１０／２
雜事，小刀一把。
開學以後真的爆忙的，有時候懷疑自己是不是太愛亂找事做。
兼兩份工讀生、社團的事務，加上繁忙的課業。
曾經熬夜為了一份小論文熬到四點半，將近五點的時候休息，六點起床出門。
曾經因為採訪，吹了一個小時的冷氣，上課時不能支撐的持續頭痛起來。
其他族繁不及備載。
哎，挺笨的。
想過，自己是不是應該不要那麼認真？
每每在社團開會的時候，看到其他同學並不那麼熱中，除了有些氣憤、無奈，還萌生想要退出的想法。
如果可以，把工讀生辭了，把社團辭了，專心當我的普通學生，有多好。
真是自私的想法哪，嘖嘖嘖。
已經有兩次，在超想的肥皂箱胡鬧（也許算吧？）然後有人說我畢竟是小孩子。
而反過來思考，這樣是不是就意味著，我給人的感覺都太過成熟了呢？
自從第一次芳容大姐這麼說以後，我開始思索。
我會想要對校刊社指導老師說，我還是個小孩子。
儘管以我在社團中的地位，以及常常做出超越範圍的行為，我都還是小孩子。
（這裡的「超越範圍的行為」，是指以自傲的態度向同學、學妹說話﹔編講義並且為眾人上課。）
就是有點累了。
我想，也許等升上三年級就會輕鬆得多吧。屆時社團活動也結束了、工讀生也做完了，可以好好利用時間準備大考。
然而現在，也許我還需要找到一個恰當的平衡點吧……
１０／２
心事，小刀又一把。
剛剛發表完那篇雜事以後，突然的心緒想要多說一點別的。
從方才結尾回應的時候，我有提到兩個字，壓力。
我的壓力，算大的嗎？
在超想某版區（現在好像改名叫神秘領域？）曾看過一個心測，是讓人試驗自己是否有憂鬱症的。
我在上學期中，以及今年暑假快結束的時候，還有開學後的某個假日作過，總共三次。
第一次的結果記得不是很清楚了，總之說的是我的分數並不高，然後鼓勵我多參與一些活動、交些朋友之類的建議。
第二次也差不多。
第三次，測驗結果建議我去看找醫生聊聊。
挺有趣的。
前陣子，跟徒兒兼好友聊天，有談到關於我的心事的問題。
我很羨慕他，有一個認識很多年的知心好友，可以鬥嘴可以鬧，也可以互相傾聽、分擔心事。
說起來，我會相与談論心情的對象並不多。
徒兒問我，為什麼不向ｘｘｘ說呢？
一般看來我跟那人感情似乎不錯。
而我提出了所謂宿命、注定論。
我說，我的心事並不適合向他說。
因為我是他的容器，他不是我的容器。
通常我跟那個人相處的時候，都是我聽、他講。
而且這種相處模式難以打破。
我可以傾聽他，他卻不能傾聽我。
我認為，這是注定的、配好的。
然而誰當我的容器呢？
那個人，還沒出現。
文章定位：
