阿寶，
我從Yama 口中得知，你們分手了，是前幾天的事。
回想起來，我或許就了解，為什麼你說，那兩天是你最想找我的時候，只是，我卻都沒空，只有時間聊一下天；為什麼你會問，如果你追我，我會怎樣；又為什麼你能夠毫無顧慮的邀我去旅行，說反正我也想去台灣，要不要跟你和你朋友五月的時候一起去那沒關係。
這天，你到了分店來 (不肯定為什麼)，你把東西交我保管、你坐我側邊、你幫忙大輝替我弄頭髮、我去買吃的喝的抽的你都陪。
我開心。
我開心到晚上讓你送回家讓你第三次牽手，甚至開心得幾乎想說隨你高興當我是什麼都無所謂了的那種開心。這次你跟平常不一樣，這次你沒笑說等有天晚了帶我到上荒山野嶺就可以牽個夠，這次你一直沒放開。
我擔心著這樣會不會放太多感情了，會不會讓你走太近了？卻在你吻我的時候什麼都忘了，我以為你只是心情好，我以為大概已經很晚所以牽著沒關係，然後覺得，如果你都拱手讓出來給我方便那為什麼我對自己太嚴謹都不借一下？
又不是不喜歡。
可是，知道你們分手之後，我開始怕。
因為發現原來我有反應，原來，我還是有自欺欺人，騙自己那是因為你有女朋友才無法跟我一起，是無法，不是不想。
可是，你是真的不想。
順理成章，你沒必要跟我交待什麼，那是你自己的事。你只會跟我說生活瑣碎事、行程、早午晚吃什麼幾點睡幾點起，有空才會見，我們很普通，很沒什麼，我從一開始就知道，你沒有喜歡我到要認真跟我在一起的程度，卻到這刻，這感受才具體了起來，被徹底體會。
我害怕得，即使，因為這場髮型秀，我們整個週末由早到晚都處於同一個工作室，卻由知道這消息那刻開始，小心翼翼地與你保持距離以致每次講話還不到三五句就結束的程度。
我不得不退縮。
「你是我生活裡面重要的人。」
我以為我沒有相信，可是原來我竟然的牢記進心底裡去了。以為，就算不很重要，那至少，我是存在的吧？
原來，什麼都真的只是隨便說說而已。
比我還更隨便的說說阿，我到底認真個什麼？
悶著，我心裡開始一直一直的悶著。
會悶，是不是因為，我已經摔下去了？我是不是沒有來得及在愛上了你之前離開了？我是不是開始變成那種不知足、不斷向對方苛求愛情、時間的女人了？
我不知道，我煩躁。
我只知道，我不想再有那些感受，過那種生活。
到了今天，你還是沒有提起，我依然要裝作不知道。那你又為什麼要我交了伴之後一定要告訴你呢？你還不是一樣，什麼也不說？
出完秀之後，其實，我已經累到死了，卻因為無法調整情緒而失眠。我承認，沒錯，本小姐其實沒看上去那麼瀟灑、那麼滿不在乎、那麼理智。本小姐只是情傷到不敢了。
跟你這樣在一起，我習慣著不期待，又或許免不了的失望，與不安共處，不等待你來就把自己照顧好，我只供不求。那其實並不怎麼困難，也不太難熬。你說過那些像是能夠對我好的話，我不拆穿，但也不相信不依賴。因為，阿寶，其實你應該都知道你跟我很像，太瀟灑的人，不論是裝的還是真的，都總無法讓人安心。
為了不被討厭，我盡可能都只會對著你笑吧。那是我無所謂，不是無所謂你的愛不愛，是無所謂自己。我不會罵你混帳、混蛋、玩弄感情、騙子、什麼終於看清楚你是什麼人，自找的苦不應該怪到別人頭上。
我大概只會愛到累了就離開吧，無怨的。
所以開心的戲碼依然要演，瀟灑繼續要裝。即使，我沒把握，就算能夠完美演出，你是不是真的就能夠快樂，是不是真的會留久一點？
因為，
你沒有愛。
一點都沒有。
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