Dear：
現在，就開始回憶會不會太早了點？我還沒三十歲，不過心好像老了許多。
親眼目睹，其實真的算是種殘酷吧！我還是逃避著不想去面對這樣的現實面，但，一切已經硬生生的烙在我腦海中，我怎可能當做沒看見呢？很難吧！就像你的謊言從來沒有停止過，我還是選擇假裝當個蠢蛋；或許是，你的謊言只是不想讓我再受傷，我寧可如此認為。
像是被詛咒了一般動彈不得，我不敢再提及愛情這回事，一提起，總是讓我再度脆弱不堪，我必須堅強、勇敢，尤其是在你面前，於是，你以為我不再哭泣。
天使與惡魔究竟該怎麼樣去劃分？你之於我，不是惡魔，卻也不像個天使，而我呢？在你心裡會是天使還是惡魔？或許都不是吧！我只不過是個存在於你人生的這段日子裡的一個過客，是個你不會輕易抹滅掉的回憶，因為我是愛你的；你會清楚去記得那些你深愛過的女人，及如我般深愛過你的女人。
我說，我得要一次痛到底，才會懂得清醒，可是，痛到底究竟最迅速的方式是什麼？你能給我解釋嗎？我任憑自己如細胞分裂般切割著心，緩慢的淌著血，我酸澀的心凝聚出來的眼淚，依舊是溫熱的，一切沒有因為我的刻意遺忘而有所改變，我仍是帶著誓死的決心去愛你，然而，我卻被內心的另一個聲音百般嘲笑著。
你不是我的羅密歐，我更不是你的茱麗葉。
退卻，一再地退步，退到無路可退，我真想為這段感情討回一個公道，想為自己爭回一個機會，只是我無力，也無能，而多半的因素，卻是我最不想去承認的，沒資格。
於事無補，即使我歇斯底里的哭喊，憤怒的怒罵，甚至毫無尊嚴的委曲求全，再怎樣的據理力爭，仍舊只能停留在這。
曾經一度，我開始練習著全心全意的去愛你，我辦到了；後來的曾經一度，變成了我必須練習著不那麼愛你，卻失敗了；最後這曾經一度，我得要練習著失去你；但，我依然躲不過自己，因為我的確相信，自己愛你的程度比想像中還深刻，而你也深信著。
至少，我不曾後悔過這一切，不曾責備過自己的不理智，不曾退縮過，最重要的是，我真的努力付出心力了。
即使，你果真不是我生命中的天使，我還是慶幸著曾遇上你；領悟或傷痛只是插曲，我擁有最多的是，你給過的那曾經的幸福。
2004/02/12
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