狂愛龍捲風剩下一天就殺青了
明天要長途跋涉到台中去拍一場小小場的戲就殺青了，沒有rundown不知道有誰也不知道要幹麻
只知道集合的時間是十一點，上午。
很不巧今天也恰好是農曆七月七日，鬼們剛開了一個星期，不過有另一個很多人很在意的節日意義在，
七夕，多虧了牛郎和織女的神話傳奇故事，讓我們可以享受兩次的情人節或者是必須遭受兩次情人節的折磨，小乘的人會將自己歸類在沒有情人或者事情人還未出現，大乘的人會認為天下皆是有情人或是靜觀萬物皆情人，荒謬的反情人理論，說不定還會有失戀或是孤獨的醫生會提出，情人節對身體不好的論調也說不定，反正這個世界自從有人開始使用文字以後就沒有正常過。
如果要講究一點按時辰來算時間的話，現在晚上十一點十六分，七夕情人節，哈早就過去了一刻了，我在等待的可笑的那個不想讓人知道的計畫，也在打這篇文章第一個字的時候就宣告失敗了，一合不知道會不會放太久的蛋糕，和一個守株待兔的假計畫，就這樣在還沒巧妙的搭配，完美演出就失敗了。
隨便選了幾首節奏比較輕鬆的mp3，在撥放軟體中隨機撥放，不想仔細去聽歌詞，因為八九不離十都是感傷的靡靡之音，雖然這麼說卻還是貪圖那種安靜中陪伴的感覺，一個人嘛，總是會比人多的時候多幾分感性。
洗好的衣服和還沒洗的衣服各自盤據一方，突然很羨木這種壁壘分明的乾脆感覺，總覺得不知道從什麼時候自己變得很混濁，也不知道是不是這種混濁讓自己變得懦弱，很多話很多衝突很多機會都會因為懦弱而逃避，因為逃避而失去，就這樣糜爛下去，爛到連失去的是什麼東西，還是什麼東西失去了什麼，也跟著混濁不清了，然而那種想打一通電話給她，卻在接通前等待的聲音中很沒出息的希望她不在、希望可以進語音信箱，不過那似乎是過去了，現在都會留下來電紀錄，不過那種感受是等同的，我覺得我的混濁感覺好像因為這種想要和膽怯之間被發揮的淋漓盡致。
每次都允許自己苟且，反正沒關係啦吃多了，明天在不吃就好了，哈，結果可不只是有永無止境的明天，是明天一定吃的比今天還多。
終於在自怨自艾的情人節結束後，我們見面了，今天的她一身成熟的打扮，不可否認真的很美，可是不知道是什麼時候的不成文規定，不能誇獎她的美，因為尷尬和沉默會像沒有用的贈品一樣，攪局。
我儘量希望自己可以是她的及時雨，我願意standby一整個晚上，也許會有不耐煩和失去耐心的時候，但是每次都在我等待的意志力快要瓦解的時候，她出現了，他給了我當及時雨的機會，真不知道誰是誰的及時雨，這種見面的感覺真的像在嗑藥依樣，會有一種很深的癮潛伏在每一調神經裡面，不變的公式是為了一個理由也許是偶然也許是我故意營造的偶然，我們見面了，兩個人，吃飯、拿東西、接送，有一個公通的特性是，一定會賦予每次單獨見面一個意義，而且還是滿務實的意義，最後結果好像一定都是我送她到她家樓下，短短的聊幾句，然後目送她上樓，即使心理每次都想著，還有什麼還可以發生什麼趕快啊，但是卻老愛裝瀟灑，「那你早點休息吧」，永遠都是這句違背心意的話，可是我還能說什麼呢，目前我還不知道。就這樣，在他走上樓梯直到我聽到樓梯間鐵門關上，我永這段時間告訴自己，藥效退了，我又回到現實世界了，一個人的現實世界，要面對一段比來時常上幾百幾千被的回程。然後開始感到失落，是還不至於到沮喪啦，不過失落感好像是嗑完藥痛苦的副作用一樣，他媽的情人節。
回到六樓陽台，把今天剩下十幾分鐘的赴宴看完，然後又開始有感而發的寫，說是有感而發也沒那麼了不起，不過就是像是把頭腦裡面的一些不知道該怎麼處理的垃圾資源回收成新細明體12級字而已，當然心中暗暗想著，一定要給我以外的人看一下，最好是還能遇到一個機婆多嘴的人，偷偷的把這些很刻意的文字「不小心」的流傳出去，說的好像我想要幫自己營造一個氣質優雅的孤獨雅痞，在期待一段強求不得的感情，哈，說不定我就是這麼想的。
或著我其實只是很單純的享受這種打字很快的快感，不是真的很快，是一種感覺，不會有停頓，不會有思考。
剛好聽到五月天的溫柔，其實早就已經repeat好幾次了，只是剛好那個節奏搭上了讓我聽到了，好像晃神了一段時間然後回過神就聽到這首歌依樣，聽歌真的會讓自己陷入很多畫面裡面，有的很零碎，有的卻很有組織，那種程度似乎會讓你好像在看戲一樣，而那個播放的螢幕或是舞台就在眼睛焦距前後，前幾天看的蘭花賊，尼可拉斯凱吉，演一個禿頭捲毛的大胖子編劇，在他身上看到了好多醜陋的自己的黑暗面，也許每個人都可以看到，當然我很慶幸我還沒有禿頭啦，不過他對於面對感情的懦弱，面對衝突的逃避，還有老愛為自己找藉口或是自己對自己自圓其說的爛個性，真的讓我絕得好像在照鏡子依樣，當然還有他那圓滾滾的肚子。
2003.08.05 01:34am
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