六個月了！
他從沒有給我，一個電話，一個留言，一句問好．
他的記憶有限，一段我們之間的小事，一個我，放不上．
沒有留戀，沒有不捨，將我從皇宮打入不被所聞，不被理會的冷宮，不再回頭．
陪我身邊是那些失寵的妃子，她們面上看不見由心而發的微笑，
盡管她們已將自己打扮得像仙女，但仍沒有人欣賞．
我這新成員從此加入了，除滿臉眼淚，心裹盡是累累傷痕．
是啊！我也沒有值得他留戀的地方，沒有給他刻骨銘心的記憶．
對他而言，我也不過是個平凡得很的女孩，也不過是個路人．
偏偏，一段平凡的記憶卻給我一種不平凡的感覺：我愛他！
他沒有等，他聰明，知道該放棄．
偏偏，我喜歡等， 即使我知花沒開出不能結果．
等，我除了苦等，甚麼也不能做．
甚麼偉大犧牲，我沒份兒．
夜裹，望向天際，你會發現，除了滿天閃爍著的星星還有甚麼？是月亮
眼睛看不見是甚麼？原來宇宙還有千千萬萬顆小星星，因為太小，你沒有看見．
這小星星正是我的世界，
在這裡沒有陽光反射，纏在身邊一片黑暗．
在這裡沒有香味撲鼻的花朵，沒有碧綠青翠的小草，沒有澄清如鏡的河溪，如詩如畫風景看不見，令人陶醉忘返的美景看不見．
格外顯眼而皎潔的月亮是他的世界，他的世界，不小，至少你還看見．
對於我來說，它是一個特獨，美麗，迷人的月亮．
遙望過去，我和他隔著千萬億公厘距離，
隔著時空偷偷地愛，愛得沈默，愛得低調，連說聲 ｈｉ都困難．
太遠了，他聽不到．
從前，我便知道，我不可能將他留下，
我的世界，他不會看見將來，
他應該出去闖，他應該找到更好的，更美滿幸福．
從前，我便知道，我不可能留在他那裡，
太美，我不配！
完美的世界不該有我．
我悄悄地，默默地，甘願地，離開了．
那一刻，我不得反悔，這是我唯一可以令他幸福的．
我，回到自己的世界，
就在時空中，遠遠隔著，另一個時空是他．
一本生活日記是一塊透明玻璃窗，
每天，我等待著他打開窗子，
但是，窗子沒有每天為我打開．
玻璃窗上影了一切他的生活．
認識他五個月後的一天，他的日記寫著：
Ｔｏ ｍｙ ｌｏｖｅｒ：
Ｉ ｆｅｅｌ ｃｏｏｌ．Ｉ ｗａｎｔ ｙｏｕ！
Ｉ ｗａｎｔ ｔｏｕｃｈ ｗｉｔｈ ｙｏｕ！！
Ｆｒｏｍ：ｍｅ
這是寫給他心愛的公主．
但我，竟壞心腸的，妒忌起來，
我妒忌公主，為甚麼她可以得到幸福，我卻要忍愛苦戀的煎熬．
也不知為何，眼淚又不聽話，又出來了，
怎麼了？它怎會不知我軟弱，它又在欺負我，真可惡，我討厭極了．
第二天，我竟發現該死的眼淚把我揍得腫起了，怎麼見人呢？
望著日記相中的他，憶起了．．．．．．
和他相識初時，他很囂張，這是他給我第一個感覺．
「省點兒，沒門兒！」我也不過說笑，叫他來學校探我而已．他竟然這樣答我．
或者這原因吧！他留我印象很深刻．
不知為何，之後我們竟然好了．
第一次見面，有些緊張．
第一眼，我發現他似乎和名牌結下了不解的姻緣．
而我大概和旺角女人街也似乎是情同姐妹，頓時我更渺小，低微了．
相影之下，忽覺得我這窮人再好也不過簡單的配搭．
我們來到碼頭，打算釣魚．
但情形同我想像中相反，老實說，那裡挺多人的．地勢更不用談了．
最後我們沒釣到．
「好吧，那我們一起做功課吧！」忘記誰說了，這是行程二．
「糟糕！帶錯．」他說．椅子還坐熱，他一聲忽然令我驚心動魄．
我暗暗地笑了，笑他的「大頭蝦」，笑他的可愛．
在他的教導，暑期作業完成得七七八八了．
為怕他悶死，我還是放棄了乘勝追擊．
陽光映照在海平面上，亮暗相隔顯得海動人的線條美，但比吸引，還是他．
晴空中，朵朵白雲，雪白得沒有污點，正如他的純良．
對著大海，有點說不出的寧靜，浪漫．
我們坐著，在那裡共同聊天，共同猜謎．
海岸吹著微風，為我們添加了一份清涼，舒服的感覺．
今日的海真的不同了，因為．．．有他吧！
那天深夜人靜，
我像降了一符魔咒：
腦海裹，全是他，不斷出現，形影不離．
我竟笑了，或者這就叫愛吧．
他教我功課那樣子，很溫柔，很迷人，很吸引，或者畢生都難以忘懷．
遺憾地，我竟在他面前丟醜了兩次呢（我說錯話了）．也不知他會怎樣想我呢？
不過，真的，很想再見他．
那天後來，我便習慣地ｏｎｌｉｎｅ等他
「皇天不負有心人」這天，他終於來了，他ｏｎｌｉｎｅ了．
不可否認，我確實有些興奮．
但該死的我，還沒把暑期作業做完，結果錯少了和他聊天的機會．
有一件事，我永遠都不會忘記，就是我們為小事吵架了．
意氣之下，我刪除他的ｉｃｑ了，
也不知為何，心赤赤痛的，痛得快裂了，很後悔．
但慶幸，他過一會兒又再ｈｉ我．
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「該不該打電話給他呢？」我竟對著電話說話起來．
老實說，好久沒見過他ｏｎｌｉｎｅ了．
「我很想你呀！」不知者會以為我在和電話談情說愛．
他從日記我知道，他來過，只是沒緣分相會．
屋子平靜得很，期望電話會響起，聽見他一句問候．
那成熟有魂味的聲線，我是聽不厭的．
這刻，感覺很難受，思念之情折磨也．
最後，我還是放棄，畢竟我已經有男朋友．
「我要專一愛我男朋友．」我對自己說．
很努力地，我抑壓著對他的愛，
但不幸的事，發生了，我失戀了，很不開心．專一換來這樣的結果？
甚麼一生一世全都是騙人的．
這次失戀，改變了一切，我不想再輕易戀愛了．
我和他（不是指我男朋友）畢竟相識太短，
我們之間不可能是真愛，我不想再嘗第二次錯愛．
我不想再被拋棄，因為我的世界已沒有光，
他一放手，我便會跌進谷底．
若愛情是憑感覺，那會很淒慘．
感覺這東西，總是讓人抓不住，
即使奮不顧身去抓緊，但它的力量卻足如令人粉身碎骨，
正如它會使人盲目，迷戀一樣．
感覺不可能維持一世，這些都是真的．
所以我愛用理性去控制感性．
從此，每晚，我受盡思念折磨，沒有聯絡他．
突然期來一天，他竟來了．
「你來幹甚麼？來探我嗎？」我笑問道．
「是呀！來追你嘛！」他答，不知為何，我的心忽然不規律地跳動，「卜卜」聲從我心口發出．
有些興奮，但同時緊張，焦急．他說的真的嗎？不，一定是他惡作劇呢．
「不要玩了」我告訴他．很緊張呢．．．．
「真的」他這樣答到．
「你知我不會接受網上的人．」我這樣答，的確，他教我的，
我真的怕的，我不想再受傷害．再說，我憑甚麼令他幸福？沒有吧．不然我男朋友怎會離開我呢？我的世界小得很，可能連現在都看不見，何況將來呢？
我又說：「不過我相信你會找到更好的女孩」是啊，他一定可以的．這是我對他的祝福．
那晚，失眠了．
其實我真的很想和他一起，不過我配嗎？
灰姑娘故事不會發生在我身上．
之後，我竟然為了令他死心，
ｓｅｎｄ了首歌給他，裹面表達我對已分手男朋友的愛意．
但其實，我不好受的，想起覺得自己太無聊．的確，正如他所說，我笨得很．
往後，我便習慣了開著ｉｃｑ等他，即使多忙也好．
同樣地，每天，風雨不改看他的日記．
慶幸，我還可以從日記知道他過得怎樣，這算是對我的安慰．
但日子漸久，他的日記已不足已平息我對他的思念．
我真的很掛念他，我想打給他，但我沒有，我沒有勇氣．
我開始哭了，因為我真的很想他．
說不出，不能說的愛留在心裹，辛苦得很．
發洩情緒的良方也就是每晚聽著音樂痛哭吧！
迷網，無奈，無助，一一都在我身上顯現了，我該怎做？
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也不知過了幾個三秋，
更不知地球圍繞太陽轉動多少圈，
這天，他終於來了．
期待已久的我ｈｉ了他，
沒有「哦哦」一聲（ｉｃｑ聲）
大概他不在吧．我心想．
「他在做甚麼呢？」
「哼．．．他這睡豬準不是又喝醉，不醒人事了」
我在電腦中，又再次望著他的相片，我傻笑了．
「唉．．．難得他來到，但竟然不能和他聊天，可憐也．」
「他會不會一會兒看見我ｈｉ他，回復我呢？」我想著．
我等了等，（似乎很久，其實不久）
依然沒有「哦哦」一聲．
我又再次開他的日記，
我呆住了，我不敢相信，眼花了嗎？
更新了，剛才看是沒寫，現已寫完．
他在！
而且不忙，因為如果忙，怎會有時間寫日記？
他連閒著也不願理我．
為甚麼？難道他討厭我了？
我傷害了他？我忽然很討厭我自己，太笨！
淚珠從眼眶滾了下來，
他的故意深深地傷害了我，
那晚，我比平時哭得更厲害了．
甚麼一起去唱ｋ，釣魚，一一毀滅了，我的夢完了．
一枝枝刺，從我心口一枝枝插入，
感覺上心口不斷流血，不止地，不停地．
以後的每晚，我依然沒有將他忘記，習慣地哭了．
忽然，他好久沒寫日記了．
我害怕起來，
害怕他發生甚麼事了，
害怕他以後不再來，
害怕他把這塊唯一讓我知他他的狀況的玻璃窗關閉了，不再打開．
雖然即使他來，我也不能和他聊天．
但可以遠遠地，隔著玻璃窗偷望，這樣我已滿足了．
一個星期六，去嘉歡家中做功課，
無聊的我再次偷看他的日記，
一切猶如「中了六合彩」來得突然，
從他日記，我才知，
前一陣子的失蹤，
原來只是他電腦壞了，
頓時一切擔憂都平息下來，
「他寫日記，他來了！」我很開心對朋友（差些大叫）
「吓，他寫日記，你為甚麼要開心？」
「即是我有機會再見他．」
同時讓我發現他有女朋友的事實，在朋友面前，我顯得不在乎，但其實我好難受．
２月５日：
這次等待，這次ｈｉ他，終於得到他的回應．
偷玩的他，竟為了打機，無心再和我「吹水」「談心」
六個月了！
我對他的感覺依然存在，
是我太執著，還是我沈迷了？
有女朋友的他，幸福了吧？
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