◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

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文／櫃子

高中教師是我的社會角色、助人工作是我的專業服務，社會運動是我的公民參與，同志　身分是我的性別認同。

此刻，我卻遇到生命的難題：出櫃或隱身，對爸媽說與不說的兩難！

國小，蟬聯六年模範生的道德光環，就像是金箍咒般地壓得我喘不過氣。上了國中，尤其面對自己全身上下非典型的性別氣質，高大的我、木訥又娘娘腔的個性、身邊不乏友善的女同學主動示好，自己卻老把眼光擺放在某些男同學身上。

當生物課談論著本質論的兩性觀點；理化老師明明教的是磁場，卻又再三強調著同性　　相斥、異性相吸的兩性關係。當下，我不合時宜的特例都只能藏匿在某個內心角落，　　後來才知道這就是隱藏自己性身分的衣櫃。何以真實的我，需要躲躲藏藏地擺放在衣櫃裡？其他同學卻可以大方地討論著誰愛誰、誰跟誰配對在一起？

高中念的明星高中，主流的男人話題不時圍繞著評比與各女校聯誼的種種，被排擠或漠視的同性情慾空間，只能在看似男性間兄弟情誼的玩笑中偷渡與僭越。內斂與含蓄的表達，是一貫的壓抑，唯一造就的動力就是立志考上大學遠走他鄉。於是，我的高中同志們，　紛紛負笈北上升學，甚至飛往同志友善的國度求學就業去。

離家，是當時的渴望；返家，卻是生命的課題。逃離的作用力與反作用力，反映著家中　既綿密又疏離的親子圖像，無限的張力壓縮著關係的糾葛。

＜內心交戰＞真實面對自己 卻隱瞞家裡

做為一個輔導教師，公開談論著同志的議題，總帶著正當性與合理性的保護色。六、　　七十歲的爸媽，在他們的腦袋裡沒有同性戀的選項，更遑論對於多元性別的認識與理解。

記得當年送給爸爸我的碩士論文時，對於我書寫的同志研究，他還一臉狐疑地問著：　「原來你的論文是研究政黨啊！」頓時我覺得莫名奇妙地問爸爸：「何以認為我是研究　政黨？」他說：「因為你的題目有提到同志一詞，那不是指黨內同志嗎？」當下，我才　驚覺在爸爸的認知裡，同志是政黨的同黨；我書寫的同志研究是關於同性戀議題。

一晃眼，10年過去了，參與過好幾次同志遊行，也不時在媒體公開發言支持同志友善的　政策，爸媽對我的社會參與，看似開明地支持與讚揚，其實多少也自私地疑惑且焦慮著　我會不會是個同志？

只是，這樣的提問，在隱晦又曖昧的社會關係中，親友與同事們總是用關懷包裹著窺探：何時結婚啊、等著吃我的喜餅、條件這麼好怎麼會沒有女朋友等等，諸如此類的關照不斷地浮現。老媽也學習到回應的智慧，從與他者一起搭腔共謀，到與我同一陣線地轉移　　話題，我見證著媽媽的改變，卻從未想過好好跟她出櫃，即便面對懷胎十月生育我的　　媽媽，我總相信她的敏感不會失誤，心照不宣的面對是一場較無殺傷力的模糊仗。

＜等著那一刻＞爸媽開口問準備承認

親愛的爸媽，此刻，沈默的餐桌上，我們彼此的心中都有個卡在喉嚨的問題，像咳不出　卻又吞不下的痰。我們的無語，是瘖啞與傾聽的交織與張力拉扯。

那一天，您看著電視新聞問著我什麼是出櫃、彩虹旗對於同志的意義，我們彼此都既期待又怕受傷害地小心翼翼回應著對方，當下，我心中沙盤推演著如果您問我，我是否會誠實地回答，抑或顧左右而言他地逃脫？

您面對可能獲知不如預期答案的當下，選擇逃避，好讓我得以繼續裝死。只是，您當時　的迴避，日後終究忍不住地拋給友善的大姐，擔心著問她：「妳弟弟會不會是同性戀？」試圖想知道些什麼！

友善的學生問我是不是同志，我總誠實地說：38歲的我，是同志！如果我無法真實地面對我自己，何以有條件鼓勵同志學生要肯定自己？同事問我何以不結婚？我會看似玩笑地　回應：等同性婚姻在台灣合法，我就不會吝嗇地投擲紅色炸彈。

同志運動的參與發聲，我總能侃侃而談地論述著做為公民身分的權益。然而，當自身的　性傾向議題與身分帶回原生家庭時，考量的因素、擁有的條件就更交織且多面。

爸媽，如果您們在此刻70歲的年紀，問我是不是同志？

我可以回答：親愛的爸媽！我願是讓您們引以為榮的同志兒子！