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但更糗的是，被拒絕的樣子。先說一句，當時我實在太年輕了，所以很多可以耍詐的地方，我都忘了或是不知道，當然這或許也可以歸於我父親的善良遺傳。（善良也可以遺傳，看著我就可以知道了。）
那是一個坐在摩托車上的故事。
因為新生的緣故，那一年她還沒摩托車（似乎到了大四她也還不會騎車），可是新宿舍還沒建好，於是班上一些男生就會幫忙她們飄洋過海的載到另外一邊的暫時休息處，說飄洋過海真的不誇張，因為我們還必須買那十元的船票，從港的這一頭到那一頭去。
剛脫離男校生涯的我，心裡想的其實還和高中生沒什麼兩樣，對女生這動物還有著極大的不熟悉，活像在地球上看著月亮的朦朧，覺得一切都是那麼新鮮。
她其實也不會很漂亮，或許源自於對自己的沒自信，從來也不敢夢想與太美的女生做什麼較親密的朋友。但她的臉孔卻對當時的我產生了極大的吸引力，不懂得說話的我，就只有在她面前傻笑的份。
以為自己還有希望，但從同學的口中總聽到她有個親密的哥，這是對於男朋友的一種簡稱，像是乾妹妹一樣的感覺。但沒經過證實，似乎總有些希望。女人這種動物，說實話，也是很奇怪的動物。儘管整天對於那些糾纏的蒼蠅嫌煩，但有人追求總比沒人喜歡好，講白話一點，就是心裡會有些暗爽。
照片中的我們，看起來還真的有那麼一點模樣。星座書上對於我的描述，最記得的是：「喜歡一個人，不需要說，旁人也都會知道。」因為個性衝動，對於喜歡的東西就像是小孩看到糖果一樣，會不停的在旁邊繞啊繞！我想她是知道的，因為表現實在太明顯，但我們卻從來不說。
孤僻的我，也不和別人討論。甚至男同學來問，我也不知道怎麼去回答。聽起來真的蠻糟糕的，活在自己的世界中，不知道怎麼脫離自己創造出來的影像。年輕嘛！本來就會這樣。
這件事情一直拖啊拖的，你問當時的我：「究竟喜歡她什麼？」也說不上來，其實也不是很認識她，畢竟心思還不敏捷，一直以為所有的事情都是以自我為中心在旋轉，所以連溝通也不會。唯一比較知道的，大概就是關於她的一種處世哲學，事後想想這或許也是開啟我認識其他人的管道，至少在此之前，我從來沒想過這世界上還有另外的人類。
有一次我問她：「為何總是說自己胖？」她回得很令我印象深刻：「因為只有先說自己的不好，之後，別人才不會再繼續說。或者別人就會說，沒有啦，甚至反過頭來安慰你。」這有點類似之後我的第一任女友的觀念，先把自己推到悲觀的極致，等到結果揭曉後，或許會有意外的收穫。
「做最好的預估，最壞的打算。」嗯，這類型女人有時候還真的是天生的哲學家，或說是商人也勉強可以。
當時的我肚子裡面其實沒什麼東西，只是一個單純的文藝慘綠青年，開口閉口都是村上春樹、張愛玲，除了這些以外，似乎已經沒有什麼了。我的世界就是如此的狹隘，忘記了聽比說還要重要的道理，畢竟這道理往往需要時間與天分才有可能擁有。
在載著她的最後一次，其實彼此之間的話已經說得差不多了。
在那條路上，她忽然對我說：「其實維持一段感情是很不容易的。」
我已經知道了。
當然在告白之前一切都不算數，當時我既可以說：「唉呀！你想太多了。」或是矢口否認也無所謂，但我只是靜靜的聽，然後在心裡頭哭泣。
從這一天之後，她的名字我也只是偶而聽到。或是喬裝成女人的模樣時，能聽到她們之間的一些閒談，與她，真的就從此之後沒說過幾句話。像是為自己的行為作了最大的尷尬。
在離開學校的時候，寫了封信給她。忘記信件的詳細內容，但因為當時是懺悔期，我想大概也就是這樣。無非是一些狗屁的抱歉外加以後有機會再聯絡的蠢話，畢竟這種話不需要說，會聯絡的就是會聯絡，不會聯絡的寫一千遍，她還是不會鳥你。
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