【楔子】
『所謂的永恆：
廉價的言語說的再多，都不可能把模糊不安轉為清晰永恆。
沒有「永遠不變」，沒有「至死方休」，沒有「此生不渝」。
否定著所有的可能，卻又想牢牢捉著那虛幻的希冀，
等待一個例外的奇蹟，
也許只是一個無可救藥的愚昧罷了。』
這是我們都害怕的，一段關於永恆的敘述。
你總是說，你一直都在那裡，從來沒有離開過。
可是，我卻是非常非常迷惑，你真正的存在地點，
真的是在你說的，我的身邊嗎?
其實我從來不是一個正常的人，如果硬要把我歸類，
我大概應該是屬於叛逆的那一種吧！
所以，正常人能夠適應的生活方式，我是不適合的。
那些方法，太鬆也太嚴厲，
會讓我喘不過氣來。
這篇小說，說是小說，其實更像我想給你的一些信件，
紀錄一些在我們的相戀中，讓我難以忘記的一些香味；
一些我們都讀過的書；還有一些共同的夢想。
但是這些信件彼此並沒有聯繫，它們只是重現我當時的心情吧！
另外，我其實也想用這些信件上的內容，
來確定我對你的那種感情究竟是哪一種？
是愛情？是友情？甚至是有情還是無情？
我不會放棄你身邊的那個位置，
我只是要弄清楚，我該用什麼態度來面對你，
又該對你投注多少的心思，才不會讓你覺得厭煩。
我們之間的相處，
就像我曾說的：「我不能不想，也不能想太多。」
因為，你有你自己的生活空間，我也有自己的。
想把兩個生活背景僅僅一部分相似的兩個人湊在一起，
或許還是有點困難喔！
【我還在嘗試遺忘你的路程】
剛剛才用白麝香的肥皂溫柔的洗完澡，接著，再把自己泡進充滿同樣香味的浴池裡，全身放鬆的閉上眼睛，沉溺在這種香味裡，也陷入對你的那一份思念，現在，同一個時間，你在做什麼？
在MSN上聊到喜歡的香味，你說喜歡白麝香，我那時還不知道這一個香味，只是呆呆的反問你，那是什麼？於是你寄了一個網頁來：
【acca kappa】的白麝香
名稱：Acca Kappa 古龍水
品牌：Acca Kappa
香調：柑苔調
容量：100ml
前味：苔蘚
中味：薰衣草、杜松
後味：檀木、琥珀、麝香
你說這是你身上的味道，淡淡的香味，總是讓你平靜的思考，接著你問我，喜歡什麼香味，我竟然也順口答出了這一個香味。
但是其實，我當初並不明白，那個香味有多甜膩。
直到我終於擦上了它，它在我身上總是顯的黏膩而持久，但是在你身上卻是那樣清新，就像你對我一樣，若有若無的情感。
那天和你聊完天，我連忙在網頁上搜尋[白麝香]，才知道最出名的是body shop的白麝香系列，然後body wave也有，但是味道卻淡了許多，我喜歡比較濃的味道，它會滲透到我的全身，因此你會記憶我，用這個香味。
或者當你聽見這個香味的名稱，甚至聞見這香味時，就會讓你記憶中的我漸漸鮮明而清晰，你就無法忘了我，這是我的一個詭計，但願，你沒發現。
白麝香，是一種可以滲透進身體肌肉血液的香味，而我用這個香味來記憶並想像你擁抱我的溫度，我不知道你的長相，不知道你的身高體重，我知道的，僅僅是你的聲音吧！比起我們交換的想法、思想甚至是承諾，我覺得最能信任的反而是不能具體形容的聲音。
但是，相對的，對你而言，我是什麼樣的存在呢？
我忍不住想問，卻又在你打出：「我想我們是很好的知己吧！」這句話之後刪去了這個問題。
其實我無法確定，對你是什麼感覺，即使在我們已經擁有共同的香味時，我仍然不確定想擁你入懷是基於什麼樣的心情。
我只知道，在你身邊很安心，可以不用煩惱太多的事，甚至不用戴上面具，可以自由的呼吸。但是，我的心裡有個部分，有些事我不知道怎麼對你說，而且，也不想說。
因為我害怕，如果開口了，就必須改變這樣的關係，這樣安靜而乾脆的關係。
【思念到現實的距離】
對你而言，在網路上傳遞的思念和在現實中是否不同呢？
我每天都上線，你的msn永遠是掛著忙碌的狀態，雖然可以和你聊，但是我不得不猜想你在螢幕的那一邊心裡想的，臉上掛的究竟是怎樣的情緒？
最近剛讀過伊能靜的【生死遺言】，是怎樣的情感，才能支持著女人無怨無悔的為另一個人改變？即使是必須犧牲原來的那個自己，替你另外創造一個，也無所謂。雖然我已經清楚的看見某個我正在沉沒，不過，我真的一點都未曾替自己惋惜。
其實我是不太能夠理解那樣的情緒的，但是我清楚知道我正在為你做這樣的改變，而且，是我心甘情願的。
「其實我們都無法想像失去對方時，那種鳥再也不能飛翔的恐慌，但每當我想到我若先你離去時，你的驚懼，我便不忍離世，魂魄會在漫天裏遊蕩，說著你再也聽不到的安慰，而你也許會失去言語的能力，留下身體在回憶裏找尋我，回不到現實的一切。」
看著伊能靜在生死遺言中，寫下的這一段話，我發現我對你，和你對我，都是這樣的吧，沒有辦法放下對方那個唯一的存在，這也是你一直想要的那一種能力，看見另一個世界的能力，這樣也許先離開的那人就會不感到寂寞。
然而不管是報章雜誌，還是朋友間的細細耳語，都不只一次傳遞著一個信息：長距離的戀情是非常難維持的，所以必須有著某種覺悟。
不過，即使我已經有了不惜一切的覺悟，這件事仍然是我的恐懼，當思念變成不只是擁抱的距離時，我就會惶惶不安，參雜些微的歇斯底里，最後則是在眼眶中打轉卻逞強不願落下的淚水，這樣的我，真的有辦法維持長距離的愛情嗎？我不只一次的，問我自己。
而你的這句話：「其實我們的距離很近！」這樣的說法並不能安慰我的不安，雖然我們的距離真的不遠，僅僅是手機天線的長度；僅僅是兩天左右的書信往返時間；僅僅是機車騎一個小時，開車兩個小時的距離，但是，心卻已經間隔很長的歲月了！
我承認，我天生就比他人更缺乏安全感，所以當我遇到一個可以依靠的人時，我就會像抓住浮木般將他抓的緊緊的，害怕被捨棄的恐懼籠罩著我，所以我總是會忘記被我當作浮木那人的感想，這是一個沒辦法改的壞習慣吧！
而我和你，兩年前的你還相信奇蹟，而我還覺得等待是件值得的事，兩年後的我卻開始質疑等待的結果，而你呢？
還是我等的那一個人嗎？還接收我思念的頻道嗎？
【另一個自己】
「她在無法不親眼看見自己的命運，
又需要另一種人生的情況下，
她有了另一個自己，
與她經歷相反的霍晨勉，
她所構築。」 ________【蘇偉貞 / 沉默之島】
我的生日剛過，你為我買了一本日記。
小小的一本，上面用著可愛的字體記載著簡易的巧克力做法，整本日記外表是淡淡的水藍色，卻讓我有聞到甜膩巧克力香氣的錯覺。
那本雖是我的日記，不過上面除了記載我的心情和一些備忘記事外，還抄寫了你傳給我的手機簡訊、你給我的信上的一些句子，還有，我們曾使用的一些名字。
我們一直都相信，如果使用一個具有某種意義的名字，就能夠在自己內心作出某一種改變，用來因應在現實生活中所遇到的一些情況，我認為，我們是對的。可是這卻造成了我們對彼此的一種溝通上的混亂。
煉、凌、守影、羽夜，這些名字都是你，溫柔的、善良的、殘酷的、絕望的這些也全都是你，「他們」都是我所看見的你，但他們並不是你本身，即使加起來，也無法構成你。
而在這些名字中，我特別記掛「朔夜」，因為我對這個你的感受是最深的，不管是快樂、開心這些正面的情緒，或是負面的傷心痛苦，這些感覺在我心裡都比任何一個你給我的來得強烈，不過在這同時，我心裡也開始累積一種沉重的悲哀，來自我本身加乘上你的那種哀傷的氣息，漸漸，侵襲了我。
【彼岸花的誘惑】
「彼岸花，開彼岸，
不見花，不見葉。
只有花殘，才會綻葉，
無論千年萬年，花葉，永不相見。」
我想….漠然對我而言，反而是一種誘惑。
那種希望所處現狀可以改變，或是最好可以毀滅的那種性格
深深的誘惑我往那方向走去。
正因為都同樣對這個世界感到絕望、無力甚至是厭惡
所以，我會更想去探知對方的生活方式，
然後，因為個性相近而安心的緣故，
甚至因此而想要待在同類的身邊。
你是這樣的一個人，
你總是對我常說的真愛、永遠這些字彙嗤之以鼻，
偏偏你為了平緩我的不安，
又必須說出好幾個連你都不相信的誓言。
這就是，愛與不愛的弔詭之處吧！
因為愛才會許下一個又一個的諾言嗎？
那麼，說不愛我的你，
又是用怎樣的心情在說出那些一輩子的東西？
前幾天，讀到關於「彼岸花」的記載，
據說它是一種經常生長在墓旁的花，而且鮮豔異常，
就像以死人的血來當養分一樣，
我不覺得恐懼，反而覺得美，
那樣的鮮紅色，該是連最高貴的顏料都調不出的吧？
因為那正是死去的人們對現世的執著和未了的心願啊！
而你對我，就像是彼岸花吧！
明明知道很危險，明明知道會心痛，卻還是抱緊了你
無視於你身上那些刺會吸取我的血液
但是，你卻一直是我捨不得放棄的一個「Tresor」，
是我心裡唯一的重要存在。
【沒有目標的目標】
對你的感覺，在最近好不容易釐清出一個頭緒來，
就像是把很多條線終於編成一條繩子的感覺。
會愛上你，會一直強硬的想要待在你身邊
原來最大的原因並不是因為愛，
而是因為你是唯一一個接受並且看見原本的我的人
不是愛撒嬌的、不是故作堅強的、更不是冷漠疏離的我、
而是那個小小的、恐懼人多的地方、怕被人觸摸、怕打雷，
習慣環抱自己哭泣療傷的那一個我，
只有你曾緊抱她，而且許諾要給她溫暖。
家人不給她的那些關心、心疼、愛、親情等等，
你全都盡你所能的給了她，
你不但填滿了那些情感的空盒子，
也修補了她的心。
然而，我不否認因為你的離開曾經恨過你，
但是在恨之後反而是更深的愛。
而且，那種愛它不只是愛情那種狹義的東西。
你用了離開我這種激烈的方式，逼我看清自己也看清你，
逼我開始成長，踏出你的羽翼之下，
又給了我一個新的目標。
讓我可以依靠這個目標往前走。
不過，在走到這目標之前，我開始尋找一種新的方式，
不僅僅是溝通、相處、
我希望能讓自己更圓融、更溫柔、更能包容你的一切。
希望，我們能替對方找到一個可以安眠的地方。
這是一個目標，但是並不是目標的本質
只要有你在，我就可以擺脫那些夢魘
我要你陪，這是目標的本質。
但我並不希望會束縛了你……。
【孤單、哀傷、淚水的味道】
上一次在公車上哭，是什麼時候？
好像是拿到你日記的那一夜吧？
我坐在回家的公車上，
淚水一滴，一滴的滴在你的日記上。
這一次呢，我也不明白是為了什麼？
我站在站牌下等車，淚水竟然就滾了下來。
同樣是一滴，一滴，只是，這次是滴在水泥地上。
今天問了我一個同學 ：「如果你重要的人對你說：『你在我心裡很重要！』
但是在這同時，卻有另一個人在他心裡也變的重要了，
那種感覺，是什麼？」
我想 她是很單純的人吧！
因為她笑著說，那是變心的前兆。
偏偏，我們之間沒有這麼簡單。我真的是一個很死腦筋的人吧！
或者是最近的我實在太累了，累到忘了把情感的開關鎖緊，
所以，我才會有這樣大的情緒起伏。
嗯！這樣吧！就把這場情緒歸咎在久未發作的憂鬱症上好了，
這樣，就可以雨過天晴啦！
這一次，也許是你身邊的人讓我害怕，或該說我害怕一種輪迴。
我受了傷，靜靜的療好傷，漸漸能像最早般那樣對待你。
但是又出現了一個她，她是個好人，也和她頗聊的來。
在現實上，心理上都能接受了。但是，在情感上我還是不行。
所以，我沒辦法三個人在同一個屋簷下吧？
因為，那樣我該情何以堪呢？
我對她說了重話，我很抱歉。
但是，即使你再貪心，也無法兩全。
如果到最後，我還是無法放棄對你的愛戀。
那麼，就和你隔一段距離吧！保持一段比擁抱遠一點的距離，
在你需要我時，就往前走；在你不需要時，就後退。
現在的我對你有著佔有慾，可是我也不是想要你回來愛我，
應該說，我想要的是跟60%理性40%感性的你當知己吧！
而愛情，是一種需要的附屬品，
很想要，可是真的不行，也只好放棄的東西。
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