今天沒課 沒事 沒人約 沒朋友
想出門 想吃chinatown的糖不甩 想要跟去年還不錯熟的他再講講話
可是我沒有
因為覺得自己沒用
我跑去組裝家具
搞的我累的快死掉
下午睡在沙發上
講不了話
當一個我很在意的人打電話給我我不曉得要說什麼
就像突然得了語言障礙一樣
想像話多到某種程度的我突然不會說話是怎樣
然後電話突然就結束了nothing i can do about it
對話突然就講到謝謝再聯絡去了是怎樣阿
很不爽的
本來的一個小時的午覺變成下午四點多才醒
本能的逃避現實又發作
剛剛在掙扎很久之後終於叫了加稅跟小費要四十幾塊的外帶
一個人坐在電視前吃
覺得無力瘋了的空洞
拿起手機找不到人可以打電話 超極糟
連我自己都知道我的情況有問題
跑到廁所把吃的都吐了
嘴裡酸的辣的惡心到某種境界
想找人說話可是變成把我藏再櫃子裡的盒子裡的小袋子裡的煙拿出來抽
多久沒抽了？
想不起來
跟本像沒有戒過一樣
反正你不會再叫我不要抽
反正大家都在慢性自殺
跟本沒人有立場管我不是嗎？
聽頗久以前的歌
戴珮妮的 已經很久
比任何時候都有感覺 再聽周杰倫的 老斑鳩
想起我第一次注意到這首歌是在離開臺灣的飛機上
很多事不停的在發生
很多事結果跟預料的完全不一樣
可是我想我還有剩那麼一點點 就那一點的堅持
在嘆氣時嘗到煙味
像以前你靠近時的味道
你都可以選則荼毒你自己又何需裝模做樣的約束我呢?
答案下次吃飯再問你吧
而現在我需要
做正事
無聊的事
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