昨天喝酒時聽到P講的一種性格分析方法，受到很大的震撼。雖然我知道我的解釋可能是一種濫用，卻忍不住要把那套說法拿來印證一下我的家庭關係，試著說明我自己。結果……或許我是一種討好型人格？可以確定的是我不是他說的那種一致型人格。而我這輩子碰到的人大概也沒幾個堪稱一致型。
我知道自己有很多不平衡、不穩定、幾乎可怕的非理性衝動。沒有止盡地解釋自己、乞求（對，是「乞求」）他人的同情理解，如果找到誰看起來可以同情、理解我，是一種暫時的救贖，但對那不幸被我情緒依賴的人而言大概是個嚴重災難。
更年輕的時候不太懂得節制，也不知道有什麼辦法可以更無傷害性地解決這種無止盡乞討造成的負擔。越長大越覺得這種傾向得想個辦法抑制或轉移，否則對生活在我周遭的人來說，會很可怕。
某次心裡惶恐無主，四處打電話找人說話，幾個最親近的人找不著，打去找一個好一陣子沒聯絡、但大學時非常親近的朋友，竟找著了。她聽到我的處境之後，首先的反應是開玩笑，大意是：這種時候的我令人避之唯恐不及。此說一度令我覺得受傷，耿耿於懷。但現在想想，她說的是實話。我痛苦不堪時確實令人避之唯恐不及，因為那些痛苦一再重複，而最可怕的是，這些重複的痛苦我對心裡認為最重要最親近的朋友沒節制地傾吐。精神上可以互相溝通的人彼此接近、成為朋友原本是令人開心的事，但我常常不自覺地把這種原本很美好的關係變成累死人的依賴。一旦變成單方面依賴的不平等關係之後，原本我最重視的友誼關係竟然被我自己硬生生地摧毀、或逼使對方不得不與我保持距離以策安全，這實在是痛心之事。
現在要改掉這種把好朋友變成精神奶嘴的心理習慣不知道會不會太遲……但至少我可以從行為上注意吧？或許我可以把某些注意力試著轉移，或者把沒完沒了的哀嚎放生到一個陌生的領域去。網路的開放性，反而是我的掩護。我可以把所有最具殺傷力的負面情緒解放到這個地方，至少來來去去的觀看者都不會在生活上被我嚴重影響，生活上我會影響到的人即使看到這些東西，因為不是直接聽到我「對著」他們說這些事，可以依自己的承受度選擇反應。也許這樣會比較好。
沒有對象的言語。也許這樣會比較好。我不想再破壞朋友的精神平衡了。
雖然我的心理習癖一時難改。但是誰不是在忍耐某一方面的孤寂呢？我的孤寂感像是深淵，裡面裝的大概都是硫酸。
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