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女人（蕾莉）..
今夜雨下個不息
飯店只有二房住客
我看著玻璃窗外的雨滴
突然想寫信給你
此刻的你在作什麼呢？
陪小孩或正在做家事？
昨晚我又做了一個“奇異”的夢
夢境中我和深深及他的好朋友（不知是誰）一道出遊
我們去的地方是一座寸草不長的山谷
深深爬在我前方伸出手要拉我往上爬
他的朋友在我後面
當我踏出腳步時才發現這山谷是由泥土及沙形成的
我每踏出一步泥沙就往下深陷
根本爬不上去
接著夢境變成只剩我和深深的好朋友
我和他坐在室內談話
我們談著深深死去的事
我哭著告訴他
深深在去世之前曾和我相見一次
他聽到都流淚了
而等我說完時卻發現原來他是深深
於是我又抱著他痛哭失聲
醒來時
我的喉嚨有點疼痛
可見我在夢中是真的吼著哭吧！
這樣的夢
也不知想告訴我“什麼”
也許只是我太想念深深罷了！
自從對這個“礁溪男”放棄愛戀後
我就又開始常常思念深深
深深‧好像是一間廟
當我對愛情不再抱予希望時
就會躲到深深給我的完美廟宇裡沉殿自己
用他曾給過我的最後一個擁抱溫暖自己的心底
你上封信提到自己一無所有
我現在也是如此感受
尤其是失去自己專長的工作後
更是深刻的感覺我已經什麼都沒了
只剩下未了的責任陪父母到老死
而在這個過程中我得努力的上無趣的班
才得以糊口
常常在夜裡躺平床上
望著寬大的臥室及小鎮特有的寧靜
茫然的恍神著
覺得過去三十年幾來在台北的那段人生
好像只是一場夢
繁華的夢………
或者是
現在在礁溪過的日子
才真的是夢的開始？？？
寫這一頁和前一頁中間又過了六天了
時間真是個奇怪的傢伙
每天上班的八小時漫長得像烏龜走路
可是一天一天的過去又快得像小李飛刀
不知不覺我已回鄉半年多了
而這七個月在我一生中卻是最最銳利的轉變
甚至於比十四年前的離婚更影響我整個人生
已不是好或不好
對或錯的質疑
而是無奈的悵然
現在的我好像又被「家」給枷鎖了
唯一不同是父母比丈夫給我更多自由
但是這個「自由」在我沒穩定收入時
它顯得那麼“好笑”………不是嗎？
8點的垃圾車剛剛離開
今晚沒下雨也沒人客
我對你倒的垃圾
就算再過三個星期想必也都是差不多的內容
除非那天老天爺願意給我一個“奇蹟”
讓我重新擁有工作舞台發揮專長
靠我的手藝就能糊口
而不必這樣無趣的每天賣8個小時
那時就不必向你倒垃圾吧！
也許.....
一封信寫了快一星期
真是「大長信」啊?
2005/11/29 女人‧貓
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提墨‥
你的傷心咖啡店信件我有收到
（你以為我沒收到寄了二次）
一直撥不出時間回信給你
也許我該試著在上班中以紙筆回信
然後寄給「打字工」把信件輸入電子郵件
寄回給我我再寄給你
（上面那封給蕾莉的信就是如法炮製）
我的私自時間少得可憐
常常得再三拿掐到底哪件事該優先做？
這兩天在忙著幫二家飯店佈置聖誕樹
我邊做邊駡髒話（因為著急一再做錯）
如果此時有人踏進月亮樹
肯定不會相信看到的女人是平時溫柔迷人的女貓
今早更氣的是
我後院己被另一户人家用挖土機挖掉三棵樹
其中有一棵是引發我想起你的法國梧桐
去年去上海看你
你的辦公室二樓陽台就是有它才如此美麗
回台後每見這樹就會想你
氣上加氣的是
挖土機把我為流浪貓佈置的雨傘屋也挖掉了
今後牠們該何去何從？（尤其是連著幾週雨）
我除了邊踩裁縫車邊駡髒話
還能怎樣？
你的傷心咖啡店信件非常明顯透露出
你現階段患有輕微產後憂鬱症
這半年來你懷那些孩子（小說）
把自己懷成一顆繭了
當繭蛻變成蛾卻沒得獎（或錄取）
可以想見你會如何自傷
（換上是我說不定會自殺）
我不知該如何幫你渡過
只想告訴你你比我堅強又勇敢
天啊！隨便寫寫又去掉一個小時
我得棄筆提刀（剪刀）
趕快把未完成的耶誕裝飾做好
等會兒上班得帶去掛飯店
下回再聊
貓
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