終於看完《挪威的森林》，像完成了一次旅行，然後回歸到自己的世界。我強烈地感到自己的筆觸像他，這很不好，因為我未讀過他以前都是這樣子寫東西的，終究不想被誤會受了他的影響。其實筆桿隨著思緒翩翩轉的感覺很好，很滿足，要是有能力寫出來的話。
《挪威的森林》寫的是作者17至21歲間的往事，主要寫對一個女孩的懷念和怎地在思想上變成一個成人吧；這令我也想寫點什麼。一直以來我都會寫點什麼來紀念每個伴過我的男孩，但最深刻的一個老是不能寫什麼。可能寫一次郊遊，一次生日會般的記敘文不難，寫得詩意點或寫成短故事也不太難，但要寫一個階段，例如中學階段吧，就難多了。太切身太近的東西其實很難理清頭緒，那是一段生活而不是一些事件。不去動它，沙泥都沉在底下，水澄清得似不存在，教人眼熱的明珠就在水底，散發溫暖的、安撫人心的光，注意力集中在明珠上時，周遭有小魚也好，珊瑚也好，甚至垃圾也好，都看不見了。要好好地把所有都寫出來是力有不逮的，因為注意力還在明珠上又強行去兼寫魚呀什麼的；要是不知所措起來嘗試去撈那溫暖，沙都被攪起，原來忽略了水都是這畫中的一個原素，還是最重要的。安撫心靈的光華便因此隱沒於混濁中，於是哭了，文還是寫不成。可能要像村上春樹，好隔得十多二十年，心都靜下來後，一點一滴地回憶，再逐個字兒斟酌，才寫得滿意，才能完整地完成。這只是積極的期望吧，可能到那時，有點癡呆症的我什麼都忘了，然後悔恨不已。
今天探病，到伊利莎伯醫院看（女麻）（真討厭，要這樣打一個字），有一種彌留的氣息，只能動眼皮；但她的子女好像都不太緊張。我去，因為我媽去。我跟（女麻）一向不怎麼親熱，所以也沒什麼感覺。要是她還能思考什麼，又會想什麼？她的兒子，即我的叔，說她不怎麼能吃，要只是吃不下還好，要是已沒求生意志，不飲不食求去便不好，說得平平淡淡的。作為兒子這樣說，真有點說不過去。看顧阿姨見她情況日差，眼圈紅紅的，說（女麻）知道是她便懶得張開眼，只願多見子女一兩眼。世事就是有點荒唐。
今天很累很累，可能藥力重了點，步伐、頭顱、眼皮都沉重得不得了，但身體就像總離地幾公分，不能著地。這些不暢快使我今天對媽的態度不太好，真懊惱，必須拿點意志出來改掉這壞習慣。
我跟媽談起《挪威的森林》，談起我跟直子有點相似，都有點精神失常，她當即面色變得很難看，說要是這樣想，即使原本沒問題都變有問題。我說你不是剛說過沒有誰可以說自己心理完全健康嗎，她說因為我是她女兒。那豈不是前後矛盾？我告訴她玲子說的話：「在這裡（療養院）的人與外面的人不相同的地方在這裡的人願意承認自己的不正常」我知道媽不開心，但沒辦法。還是一句老話，心病還需心藥醫。我不再生家裡的人的氣，因為這和跟自己過不去沒兩樣，尤其對我這個靠別人的關懷愛護作生命燃料的人來說。我一早已不氣他們了，今天我這樣告訴媽，一起執著，只有令大家團團轉再越轉越深。我也只想自己活得輕鬆點。
自從向自己許下天天寫日記的承諾後，好像每天要履行一個任務，生活也過得積極多了。被一個任務所期待……儘管這種想法有點古怪，但心真的像落實了點。
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