「華爾滋與我」玫瑰的甜蜜呢喃 (所引用的圖片權益屬原創作者) 有些事情需要被紀錄， 有些日子必須被提醒， 有些感動應該被留下， 有些過往捨不得丟棄， 我的青春，我的情緒，寫在愛的手札裡... by Anlinちゃん

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「其實，看完這個無名氏作者的文章，

心裡很替這份無奈的感情傷心，差點就流淚，是我看過

最深最愛也最悲傷的情書了。」

 

 

 ZONE / secret base 。

 

生命中有很多承諾，都只是場面話。

 

有一段時間，這四個字就像魔咒一樣，只要一個不小心觸控耳膜，或撥動眼簾，我的眼淚就會立即崩盤。

為了搶救完全沒有招架能力的淚腺，當下只好不斷地自我催眠，等第一萬次，等第一萬次就好了。我苦苦說服著淚流滿面的自己，逼自己一定要相信，如果第一萬次在聽到或看到這句話，我一定會沒事。

而現在，應該就是那第一萬次了。因為我的心情相當平靜，再也沒有任何想掉淚的情緒。

事到如今，我只搞懂了一件事。

天下沒有不散的筵席，不論你多想佔有對方，多希望永遠不要分離，但人生總不斷會劃出意外的軌跡，讓人哭笑不得，卻對結局無能為力。

 

說再見，不一定會再見。

想擁有，不一定能長久。

 

2004年10月，是我生命中一個很悲傷的月份。

在美籍的男朋友突然提到要到阿富汗工作一年之前，我一直不曾真正理解過「生離死別」的具像意義。但當事實真的發生在自己身上，如影隨形的離愁，也在剎那間傾巢而出。

還沒讀過阿富汗作家卡勒德˙胡塞尼所著「追風箏的孩子」和「燦爛千陽」之前，在我心目中的阿富汗印象，除了美國911恐怖事件，惡名昭彰的塔利班政府，蓋達組織大頭目賓拉登之外，只不過是電視新聞中一抹模糊而遙遠的影子。

但是從男朋友口中，帶著嚮往語氣所提到阿富汗，卻讓這個夢幻感十足的國家，頓時顯像為沉重的具體存在。

男朋友是美軍，美國和中東的對峙情勢，讓他一直可望能為祖國盡心力。至於我們平凡老百姓所擔心的什麼「危險」、「落後」、「自殺攻擊」、「可能回不來」等事，對他們英勇軍人來說，只不過是可恥懦弱的反應。

 

所以當我動之以情，講到嗓子沙啞，求到全身疲憊，卻仍然動搖不了男朋友的心意，我感到相當絕望。軍人的腦袋，不，應該說是美國軍人的腦袋，還真是不可理喻啊！

重點是，這個決定不但會影響他的人生，也影響著我們的未來。

 

交往三年，扣掉不得已的遠程出差，我們幾乎不曾真正分開過。在一起這麼久，突然要分開一年，他要去的又是一個很難用文明方式連絡，終日煙硝瀰漫的戰亂地區，滿滿的牽掛和憂愁，讓我的心不斷超載，好像在也找不到停損點。我不斷問著自己，這一年，到底要怎麼樣撐下去呢？

 

離開前一個月，男朋友安排了一趟「十八相送」美國之旅，帶我從北卡羅萊州起跑，一路玩到佛羅里達州的坦帕灣。最終他在獨自飛到華盛頓D.C，由那裡出發前往阿富汗。

旅行期間，我沒有掉半滴眼淚，只是拼命玩，拼命笑，好像要把未來一年份的笑容，全部灌到男朋友的腦海裡。

  

我們住在夏洛特成大吃大喝，在棉花田裡照幼稚的相片，在蜿蜒曲折的大西洋海岸打赤腳追逐。我們到坦帕灣著名的Busch Garden過萬聖節，跟老美一起裝神弄鬼，還玩遍所有刺激指數保證高過劍湖山世界的驚險遊具。

 

男朋友不知是什麼心態，似乎很認真要在最短期限內，把我順練成霹靂嬌娃。他帶我去騎馬，讓我手心冒汗，拉著韁繩跟著馬兒在森林中奔跑。他哄我去划獨木舟，把我一個人丟再水裡亂划一通，終於學會了Canoeing。

  

但最狠的是，某一天當我們吸飽了佛羅里達的明媚空氣，也曬過癮了坦帕灣的燦爛艷陽後，男朋友居然一臉賊笑，毫無商量地，就把我載到吸引無數跳傘客朝聖的Skydye City。

相信我，我的膽子一向不小，但絕對沒有大到可以從飛行在一萬兩千英呎高空的飛機上跳傘。即便首次跳傘的遊客，按照規定都必須選擇背後綁一個教練的Tandem Skydive，但所有過程，飛機門打開，從那麼高的空中跳下去，接著歷經一分鐘的重力拉扯經驗，以及過程中怕摔死的恐懼等等，還是那麼百分百實在、活生生、血淋淋，讓人畢生難忘。

 

無論如何，我現在家裡還高掛著那張通過Tandem Skydive的光榮證書，只當時男朋友說過的話，許下的承諾，兩人興致勃勃為一年後再見所做計劃，卻早已煙消雲散。

在快樂美好的旅行，總有結束的一天。

隨著離別的日子一天天逼近，我發現我越來越笑不出來了。明明心裡發誓，一定要笑笑道別，讓男朋友在一年的軍旅生涯中，只記得我的笑臉。但這種事就算我是理性勝於感性的物理系畢業生，還是做不好，也做不到！

 

最後一夜，在幫忙男朋友打包完行李後，我們以從未有過的激情，歇斯底里做了最後一場愛，就好像兩人沒有明天一樣。

在男朋友的懷中，我一直想，眼淚的防波堤好像快要崩潰了......。

凌晨四點半，鬧鐘準時想起，男朋友從我身旁跳起來，完全沒有發現我徹底未眠。以前出門我們都是同進同出，沒想到這一次，我卻只能在這個陌生的城市為他送行。陪著男朋友把一件件行李送下樓，我努力保持優雅平靜。但連一向爽朗的男朋友這時也沉默了，靜寂無人的飯店大廳，只聽得到我們兩人酸楚的呼吸。

所有行李一一上了車，計程車司機也準備就緒，男朋友緊緊抱住我，溫柔吻著我的額頭，輕輕說了：「Hey girl,see you next year.」

我像鸚鵡一樣也重複了一遍：「see you next year.」但硬擠出來的笑容早已潰不成軍，暴灑下來的淚雨更模糊了我的視線。我看著男朋友不捨地坐進計程車後座，我看著男朋友對我用力揮著手，我看著車子逐漸再我眼前凝縮成一個小黑點，終於消失不見。

就這樣，計程車在這一夜把我男朋友載離飯店，也載離我的人生。

 

 

「過了一年，很多事情都改變了......」

「我知道，包刮你和我......」

再那一年的煎熬裡，我接過幾次男朋友打來的電話。

也許是中東太遙遠，也許是阿富汗太過蠻荒偏僻，好不容易接通的電話，經常只能聽到雜音，就算能講上幾句話，也會被遠距離訊號干擾，講著講著突然就斷訊了，就沒有了，只剩下電話這端的我，抓著沒人理睬的電話筒默默流淚。

想抱的時候抱不到。想聽他的聲音聽不到。想到快瘋掉時，我一遍遍回想著我們在美國的美麗旅程。但甜蜜的回憶run到最終，總會被最後那一句「see you next year.」當下給痛擊的淚流不止。

就算有報平安的email，就算有傳達思念的電話，就算有報導近況的照片和信件，但許多還是會像被風化的石頭一樣，漸漸改變形狀。感情當然也一樣。

在見到男朋友時，已經過了一年又一個月零三天。

整整一年多，我怎麼活過來？怎麼找到新的生活重心和步調？怎麼調適自我？現在回想起來，好像一場夢。但重逢那一天，我並沒有感受到曾經幻想過的喜悅，也沒有像＜未婚妻的漫長等待＞一樣，和男朋友重回彼此懷抱，寫下一般世俗男女憧憬的童話結局。

S男人經過一年多的軍旅歷練，散發著成熟強烈的男人味，及幾許被生活侵蝕的滄桑。但最讓我驚訝的是，兩人之間，突然湧上一股難以填補的疏離感。

嘴唇、眉眼、身體，似乎都沒變，但他站在那裡，感覺卻整個都不一樣了。我知道不只我這樣想，男朋友的眼神也同樣說明了一切。

「好久不見......」

「嗯......」

「過了一年，很多事情都變了......」

「我知道，包刮你和我......」

「也許，我們的未來也改變了......」

「我知道......因為一年前，我們已經分開了......」

一年前，我們其實都以為，天底下沒有什麼是可以改變我們的感情。

但是我們錯了！

 

再怎麼怕失去，會走的就是會走，

拼命佔有還是沒用！

我要說的是，真的愛一個人，就要隨緣。再怎麼想擁有，再怎麼怕失去，該留的自然會留，想走的還是會走。

很多男人喜歡拿愛當藉口，頂著愛的光環，裏著愛的糖衣，把情人關在家裡，隔絕她和外界的關係，支配她的生活，主宰她的生命，就大聲嚷嚷他有多愛她，但對我而言，這些都是占有慾。

偏偏有些女人就是吃這一套，只要另一半隨便嚇唬兩句，就會交心過命，把自己全部的感情、時間、生涯的規劃、一週的動向、旅行的地點、甚至晚餐失什麼的決定權，通通交給對方。

身心靈肉、思想、人生，全被殖民了，怎會是愛情？

我們一起來想一想。

「我男朋友不准我穿迷你裙。」

「我男朋友要我今晚陪他。」

「我男朋友說我是他的。」

聽到這些話，有多少女人會覺得「我男朋友很愛我」？有多少女人會覺得「我男朋友占有慾很嚴重」？

不管你答案是什麼，希望大家都幸福。

 

 

 

 

 

 

最後，再聽一首音樂 aqua timez/夜夜夜，我最喜歡的一個日本樂團。

日本最近有一個新團，我聽他們音樂好一陣子了，這個禮拜看見日本樂團頒獎典禮，他們有得獎，很替他們開心，他們是"AAA"。