我是一個很討厭自己的人，沒有辦法喜歡自己的人，
最重要的一點是，我沒辦法愛自己。
一個連自己都無法愛的人，要怎麼去愛別人呢？
雖然現在有了男朋友，我也常常覺得我是愛他的，可是我不懂什麼才是真的「愛」。
媽會偷看我的日記，這樣是愛嗎？
姊整天都令我煩躁，這樣是愛嗎？
爸從來沒真正聽懂我說的話，這樣是愛嗎？
某些時候我會驚覺，我無法愛男朋友的家人，當某些思想在我腦中出現時，我就會這麼覺得：「原來我無法愛他的家人，那這是真的愛嗎，還是這只是一種自以為是的愛？不堪一擊的愛？」
可能在我的印象中，看到的人物傳奇故事啊..名人的成功故事之類的當中，有許多很了不起的愛，可以為了愛別人而犧牲、為了愛別人而做自己不喜歡的事、等等之類的。
似乎真正的愛，應該是要那樣偉大的。
但又例如我無法因為「愛他」而去喜歡小孩，我怎麼可能因為愛一個人，而去忍受那麼多事呢？我是多麼自私的呀！
諸如生活中此類的事情，當我在跟我自己對話的時候，就會發現自己是多麼令人討厭。如果說人生中唯一不需要別人教我的事，就是「人不可貌相」，像我長得一臉乖巧，從小學到現在，師長都說我很「懂事、負責、認真」，可能只有我自己知道那是多麼天大的笑話，我怕死那些東西了，我最討厭負起責任，整天跟媽媽頂嘴，吃飽飯完全不會幫忙洗碗，做事總是三分鐘熱度，哪裡懂事？負責？認真？
但是我似乎仍然得因為這張臉而得到如此的評價，即使我想大聲對大家說：那不是我!!!可是每當換一個環境，我就要重新再面對一次這樣的事，外表的樣子和內心的我無法同步，我仍然是照著「我應該被期待的樣子」在生活，每當我重新面對新環境，對不太熟的剛認識的人做出「我臉上長的樣子」的時候，我就在心裡又一次的討厭自己一次。
因此我無法喜歡自己。
我很討厭小孩，簡直就是一種深惡痛覺的討厭。
看到小孩就覺得噁心、反感，甚至在看到小孩子在我身邊嬉鬧吵雜時，
我偶爾會有這種念頭：「這種生物...不如把他們推下樓去算了」。
在我個人的評量表裏，動物是比小孩要可愛10000倍的高等動物。
我也想知道自己到底是何故這麼討厭小孩，
也許要去看心理醫生才能知道這種觀念是如何形成的？
我自己是覺得，會討厭小孩，是因為我不喜歡自己的緣故。
我討厭小時候的自己，不，我討厭現在的自己，無時無刻都是。
我自己是一種多麼虛偽的動物啊！
其實我想推下樓的，可能是我自己。
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