尋找一個美麗名子的女孩

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2009/6/7

日常。

今天中午去吃了附近新開的店，原本只是打算嚐鮮隨便吃吃，沒想到店裡感覺還不錯，恩，我絕對不是因為有小蘿莉幫我上綠豆湯就這麼說。

原本我只是打算點個旗魚豬肉水餃加個二十元的湯，結果老闆馬上表明學生有送湯，我只好再點了個蒸蛋，沒想到還有附贈小菜，拿了白蘿蔔泡菜後，老闆又很熱情的送來牛蒡，吃完又請我吃綠豆湯，結果擺了滿桌的菜，好像去吃大餐似的。

一開始吃的時候，感覺味道挺平淡的，雖然不難吃，不過也不到會讓人誇讚好吃的程度，倒是吃了個滿腹。不過回家後，卻感覺剛剛吃的東西還挺不錯的，不，是挺好吃的，真的非常好吃欸。

為什麼會這樣子呢？我想了一下，大概是因為，料理不只有舌頭感覺好吃與否的分別，同時也有身體的感覺吧。雖然表面上舌頭並不十分讚賞，但身體慢慢咀嚼後，卻感到非常美味的緣故，要舉個反例的話，大概就是一口氣吃下雞腿排+豬排後，雖然一時間感到很滿足，但是後面卻很痛苦那樣吧。

口之欲只是一時的，腹之欲卻是長久的。

說起來，隨著年紀增長，口腹之欲似乎也逐漸變化，小時後無肉不歡的我，長大後雖然還是喜歡大口大口的吃肉，但也喜歡起海鮮類甚至是蔬菜了。小時候的我一定無法想像自己會啃著莖葉還說好吃吧。

也許等我更老一點，我就會變的不喜歡吃肉了說不定，這不知道算不算腹之欲逐漸壓過口之欲的例子，亦或者只是純粹厭倦了而已？不管怎樣，能體驗各種食物的真滋味，也是一件令人開心的事阿。

......

我還是恐懼日常。

雖然活在日常且沉溺在日常中，卻恐懼去承認日常，承認雖然不到不堪卻會令人感到丟臉的日常，我雖然羨慕那些能把日常寫的如此美好的作者們，卻無法去接受自己的日常，也許是因為我害怕這會讓我看起來像個無聊的人，又或許我只是藉此逃避自己是自己的事實。

人終究只能活在這個狹窄的道路上，無法成為他人，也無法任意改變生活，我們先受到先天的肉體限制，接著又受到後天的社會限制，我們終究無法成為自己想成為的人，也許偶爾有幾個改變成功的幸運兒，也只是因為他們很好運，目標和現況相當接近而已。

至於像我這樣目標和現況間需要跨越好幾條鴻溝的人，只好一邊期待奇蹟，一邊試圖變好又同時擺爛的苟活著，順便賭氣般的厭惡自己，連帶厭惡日常而已。但怨恨始終都會回到自己身上，更何況怨恨的對象是自己，那就成了雙倍怨恨了，100%的一擊斬欸！

這樣是不行的，一輩子這樣過是不行的。

雖然根本沒有實際意義上的下輩子(誰會把那個八竿子打不着的古代陌生人當作是自己呢？)但如果不能接受自己只是達成奇蹟的路上的一個媒介，好好的活下去的話是不行的，就算不是道路的終端，就算看不到陸上的風景，還是要以一個海浪的身分好好的活下去，並且把能量傳給下一個海浪。

然後，我也能分享那個千萬年後的『我』的榮耀吧，即使那時候，那奇蹟可能已毫無意義了。

但意義什麼的，對生命終究也太過沉重了，地表的隆起崩落都不講求意義了，生命的形變又能講求什麼意義呢？就算真的與生帶來什麼要完成的目標，也超越了生命的長度，終點無限遙遠，不如半路休憩吧。

然後，好好享受路邊花草的真滋味後，繼續向前兩里。