她說要找個讓她哭的男人依靠，心思轉折處想起這些年讓我哭泣又來又去的男孩女孩們，他們過的好嗎？
有些人在我身邊陪伴我將近一輩子的時間從沒看我哭過，有些人會輕輕將我擁入懷中在我掙扎的那瞬間拍拍我，說：「我知道你需要。」任由我瞬時的淚水潰堤像是要將一輩子的淚水傾倒在他面前那樣放肆大哭。有時候我被氣哭，這些毒舌派的男孩之所以毒舌是他們不在乎的把我最在乎的說出口，那些年他們說了什麼，我哭了什麼，我們都不在乎了，因為一場哭泣讓我們這一生進入了一種別人難以進入的心理位置，從此以後我們坦然無懼的望向彼此的眼睛裡瞳孔的深處，我們知道彼此有踏陷心靈最柔軟的那個區塊的魔力，不怪自己脆弱在眾人面前發窘，不怪他無心話語讓難堪只是一場難堪，而是為有這時候才能看見自己赤裸裸的不帶著面具的站著，站在天地之間，面前是鏡像的自己，發現「啊!!!好久沒這樣看看自己了」謝謝他將這一切虛假的拆穿，也才在歸零以後有勇氣走回自己的世界裡。((本文僅誌今天一場網路對話。Mr.R ))
|
你一句話又將我逼出淚來。
很妙。但帶著微笑。脆弱就這樣被你輕扯，竟沒有想像的痛。
說要給你的連結裡有我展示給絕大多數朋友的面向，勇氣的黑暗。
交錯不出太多向陽的部份，但是再這些時候竟發現自己一步步的走入戲劇性的治療當中而不自溺。快好了嗎？或許這會是一輩子的問題。如果你願意，也邀你偶爾來逛逛。
|
他們問我到底有多麼愛你，竟可以為了你一句話滴下淚來。我很想解釋，但解釋如果足夠世界就會簡單些我們何不開口讓一切都透明，偏偏解釋不過是聽的人聽想聽的話、說的人說想說的事，我的理解在不說中間產生，他們始終的疑惑不斷發生。
我遇見一位女孩，這些年我試著和她當好朋友。我遇見一位男孩，這些年我試著和他當好朋友。過了好多年我發現他待我像這位女孩待我的樣子，他喜好他溫吞他敏銳心思他展開與閉合的樣子有著某種神似之處，我告訴女孩的同時女孩告訴我：「多年前你説過那個男孩像我。」在她的心理延伸出一種奇妙幻想，是不是我愛上所有像她的男孩，或者，我愛上她而這些男還只是代替品補充包似的存在充斥著我的生命。我深深的想了一下這些邏輯性，發現沒有所謂的真邏輯可言。的確我在每個低潮失落的同時我試著找男孩，試圖從他身上得到陽光和力量，這個習慣花了好多年才形成，這個習慣讓我好多年不管發生了什麼事都不肯放手緊緊跟隨在身邊，這個習慣讓我歷經他生命中許許多多的歲月是那位女孩子單單以故事拼湊起來卻是我從未經歷的同步共行，我想我很喜歡男孩，但是因為他身上具有許多我喜歡的特質如同那位女孩一般卻從來都不是任何人的替代品，我和他同樣的看見生命中不可取代的獨特性。我雖然幫身邊的朋友分化類歸卻從不混淆了在這些人身上的特殊性，所有人都有某種導致這些人湊合在一起的共通性與季節變化的週期性，那該類歸為什麼感情？從友情出發不好嗎？
我遇見一位女孩，這些年我試著和她當好朋友。我遇見一個男孩，這些年他搜尋我的蹤跡試圖進入我的世界，他跨入我世界的那天我的世界剛好裂了一個大洞，他以為那是天堂為他敞開的大門，我想知道是不是所有住在地面建築物肖像裏的魂魄被膜拜久了就真以為自己有神力可以稱為神而胡作非為，不，而疲於奔命，因為他們自以為是所有人心靈的寄託者不只傾聽還盡能力所及的幫助這些膜拜者，後來發現自己能力這麼單薄到什麼事都做不了。膜拜者願望落空一氣之下將神像砍成兩半。
我和這位男孩的故事進行式像是我和女孩終點的樣子，我不斷的跑，他不斷的追，我丟下所有行囊不顧一切的要離開，他撿起所有沿途的碎裂瓦片試圖看見我世界的樣貌中的一個角落並且相信我全部的世界就是他所看見了，這讓他安心，他擁有了我就像是我曾經我擁有了他一樣。直到這位男孩的出現我才能真正的看見這一切是多麼令人難堪的事實：我走的步履即便是蹣跚也從來不是她走過的道路，那些碎片也只是過去太久的遺物，現在的她不在我生活週遭不在我的語彙裡，我們是兩個異世界裡的物質從未有過膠狀圓滑的交集，兩個星體的相遇必定是摩擦、焚燒，墜毀成為汪洋中冷卻的石心或是脫離纏繞的引力向各自前程奔去，我和她的故事被單方面的他所套用，我捨不得故事裡的自己於是擱淺在一開始的我們裡面，但我終於明白故事的後來即便是相同或相似，我們也走不回去當時相遇的樣子，我雖然想她、想起她，這個男孩不是她無法取代她在我心中的地位，即使手段殘忍到傷我遍體，要我從傷口中記得他的樣子，他不知道有些傷害是可以被輕易跨越的，如果他夠渺小。在我和男孩的故事中他微乎其微，只是沙粒只是過客只是不小心沾上我的眼睫惹出一段淚痕。
「你給了一份我不要的情感，卻看不見其中的抗拒，怎能不逃？？？別再放話，這字句如同你人一般不具有意義。只是難分難捨讓難堪加劇，改變不了沒有喜歡過你的事實。」七十字的簡訊中我自言自語。的確我沒把他當朋友沒喜歡過他甚至建立不出友誼常態的樣貌，我以為我幫助了他但卻只是拉出猛獸出洞卻無力將他制服。
後來我遇見一位瘋狂愛上我的男孩，他們同樣的活在自己的世界，對我有同樣得不到回應的憤怒，不同的是他愛上了他以為的女孩看不見我和眼中的她樣貌差距有多大，逃開這一段感冒病毒裡讓我學會面對與逃離的功課，同樣的麻煩：為什麼會出現在這些人的生命中，上天是要透過他們讓我一步步學會功課，還是透過我讓他們學會功課？女孩和我之間的代價太大，我整理不出自己的人生往前走下去。
我遇見一位女孩，這些年我試著和她當好朋友。她說過她的女孩和她的男孩的故事，他們在一起讓生命崩塌瓦解毀了她的人生但她感激生命中有這些人的存在豐富了她的人生樣貌。在我遇見女孩的前一年，那個小小年紀的時候我遇見了一個小男孩翔翔，當年我受了一位名叫薇薇的女孩的託付撮合他們間的情誼，後來男孩喜歡上我，我卻不能喜歡男孩的轉身走了。後來在遇見女孩的生命中我一直緩慢的微笑緩慢的走著，我試著走出我追尋男孩的腳步，那是我不斷回顧那個夕陽斜角照進屋裡我收到他寫著：「我喜歡你」字條的那天，我們建立的情感即使是拜薇薇女孩所賜，卻是堅信不疑的存在，卻也沒有辦法在那個太年輕的時節跨越這一切。
後來我很害怕，我害怕所有的故事中複製出這種奇怪的模式，但我還是遇到了。他是極好的男孩，透過這些女孩仰慕男孩的眼光中我能更輕易的看見他的那些被稱為美好的特質，我不斷的躲避感情的交流和存在直到他們兩個人存在而後消失，是不是到了那個消失許久的多年以後我就能給予他們不虧欠的交代，是不是到那時我們的友誼就能繼續？
我感到痛苦萬分，但我寧可我是無感的，在這種對侍和對立的過程中我的在乎太多，我感受每一場牽動被動的游移著，游牧民族找不到居住的定所，後來他們發現他們渴慕看見太陽的升起和落下以及半夜數著星星入眠的以及喚醒他們的微風，也許我就是遷徙，不斷的走動隱身又現在自己與這些人的生命中才是我的樣貌，直到我們都忘了彼此的存在，直到我們能在令人安心的遙遠距離想起彼此。「讓我任性吧！」我說。
「你過的好不好？」「要好好照顧自己」你回我問號「??」讓我滴出一籮筐的淚來，我不甘心自己要消失，我想存在卻身不由心，我的傷口存在太多年一段一段的堆疊上去怎麼還都還不了，於是漂泊，漂泊浪子有環境養成術，也許牽絆太多就是。
我遇見一位女孩，這些年我試著和她當好朋友。每個冷熱交替的日子我都想起她，就像是反射般仰望月亮圓缺想起她唱的歌裡有千里共嬋娟，我和小嫚間的唯一詩句，徐志摩和你和我之間都有個心愛的嫚嫚，你露出驕傲的表情但我知道那是你最真誠的喜悅，分享是這麼開心的一件事，你也有了你所在乎的人。我不在月夜落淚、不在想妳的時候難過，因為我知道在我們展開人生步伐後你就能看見藍天，我是讓你不得不面向黑暗流沙試圖伸手救起我深陷心靈的惡夢，過期的臍帶失去輸送養分的功能，鈣化的羊水崩離的胎盤位移，冰河向太平洋挪移數十公里，冰棚在三個月內碎裂成浮冰，我們不斷向北泅泳的北極熊被溺死，六百公里遠的浮冰足夠花費他儲存一生的脂肪和體力，力猶未逮，我們生不出來，我們溺死在子宮裡。
這是友誼的樣貌嗎？還是繼續追求的假象，我們刻意以淺薄粉飾這一切？
很抱歉我不會常出現在妳的生命中因為我知道
我知道切割是一種心理狀態，你不嗜血卻要當劊子手是你知道切割在生命中也許是活命非得做的處置，你不斷受苦的呼吸鐘、心跳膊、你心愛的他這麼愛你甚過生命於是你願意砍斷一切為他披上荊棘而戰，吳鳳砍下自己的頭獻在桌上，他們問：「為何你愛我？」我沒有答案，你呢？我只知道無需償還，在那場切割之後妳的回給妳了，我的歸還給我，基督教義的釋放也有包含著切割，決判沒有對錯，道德背後的行為有百種解釋，而我們切割的清楚，三百年後夢中精靈從吳淡如筆下顯現出來告訴你一段關於愛的故事，我的青春太過夢幻，但不悔當年你要我無論如何往下走。
我知道火在延燒，就像是愛、憾、恨一樣沒有終點。人抱著終點死去，但影響卻在生命中延續的每一天，三絃琴在矮牆的一端彈撥著，我在空氣中被愛包覆，巧妙細微的流動從很遠的國度傳遞到我的腦皮層型成有意義的解讀，妳的不諒解也是。所以剛硬支撐著我們不回頭的決心。我將你設定為發射體而我接收，接收你文字中散發出來的動力如同我今日寫的這樣，我知道字字滴淚舔舐的血腥味，我知道無感的麻痺中間冰封著火熱但微弱的不得動彈的心，我知道很多事情都過不去於是我們給自己一個切點，一百個切點，試圖但徒然，我們在try。我知道年紀讓你讀出太多人文字裡的一二三四卻不是妳實際的而是心靈的，我怕你太早老去而厭世，等不及我和你一樣老，我們走的不同調。你問我為何聆聽你的琴聲。
我知道妳的尊重、妳的原諒，妳將這一切停在這裡，我們都在這個瞬間對話然後消失，就像是不曾存在過那樣讓淚水留在自己的生命湖水裡成為汪洋分離出來的小水灘，讓他有自己森林的樣貌和物種但永遠都不再回到那裏，你很少承諾過什麼，但承諾必達，我是你消失的承諾。
我遇見一位女孩，這些年我試著和她當好朋友。我嘗試著和許多當好朋友，男孩女孩老人大人小小孩，有傷有痛有愛有喜悅世界逼我冷漠以對，我在冷熱交替的季節裡消失，浮現，我也許往另一個方向尋去，尋找生命可能的跡象，或許我渴望有你同行卻沒表達出來讓你知道，請原諒我，我一定有沒對你說明的原因，或許我終於明白我的冷熱是一種蠻以捉摸的傷害，你們毋須承受的，所以讓我流淚是為我自己流，讓我握著刀鋒將傷害指向自己而不是你們。
親愛的朋友，但願你們看不懂得這一切的文字裡的下著暖空氣的冰雪，願你們的人生平順沒有崎嶇。你分不清何時是真實的同時我豈能自己，我們之間的距離在一句話中間看見遙遠，如果真的遙遠，讓我在遠方默默的祝福你吧。
文章定位：
