很久沒有試過這樣沉靜－－甚至沉得有點發慌。曾經有一段時間，誰都可以是對象，誰都可以是愉快的原因、痛苦的根源。現在忽然好像即使任何人在我的面前，我都只是淡淡然的。好像開始知道，有些事情將永遠不會發生，有些事情則是自己永遠不會讓它發生，甚至有些以前希望發生的，現在都不希望發生。唯一的興趣都沒有了，人總是呆呆的。
我的deja vu也許已經成功游說我，相信這冥冥中有註定的事情。最近我遺失了鎖匙，於是我再找也不會失而復得，這個卻不是我的考慮之列，反而我怕鎖匙落在甚麼人手上後會對我幹甚麼（雖然知道這個可能性微乎其微）。這是一個怎樣的暗示呢？我認真地想，也許我以後也不會再有伴侶了。這樣未嘗不是一件好事，浮沉在虛幻與浮誇的幻想中，真的太累，尤其我的幻想總是輕觸式的。
就好像清空了磁碟空間，它們應該裝載甚麼才好呢？我發覺最近自己，一上車就按按手電記憶體內的電話號碼群，一回家就看看ICQ有些甚麼人－－就像要急於把填字遊戲的框框填滿一樣。可是找一個頻道相同，沒有扭曲自己的意思，沒有與自己的思想背道而馳、南轅北轍的人，談何容易？加上一人有一個故事，倘若碰上苦水長流的人，恐怕一海還有一海深，你未游進他的大海，他已經使你溺斃了。
原來當找不到任何對象做到對的事，就是寂寞。
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