Dear：
剛吃過晚飯後到學校裡晃了一圈。現在是暑假期間，大部分的人都不知道在哪個地方愉快的或者很無聊的過著這個漫長的暑假。雖然還是有些苦命的研究生待在學校打拼，但是整個校園裡的氣息是真的冷清了許多。
今天的氣候相當的好，新竹這邊的白晝，陽光顯得非常的活躍。所以吸夠了日照的大地就在夜裡的這個時候將能量輻射回空氣中。我散步在這輻射群裡，感到一陣又一陣的微薰。偶爾吹來的幾陣夏夜晚風將我拂醒，但等風兒走遠了，我旋即又陷回一種似醉未醉的狀態。很少喝酒的我，已經忘了那屈指可數的醉酒經驗裡，曾不曾有今晚醉態的舒服。
我有一段時間沒回學校走走了。開始工作的第一個月，老實說，也沒在幹麻，卻戰戰兢兢的總覺得連回學校散散步的時間都沒有。
我特意的把腳步放得很慢，深怕走得太快，思緒沒能好好沉澱，感覺沒法好好外放到樹葉間、路燈下以及草叢的蟲鳴裡、吹過的晚風中；又怕走得太快，沒一轉眼，就把校園逛過一圈，準備回家了。
球場上還是有人在打球，建築裡的研究室還是亮著燈火。我走道圖書館前的大廣場裡坐下來，仰頭望著沒有雲遮的夜空點上幾顆星星。索性，我就躺下來，在草地上面對著天空，沒有建築物在我的視角裡，我順利的接收到了天際的寬廣。我盯著，笑了，心裡也有一寸寸鬆開的感覺。
我想到了你，好像有些話想跟你說，卻一直都沒將它寫下來。我在想，也許我該試著寫一寫。
我不懂為何你會吝於為我寫一封信。為此我煩悶了許久。我告訴自己，當我寫了一些話給你的時候，並不是為了得到你的什麼回應，我只是說出我想說的，and that's all。可是當我沒能收到你的回應時，竟然還是那樣的苦悶跟氣餒。一陣又一陣之後，我就必須提起很大的勇氣才可能再寫些什麼給你了。而最後，我想我會考慮將信寫給一個虛擬的人而不寄給你，因為，那好像其實也沒什麼差別。
我想過非常多的原因，也許你收到的這類信件太多，一個個回太累，寫得太過敷衍又顯得很沒禮貌；只回給特定幾個又顯得太不公平。最後，只好都不回了。或者我也想過，你也許是高傲的，不作任何應答而別人又願意繼續寫信給你，可以讓自己更顯於高處。只是之後我又會想，又寧願深信你不是那種討厭之人。所以，我又會想，也許在你的心裡面，我本來就不是個佔有特別位置的人，因為你可能對其他人都是這樣(哪樣？)。我不是什麼特別的人，所以又有什麼特別的話好說的嗎？老講天氣真好之類的話題總是不妥。
總之，我想過很多，又不要自己想得太多。掙扎到自己可以掌控情緒的狀態之後，竟然發現有種恐懼的感覺由衷而生。我不曉得，原來如實的看待以及表達自己的感情，其實也不見得就很正確。我太笨，跟人接觸的時候並不懂得保留一點(保留那一點幹麻？)。可是現在我懂得當你不要有保留的時候，那你最好夠堅強。
不願意承認，但我恐怕真的越來越堅強起來了。而這其實是個好消息，不是嗎？
我還是不會要你回信的，即使我仍深切的期望你為我描繪的字句，因為，求來的信件真的一點意思都沒有。
所以，我只好要自己越來越堅強了！
古雲
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