1.高爾夫球一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會....教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
2.命案一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡，經過證人指認，最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了。」
3.打獵有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就跟獵人嘿咻嘿咻……。第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就又把獵人給嘿咻嘿咻……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿咻嘿咻的？」
6.《關係》有一個少女到部隊裡，探視他心愛的男友。到了會客室，值班的士兵要求她填寫“會客記錄簿”，少女就開始填寫了，寫到一半，這位少女突然紅著臉問士兵：『“與被訪人的關係”可否不用填？』士兵嚴肅地說：『依規定全部要照實填寫....』後來，少女不好意思的填上兩個字~~~~『一次！』
8.誰叫妳不喝熱的...有一天，某家精子銀行被搶，一位戴著天狗面具的男搶匪拿著刀子，威脅櫃檯小姐說道:「拿出保險庫裡的精子來」那女櫃檯小姐說:「先生，你要幹嘛?!」搶匪說:「把它喝光」女:「甚麼?!」沒辦法，她只好咕嚕咕嚕的喝下去~~這時搶匪突然把面具拿下來，原來是她的男朋友。女說:「你幹嘛這樣整我呀?!」男朋友說:「誰叫妳昨晚不喝熱的!!」
9.落難...話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上。四人正在慶幸之餘，就來了一個"龜國"大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上,那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官。妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿,拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」就把老士官長擄走了………
10.為什麼它嚐起來不是甜的
這是發生在去年哈佛大學的生物課上教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數.一名女新鮮人舉手問道:“你是指在男性的精液裡,就像一般的糖一樣,含有大量的葡萄糖嗎?”"沒錯"授教回答,然後繼續加諸更多的統計資料.女學生又舉手問:“那為什麼它嚐起來不是甜的??”接著是一片錯愕的沈默,然後全班開始哄堂大笑,當這個可憐的女生發現自己所不小心說的(暗示的),紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發地離開,再也沒回來了......然而在女學生離開後,教授的回答才是經典.....教授一本正經地說:“它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉嚨的舌根.....
在一個下著毛毛雨的夜晚.
就在那條最長......最可怕的九彎十八拐的路上...
計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....
忽然..
有個婦人在路旁招手要上車..
司機不疑有他..就停下來..
嗯..一路上...蠻安靜的..
直到那婦人說話了...
她說：蘋果給你吃..很好吃的ㄛ..
司機覺得很棒..就拿了...
便隨口咬了一口....
那婦人問：好吃嗎？
司機說：嗯...好吃ㄚ...謝謝囉！
婦人又回了一句：我生前也很喜歡吃蘋果...
!!!!????(哇勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..)
司機一聽到....嚇的尿失禁、面色反白......
只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機嘆一口氣...............
唉.....
然後繼續說...........
"但我現在生完小孩後就不喜歡吃了...."
小時後我家很窮，有時窮到全家只剩下錢，其他什麼都沒有，爸爸忙著算錢，
媽媽忙著掃錢，弟弟睡覺沒有棉被，只好蓋\錢，妹妹大便沒有衛生紙，只好
用錢擦屁股，我每天晚上只能利用燒錢的光線看書，近視於是很深。其實我家
以前更可憐，人家都是“我家門前有小河，後面有山坡”，但是我家前面後面
都是太平洋，山坡都跑到兩邊去了，我們家最近的便利商店都要花3個小時才到
得了，而且要開法拉利，開賓士要5個小時。晚上睡覺更可憐，有一次我尿急，
不小心尿在我床上，因為我的房間太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的
方，晚上尿急可以騎機車去尿尿。我每個月要固定放火將我家的錢燒掉，必要
時還要用炸藥；每次想到我坎坷的過去，淚水便忍不住奪框而出......
老師評語：你老母卡好。
有一對情侶，他們正前往法院公證結婚………！途中，女的說：我必須跟你坦承一件事……！
我覺得我的胸部太平了，跟洗衣板一樣……，你如果想取消沒關係，
我可以答應你」。
男的想了一下說：「不會的.我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要跟妳結婚」!
於是他們又繼續開車……！
開呀開著，這回換男的開口：「其實我也有一件事要跟妳坦承……，我腰部以下跟一個baby一樣
……，如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會諒解的」。
女的想了一會兒「不會的.我也不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要嫁給你」。
於是小倆口非常開心的結婚之後，就前往「拉斯維加斯」去度蜜月。
當晚，就是他們倆結婚之後的第一晚，也就是洞房的時間。當女的脫掉衣褲後，男的一看，果然
平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼。當男的脫掉衣褲後，女的卻昏了過去！男的趕緊把她搖醒
說道：「我們要結婚之前我不就跟妳說了嗎？為什麼妳還會昏倒？
女的說:
「你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎…」？
男的說：「沒錯呀！！一尺長,八磅重呀」！
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