那時是小學的時候,對於愛情是懵懂、情竇初開的年紀,也是最容易很喜歡一個人的時候。
那時跟他同班,其實就有注意到他,因為他滿高的,又是班長,成績也是班上前三,看起來像個陽光大男孩,但後面發現他其實滿內向的。他對我印象應該滿深刻的,因為我那次考試作弊看他的,還是他跑去跟老師告狀,然後我被老師罵,也被媽媽罵。但也是因為那次考試的關係,可能真的被激到了,之後考試成績直接飆升到前三名,也算是給那時考試作弊的自己一個交代了吧!
真的跟他開始交流的時候,應該是我們開始當同桌的時候,他有時冷冷的,也不太會說話,我們偶爾會聊天,在一次要去找老師的時候,他請我陪他去,我其實滿開心的,因為他竟然叫我陪他去,一路上我整個人都很緊張,那時可能心中喜歡的小火苗就慢慢升起了吧!
在三、四年級我們分班了,而我對他的感覺也淡了點,途中也有對其他人有過喜歡的感覺,但真正喜歡的人再見面也還是會喜歡上,五、六年級時我們又遇見了,那時對他只是欣賞,但卻因為某些原因,我終究還是喜歡上他了。在一次的體育課中,我漏接了一顆球,當別的人都在怪我的時候,只有他替我說話,那時才開始真正喜歡上他。還跟他一起去上了作文班,游泳課的時候也會一起玩,在他身旁會莫名緊張,他跟別的女生說話的時候也會不開心,去教室找的身影都是他。就這樣一直到畢業我都沒有說出這份喜歡,原以為畢業後不會再見面,但我又在同一個班級看見他,但我們也沒有在說過話了。
國一的時候,我看到他出現在同一個班級,其實滿開心,但我不能表現出我的開心,只能用餘光偷偷地看他,喜歡的越久,漸漸的,班上知道的人也越多,之後可能全班都知道了吧。可能真的是越來越喜歡,我開始想知道他對我的感覺,開始從瑣碎的事想找尋他的答案,從他身旁的朋友推測他喜歡的類型,可是他卻始終沒有答覆,但有時他的小動作也會讓我誤會他是不是也喜歡我,我也對這份喜歡感到越來越累,那時候幾乎天天晚上都在哭,又不敢跟他說話,開始想要放棄他了,但天天看到對方真的很難放棄。
剛好,那時有個認識的學弟加我的好友,我們慢慢聊了起來,之後學弟向我告白,我想,或許可以在一起看看,於是我就答應了,但在一起之後,我發現我還是無法忘記原本的那個他,反而每次看到他心裡都有一種苦澀的感覺,所以我跟學弟分手了(現在回想起來,覺得那時候真的滿渣的,但我現在知道不可以這樣做了),而且那時候也快畢業了,所以我決定告白。
我把這些年想說的話都寫在信裡,在前一天放學時放在他的抽屜裡,第二天一早,在我朋友的暗示下,他看到了那封信,但信被他的朋友發現,他說「你們看完信,自己丟掉」,那時候聽到這句話,心都碎了。
但我不知道他到底知不知道那封信是誰寫的?其實我也有跟他當面告白過,我只說了「我喜歡你」,就跑走了,因為我太緊張了,所以我根本不知道他的答覆,後來我也有私訊他,但他通常都是已讀不回,後面朋友也幫我去告白,但是是她要去的,不是我叫她去的,他答應了,但我還是不敢跟他說話,但他請了我一瓶麥香,我到現在還記得我欠他一瓶麥香。
之後這件事情也不了了之了,但我還是一直有私訊他,雖然他從來沒有回過,現在想想,他應該覺得我很煩吧,但直到畢業我也沒有放棄,甚至可以說某些原因是為了他我後來才去讀同所高中的,雖然我們高中沒有同班,在他生日的時候我跟他說了生日快樂,私訊跟他說了「對不起,謝謝你」。我就沒有再繼續煩他了。這段感情是我印象最深刻的一段,畢竟是第一次很喜歡一個人,但那時是真的喜歡的很累,那一段日子真的可以算是低潮期,因為真的天天晚上都躲在被子裡哭,也沒有讓誰知道,那段日子真的是自己撐過來的,甚至可能對自己的心理造成了某些後遺症,不要在這麼喜歡一個人,要保留幾分給自己,這是我
對這段感情得出的結論,現在如果有很喜歡的人,愛的不平衡或是太累,我就會逼自己結束這段感情。
甚至也可以說是慢慢的治癒那時的自己,但其實跟我的愛情觀是有差距的,我希望的愛情是兩個人都很愛對方的,兩個人相互扶持,白頭偕老,所以我希望有一天我可以在好好愛一個人,因為愛本身並沒有錯,其實我也是有對不起他的地方,我那時不應該跟學弟在一起的,這樣傷害了學弟,也對不起我心中的那個他,後面我有反省過了,也絕不會再有第二次的情況出現。
我有想過我喜歡的到底是我理想的那個他,還是真實的那個他,現在想想,可能是想像的他,因為我從來沒有了解真正的那個他。
