我想你一定不會知道，你什麼事都沒做，就已經夠讓我無助和受挫了。
今天早上，我是從夢裡迴盪的哭聲醒來的，夢的是錯過主科考試，氣自己怎麼這麼笨，妹妹在一邊笑我肆無忌憚的哭相，高分貝哭聲的襯底音樂是自創的日本搖滾樂。
我好傷心，放聲大哭，又大聲又長，就像你以前看過的幾次，三歲小孩一樣醜陋的哭法。
你以為這是一個考試壓力過大的夢吧，但在我潛意識裡連結的是近日來感情上的失落。
每天睡前，其實常常帶著不很好的情緒入眠的，我常需要把到嘴邊的話嚥回去，因為我的J明天還有一天的挑戰，他要休息。這是不能暢所欲言的保留，我對我J說話要有所保留，對他的感情也是，不能嬌縱的做個小女人，雖然他有時說我可以任性些。
人家說女人總是把感情看得比男人重要，我的J是個懶惰且被動的人，這段日子以來，我做著心裡以為女朋友可以做的事，將生活裡任何感興趣想分享的事倒給我在遠方的J，像小女孩一樣抓住了不放，因為你是我的男朋友，我想跟你說好多好多。
我的J懶惰，我盡我所能的經營，與他保持基本的交流和聯繫，確保我們的感情維持在現在進行式。也許你心裡巴望著我能改一點這種個性，你說我要獨立些……可是……。
你曾經給過我的並不多，我們感情一直都是淡薄的，我沒有足夠強烈的基礎相信我們是堅貞的，然後願意默默等著你，陪著你，守著你到我們終於攜手共度人生的那一刻。我需要不斷證明我們戀情的存在，靠你磁性撒嬌的聲音，一次又一次的甜蜜誓言，靠你webcam裡誠摯只為我綻放的笑容，關懷自發性、想跟我生活更貼近的手機簡訊。
我不斷不斷的要著這些，每一段時日就需要你後勤補給，你說我傻，但是我身邊關於你的可以留下什麼呢。拍貼已經讀到爛熟，還有沒有新的來自海上的消息？我不想總是用一種緬懷的心情追憶我的J，想想當初他是多麼的好啊，他的銳眼，他的無盡緜延，每夜電話鈴聲響起，就只為了讓我的聲音充滿他的空氣。
我看到你試著做了，在我仍憧憬著你的歲月，曾經這樣就夠了，但有點難堪的是，我的心一再從熱頭急遽冷卻，過度時間已經愈發效率，等不到，大腦就會快速連結到不陌生的心灰意冷，我那偶發性的熱情傻勁也已學會迅速降溫。
你需要做很多，比你想像中多得多，我累了，害怕信任你，也不想再做沒有回報的愛情乞丐，你是會讓我受傷的，而且還不輕。
最近常做不快樂的夢。就像今天早上，我花了很多體力悲傷，悲傷我的無助創口，雖不嚴重，已夠深刻。
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