或許 都是我的了 op

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又是找工作的旅程

我想不應該要用旅程來比喻

因為似乎好像形容是有時間的感覺

我可不想讓我的找工作的歷路走的那麼辛苦

可是說到過程 我真的絕得現在徵人都在亂搞

登的都會很好聽 一去了就會感覺 進黑洞了

身上半毛都沒有

真的是半毛也沒有

我好像好幾年沒有這樣的感覺 很悽慘一樣

買包煙 都絕得是困難

才覺得煙好像有那麼一點貴

煙癮上了 也才知道上癮的可怕度

電話費也沒繳 不過我根本不會拿起電話打給些什麼人

因為都無出門 卻絕得沒使用到電話一樣

肚子餓了 又在想 唉又要花錢操他媽的

花到豆干的錢

真絕得 哎呀唉

我也不想

當他媽媽問我說 你這幾個月 怎麼過活的

說時在幾個月我花我的積蓄

不過這陣子到是花到他女兒的

當它這樣問

我想他心裡應該有在想些什麼吧

豆干說

它年紀比我大 他媽也會擔心說 什麼之類

這樣聽起來

我真的是躲避她們家人到不行

不過依我的狀況我也什麼都無法選擇

再這種無法選擇的時候我是不是就能當個躲避的啞巴

我爸幫不了我 我媽卻是更不用說  就算怎樣死都不會拿錢給與我手上

至於我爸幫不了 是他不幫 還是怎樣 我不知道

但是我只知道應該都是自私了吧

但我沒要什麼 我只想止住我的煙癮 只是想止餓貨止渴

這樣都幫不了

我或許會想 為什麼以前跟現在差那麼多

連我爸都變這樣

是不是故意的我不曉得

但是這是我最慘的日子

是故意逼我出門賺錢 也許又故意要我幹嘛

但 很多時候時間卻是很多差別  也不是說順就順

我當然是要賺錢 但是我是人我也是要生活

我只是想要那麼 一點點的幫忙都不給予

當我現在的狀況 我滿腦子 都是在乎到沒錢快要到餓死

我根本沒有新思想到我該怎麼賺錢

如果當一個人半毛都沒有

請問 是想著自已肚子很餓

還是你要怎麼賺錢

我絕得我會這麼喪志 不是故意  是我無助

出門找工作也是要錢

這些錢又要從哪來

真的已為我真的很有錢?

真的已為我一定有積蓄?

不 我並沒有

我真的一踏門就是困難了

我到底有什麼好心態去尋找工作呢?

但是我什麼都不想想

我也懶得想著豆干他媽怎麼認為我

豆干說 我媽以前也很喜歡你你應該知道吧

我說恩

我媽絕得你很有上進心

現在可能絕得.....................

我說 我現在沒嗎?

沒工作就等於沒有上進心?

我難道沒有尋找機會嗎

做生意就叫做有上進心?

這又是什麼道理

而且認識我又多久 半年  就否定說這個人有沒有很上進

否定掉就算了 你媽也不是我的誰

他要怎麼認為我 我根本一點都不想在意

在意這些只是讓我絕得很難堪而已

而且也會影響我自已

我何必拿這些事情影響自已

我已經都不好受了 幹麻還要折磨  我真的不是神經病

要嗎 是不是之後該他自已想說 他看錯了 沒有上進心這回事

我媽我爸養我那麼久了 那一次不是消遣我

但是前幾天 我真的沒被她們消遣到

因為為什麼 她們不是我的內心我的細胞

又頻什麼講我一定是怎樣

沒講你門我就謝天謝地了

你門這些人真的離我遠點

每天說我長說我短

消遣 還會什麼 不過我個人認為你們都講錯人了

沒有用的話 我現在就他媽在吃k吃e幹些有的沒的

我也不是什麼高學歷的人

那這種命我早認清

然後電話饗就是找我吃飯花錢喝酒

我想接嗎?

不是不想街

是不敢接 有時候會絕得接起來是幹嘛的  接起來給自已無奈想到我好想去喔可是我沒半毛

有時候呢懶得接 因為我懶得這樣對自已說話

我怕會習慣這樣的態度

哪可能後果不堪設想

我不想讓自已是弱者

竟然年輕時,我選擇了要當上強者我想不管怎樣 我還是要堅持的了..............

因為我已經做出了選擇 路一開始都照著走

現在我敗掉了錢

但是我的心不能死

心死了 有了錢那會是更可怕的事情

 

今天是我打出真正內心的話

我不曉得為何抒發

打了這一些

也才知道

我埋沒了很多事情

都把自已當成資源回收統一直吸收

打完了我心情變得有些愉快

也才知道 有時候負擔多給文章多一些