我的..回憶。 寫真。　　寫我的世界，寫我的回憶。

196愛的鼓勵 7訂閱站台

給爸爸媽媽還在的人...希望能好好珍惜父母所給的愛，即使他們如何不像樣，但終究是生教養我們的人。

 

媽媽過世５個月了，不可否認的，我會想她。　　雖然她生前我不當她是個好媽媽；但是，我懷念她。

 

當時，她在醫院的呼吸病房裡斷氣，那之前我在家裡接到醫院的病危通知，趕到醫院後，她已經往生了；我連她最後一面都沒有辦法見到；媽媽她沒有瞑目，是我將她眼睛蓋起來的。　　我們連最後一刻．．都沒有陪在她身邊。

 

其實我一直是個不孝子，一年前，她開始不停咳嗽，咳不停，但我卻從沒關心過她，只嚷著為什麼她一直跟我要錢；後來她跟我說她已經病到了咳出血的地步，我也只輕描淡寫的拿錢給她叫她自己去看醫生拿藥吃；直到後來她檢查出癌症，陪她去檢查的也是我阿姨而不是我，因為我推說工作忙，沒空。

 

很久以前，我打過我媽，就只是為了跟她要３００塊去網咖；她被我打得頭破血流，鄰居甚至報警了，原本我即將被警察帶走，但後來她跟警察求情，直說要再給我一次機會，叫警察放過我。　　當兵時，身上沒錢了，因為爸爸不爭氣賺錢，弟弟有賺錢但不孝順，她就算自己很難過了，還是也勉強擠出幾百塊錢給在軍中的我。

 

很久以前，家裡窮到沒飯可吃了，我跟弟弟只好到家外面去摘龍眼樹上的龍眼果腹，那時跟我跟弟弟和爸媽大吵了一架，他們那時候說．．．以後他們老了，就算我們不養他們也沒差，想當然爾，誰都知道那只是氣話；而我跟弟弟卻懷恨在心，現在我跟弟弟也出社會賺錢了，卻沒對爸爸媽媽多好。

 

媽媽有一陣子自己辦了出院在家修養，那時癌症病情稍有好轉，但是卻不知怎麼的摔斷了腿；但我一直在工作，並不在家，我也不知道她腿是怎麼斷的，不過我也沒因此而更關心她；她總是喜歡吃某家店的刨冰，即使她已經這麼病危，但我們也沒幾次讓她如願的買給她吃。

 

她是個好媽媽，但我卻不當她是個好媽媽。　　有時候我覺得，我自己不幸福，是因為我太自私了，不給別人機會，不視別人立場，不將心比心，自怨自艾，光徒傷悲。　　想想，我是個爛人。

 

我想，媽媽她生前無論如何或怎樣，都只是為了幸福吧；我媽一直都在吃苦，她未婚懷孕，懷的是我，後來又被家人趕鴨子上架匆匆忙忙地嫁給了我現在的爸爸；也就是說，現在的爸爸並不是我生父。　　後來我聽阿姨轉述，我媽她那時吃了很多苦；民國５０年代的台灣社會怎會容許未婚懷孕的事情發生？　更何況還是跟個同姓氏的男人？　嫁給我爸，我爸也不爭氣，喝酒好賭，發起酒瘋只會打妻小．．．

 

尚未生下我前．．她就一直不好過，直到我與弟弟長大成人出社會了；她仍未嚐過幸福是啥滋味。　　　．．．直到現在。

 

發生過很多事情；都寫的話可能又要寫一大串篇幅，ＱＱ．．

 

以前，很難體會人家在講＂樹欲靜而風不止，子欲養而親不在＂，現在知道為什麼感嘆了，但是遲了；雖剩下爸爸，但媽媽已不在。

 

媽媽過世後，爸爸跟弟弟偶爾會說～＂媽媽在夢中有來交代，希望我們保重．．＂之類的話，我也夢過媽媽，但內容卻不記得了。

 

希望妳在另一個世界也過得很好，媽。

 

希望下一輩子妳不用再吃那麼多苦，能夠永遠順心。

 

雖然我走過的路並不是全由妳決定，但我仍慶幸一路上有過妳，媽媽。

 

喪禮上沒掉眼淚，但現在卻哭了；我從沒跟妳說過對不起，是我覺得彆扭；沒說過我愛妳，因為我總是不肖，惹妳生氣；沒有妳就不會有我，這點我清楚明白；妳已經往生不在了我才來說這些，任誰都會覺得這是廢話，但至少這些是我肺腑之言；謝謝妳，即使處境艱難還是生下了我，之後的紛紛擾擾，就讓它隨風而去吧。

 

媽媽，希望妳一路好走；我會努力的。