CHEERS
聯合晚報總主筆蔡詩萍：男人，你需要的是策略
http://tw.news.yahoo.com/030915/22/30au.html
文/盧智芳
蔡詩萍很年輕就有了很多頭銜，主筆、作家、主持人，甚至是演員。但是他直到43歲，才當上他一直想要的角色－－丈夫。
去年跟小他16歲的妻子結婚。面對典型「現代女性」的另一半，形容自己已經是「中年男子」的蔡詩萍不諱言，內心難免遭到衝擊。只是，過往的感情經驗讓他深刻體會：「你現在面對的是一個不一樣的世代，她不可能什麼都聽你的，」他說。更何況，「千里馬就是有千里馬的性格」。
不過，欣賞容易，相處難。許多男性苦於無法適應女性快速的崛起與變化，也無力解決伴隨而生的相處衝突。蔡詩萍自己的心得是：「男人需要策略，case by case 去解決問題，而不是輕易掉入要或不要的二分選擇。」
除了如何思考「策略」，蔡詩萍同時也剖析現代男性的矛盾處境，並提供他的自處之道與讀者分享。
現在女性的聲音越來越大，甚至「新好男人」也變成一種流行。但男生真的都想做新好男人嗎？
說起來很諷刺，我覺得現在在社會上能夠扮演新好男人的人，都是條件很好的男人。如果他條件不好，你也許根本不會注意到他是一個新好男人。
我們塑造「新好男人」就跟過去塑造「女強人」的形象一樣，在他們背後都有某種程度的扭曲，雖然本來期望這個概念能夠帶領社會往某個方向去走，可是當這個概念過於流行，或是有種戲劇效果出來的時候，就會製造偏差。今天是個條件很好的男人，他願意每天花很多時間去接觸小孩子，或分擔太太的家務，讓她有一份很好的工作，大家就會覺得很了不起。可是一個小公務人員呢？一個計程車司機呢？就看不到這個東西了。
我的意思是，條件很好的人去扮演新好男人時，有它的宣傳效果，可是它背後也傳達了不能普遍被大家學習的典範。因為一個真正的新好男人可能是個很普通的上班族，但他太太很強悍、很能幹，他卻心悅誠服地讓太太有很大的空間，然後在份內把工作做好，讓太太回到家時沒有後顧之憂。這是新好男人真正的典範，因為他真正地去承認太太比自己強。如果我們願意把新好男人這個已經有點標籤式的概念再拉下來，去仔細看的話，其實我們會發現到很多新好男人都是不搶眼的，不會成為社會討論這個問題的標的，但他們可能才真正默默發揮了某一些角色。
不過很多女性都因此對伴侶有了「新好男人」的期待，是不是對男性造成很大的壓力？
我覺得是。知識上的理解是遠比實際上的變化快的，所以男性等於陷入了雙重的困難。還未改變的社會，對他還有成為傳統男性的期望，可是他自己在認知上又知道，他已經在面對一個不太一樣的世界了。所以，男人比較大的問題是，面對這樣的困境時，他要怎麼去調整。
我覺得我們只能從一個方向來講，那就是策略。大環境在變與不變之間的時候，你顯然要拿出策略幫助自己去適應，去做改變。比如現代女生不願意跟公公婆婆住在一起，因為這對她來講不自由，所以無論如何要搬出去。這時候你要怎麼辦？如果你沒有策略，你就會在立場上作「要」或「不要」的選擇。
如果用策略的角度來思考，那問題就不是要或不要。做一個現代男人，你要想你有沒有辦法創造出新的條件，讓自己夾處在老婆與爸媽之間，找到平衡的可能性。比如說，我在離家不遠的地方找一個房子，但是我一定會說服我爸媽不要太擔心，住這個房子不是浪費錢，實在是因為工作的關係會吵到你們；然後跟太太講，因為爸媽的關係，我們實在也不可能搬太遠，最好的方法就是我們不住一起，但是我們可以住樓上樓下？住隔壁？或住到巷口的另一邊？
我的個性相信很多事情都是可以解決的，但在原則面上去討論的時候，就是很激烈的辯論。人跟人的相處也是一樣，case by case的時候，一定能在每個單一的問題上找到解決。
你在婚前就想過這些問題？
我覺得要有意識去養成自己面對這些問題的態度，你才可能在每一天的日常生活經驗裡去累積，因為它畢竟不是上課嘛，不是說上完了、結業了就表示你過關了。
以我的經驗來看，現代男性你不想都不太可能，因為日常生活中，你一定會碰到這樣的女性：她很果斷、她很有想法、很多事情她不會用傳統女性的方式跟你互動。所以，她就直接告訴你：她不會做飯，對做飯一點興趣也沒有，她也不會照顧家。那你就被迫要去思考：「那怎麼辦？」是你自己要多花一點心思照顧家呢？還是你自己也不行？那麼將來家庭這個部分怎麼辦？我的經驗就是這樣，我後來碰到的女生幾乎都沒有對做飯有興趣的。
相處時不會有困擾嗎？
我倒覺得不會耶！是會有一點遺憾啦，比方說我跟我太太就會開玩笑講，將來我們的小孩子不會像我們這樣懷念媽媽的手藝。我太太沒有辦法的原因，是她媽媽也不會。但我就相反，我媽媽是很典型的客家女人，只要我們一回去，或是她上來看我們，她都會帶一大堆她自己做的饅頭、包子、餃子，或者是自己做的青草茶。
只是，你不可能用上一代的模式再去要求。第一，你要碰得到（這樣的女性），或者就算你碰得到，你還要做考量，如果你真的欣賞她的事業，除非她自已願意，否則你不可能去要求她那樣。也就是說，你要知道千里馬就有千里馬的性格，你不可能期望用以前媽媽那種方式跟她互動，你只能問她願不願意做調整，扮演賢妻良母的角色，可是那是她自己選擇的，而不是她本來就應該這樣做，當你把這態度弄清楚的時候，你就知道該怎麼去取捨了。
兩個人相處時，安全感很重要。對男性來說，如果把工作拿掉，其實喪失了大部分的安全感。
對，沒錯。但其實女生也用工作來證明自己、確保自己的安全感，因為她不要掉入她媽媽那一輩的困境。倒過來說，男生現在要走回中間，向傳統女性角色靠攏的時候，也會碰到困難，因為一個男生沒有了事業與工作，他就等於沒有了傳統男性建立社會地位的標籤，就好像你有一天突然沒有名片了，名片上不能只寫蔡詩萍這三個字啊！所以我才說，這部分對男人來講真的是很大的課程。
對男生，我會說，如果碰到很強的女生，你真的不用證明你比她強，因為你證明的再多，你只會讓她感到你是一個無趣的男人。如果你展現出欣賞她的特質，當她在外面有壓力、有挫折的時候，她會想到你，只有跟你在一起，那些脆弱的部分能被包容。
不過，男生要展現這種特質時，自我的認知要調整得很好。你自己要想清楚，安全感到底要建立在什麼地方。如果你在職場上最多也就是這樣，這種安全感比起你娶到一個在各方面都很強的女生，建立一個婚姻，甚至她賺的錢支付家裡主要的開支，就策略上來說，這樣不是更好嗎？
可能我們需要的是策略，就是你不一定要調整自己的價值觀，但是你可以用策略的方式找到一個可以跟你相容的男人或女人。像我常說，我真的可以接受做一個太太比自己強、比自己忙的男人，可是我也要冒一個風險就是，你們也會說；「你不就是你剛剛講的那種條件比較好的男人嗎？」
但我覺得我說的是真的，我有多元的興趣，太太如果在職場上做得非常好，我也可以在家裡照顧小孩，尤其我又是一個非常喜歡小孩的人。問題就是說，這種情形對很多的男人，尤其是年輕的男人來說，他能不能在一開始、兩性教育的初級階段，就能夠接受這種觀念。然後對於年紀不輕的男性來講，他能不能在年紀到一個階段以後，有這種生命的經驗。
像我，除了性格上有這樣的特質，另一方面，是透過生命的經驗一直去調整，比如說為什麼你碰到一個優秀的女生會走不下去？每一次的挫敗都讓你意識到：你現在面對的是一個不一樣的世代，她不可能什麼都聽你的。
我最大的心願就是，有一天我有了小孩，用腳推著搖籃，手打著電腦，早上出去就推著籃子，掛著耳機聽著股票，左手拿兩個鐵彈珠。這樣人生多快樂呢，太太回來，告訴你今天她怎樣怎樣，你就在那邊聽聽聽，我覺得也很好啊！男生如果真的能夠把心態調整過來，即使你明明知道有些地方還是不太能平衡，但就是策略性的去考慮、去調整的話，你就已經慢慢地在改變你的態度了。
比較上一代，你覺得你比你父親幸福嗎？
我發現有一些老爸爸，他們無法擺脫生命裡的經驗，他們的生命經驗塑造了性格，使他們變得很無趣，生活變得很枯燥，他不太願意出來自己的世界，也沒有安全感。比較起來，我們比他們幸福很多。
我們的幸福在於，我們比較會承認女性的優秀，我覺得我們欣賞女性的部分比他們好，跟女性在一起的時候，我們會有機會爭取、認識到很多比你優秀的女生，而且可以互動的很好。
但我們的壓力是，在太多的可能裡太容易去妥協。他們在一個簡單的世界走過了很多的煎熬。比方說環境不好，但他們靠簡單的信念支撐起一個家，把小孩子通通帶大，送進大學。我們會說：何必呢？何必呢？在太多的何必何必裡，很多地方也就沒有那麼堅持了。
（吳韻儀、盧智芳採訪，鄭立芝整理）
CHEERS雜誌 36期 2003/9/1
