媽跟我埋怨了幾句，我就把我媽說的話告訴了媳婦，本來是想著她以後能勤快點，不要總是讓我媽不高興。誰知道她一聽也不開心了，說她每天工作壓力那麼大，也很累，回家哪還有精力做家務。我一聽覺得也有道理，回過頭來又對我媽講，想讓我媽多體諒體諒我媳婦。
結果我媽一下子就火了：“怎麼我就不累麼？我每天起早摸黑地給你們做飯，家裏的活兒都是我幹，結果她不幫忙不感恩就算了還這麼說我，誰家媳婦是這樣的啊……”
我實在是不知道該怎麼辦了，我好不容易下班了想好好歇歇，還要聽家裏面兩個女人抱怨，真是受不了！
答：
婆媳關係不是婚姻家庭中的重點關係，也不應該成為婚姻家庭中的重點關係，但是婆媳關係搞不好，又真的會給生活帶來極大的負擔，以及給心理帶來沉重的壓力。
婆媳關係中一個最重要的角色就是丈夫，正是因為他的樞紐功能，才讓兩個陌生的女人成為了婆媳。然而談到婆媳關係，我們卻會經常性地忽略男人的重要性。婆媳關係的紐帶，往往是男人，想要婆媳關係處得好,少不了男人在中間調節均衡。如果男人既聰明,情商又高，那麼就是可以調理好婆媳關係，讓婆媳之間相處地更好的。
做不好婆媳之間的紐帶的男人，情商不怎麼樣
如果沒有這個男人，那麼那一老一少的兩個女人又能有什麼關係可言。婆婆是男人的媽，自己當然不會做事有損自己的兒子；可兒媳婦不一樣，那是和自己搶兒子的女人，相處久了壞毛病一堆，自己告狀兒子也沒有準確的站在自己這一方的明顯姿態，那是一定、確定以及肯定的不行。
一句話“女兒與兒媳婦在老太太心裏各應該什麼樣子”，天下所有的母親都會希望自己的女兒生活得如同公主，卻無法做到容忍兒媳一點瑕疵，面子上不說，背地裏也少不得和兒子絮叨。
那麼，這個兒子充當的首先是婆媳之間關係的紐帶，其次兒子應該左右調和，俗稱“和稀泥”，畢竟兩個女人因為自己才生活在一個屋簷下，那自己委屈一下無所謂的。
一個是生自己的，一個是自己愛的，兩個人也都有各自的理由，都沒錯。
面對自己的媽時，男人應該很誠懇地發自內心地告訴老人家“您真的為了我們很辛苦，但是我們真的都瞭解。只是我們年輕人生物鐘和老年人不太一樣，早上起來了可能時間不允許我們在家吃飯，如果她是您的親生女兒您是不是捨不得她睡眼惺忪地去工作，那樣會減少工作效率的。”
面對自己媳婦時，男人應該多些耐心的和媳婦溝通“我們要和媽生活不短的時間，需要我們偶爾迎合一下她的心思，她無非就是想有一點存在感麼。當然了，我知道你每天工作很辛苦很累，為了我你委屈了。”
兩個女人其實都是很好哄的，就是幾句話的事情，並且在解決婆媳矛盾時切記不要把雙方的話原話照搬，要懂得什麼是糟粕，這是一個沒有精華製造精華也要做的事情。
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