『你好像沒有愛情，就活不下去』
不記得是誰說的，但這句話卻深深的烙印在我腦中。
是不是因為得不到，所以變得很汲汲於此？
得不到的東西永遠是最美的。
盲目的很可笑。
為了一個男生，我可以不吃不喝，只為減肥。我可以專心上課用功讀書，只為不讓自己成績太難看。我可以開使用保養品，只為了讓自己變漂亮。但說穿了，我是打從心底看不起自己，極度沒有自信心！
做了一堆的事，每一件都是為了他，卻忘記為自己想。在努力的同時，心中響起另一個抗議的聲音
[你會毀了你自己的！]他似乎是這麼說的。
[你還不夠努力！還不夠！]這是另一個聲音，很大聲的、很堅決的，不但蓋掉了前一個聲音，也讓我接受了他。
每天不停的PUSH自己前進，不管身體心靈有多累，不將身體的疲累、心靈的抗拒放在眼裡。
[不夠努力，你就會失去。會失去，都是因為你不夠努力。]不知道何時，自己開始有這種想法。
『你為什麼要這麼逞強？』
看著帶著倦容的我，朋友說了這麼一句話，他不偏不倚的命中了紅心！
原本早已忘卻痛了一段時間的右手，也在那一刻起隱隱作痛。
[這樣做值得嗎？你會毀了你自己的！]心裡再次響起這句話。
值得嗎？答案一直都很明白。
是自己太急了...我不應該抱著心中的陰影、自身的自卑去喜歡一個人，這份感情來的太突然、太多了，我甚至沒辦法確切的知道我是什麼時候喜歡上他。
越是急著想擁有些什麼，越是感到距離的存在感。
到最後，傷害的只有自己，不是嗎？
深深的感到時間的不夠用，每天都向害怕錯過什麼似的，死命抓住那些抓不住的影子，這就是所謂的杞人憂天吧！
我連自己都愛不了了，憑什麼愛別人？
心中有兩個自己
一個想拒絕傷害、想快樂的笑;一個就算墮落、傷害自己也好，只想得到那些得不到的一切。
我累了…也後悔了…
每當看著自己過去在自己身上造成的傷痕，我不知道我究竟對不起了多少人，讓多少人替我難過、生氣。
只是，傷害自己，最痛的、最難過的、最生氣的，不都是自己嗎？還是久了，習慣了，感覺也漸漸麻痺了？
『你跌倒了，就算別人想扶你起來，你也不願意伸出手來』
以前曾有人說過這一句話，我並沒有反駁，只是看著別處，不願意面對。
現在…我想站起來了，卻發現我連伸手的方法都快忘記了。
但是，我還是得爬起來，不是嗎？
我好想…喜歡我自己。
PS...就算內容有點沈重...我還是不忘要用Tsubasa的照片（汗）
by Asumi 2004.03.28
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