今天跟爸去看症，看Amanda的婆婆，又學到一點東西。讓他看我昨晚趕的稿，他竟讚我的修詞好！雖不表現出來，內裡實喜不自勝啊，他也算第一次正式讚我中文好吧！但昨晚趕稿至4時，今早又1030，真睡不夠呢！
《挪威的森林》好像好嘮嘮叨叨的，不知原著村上春樹是不是寫成這樣的，但我還是看下去了，在失眠時看也睡不著，還越看越有興味了。不因為看這書，做就覺得自己是個病患，看著看著就更確定了。看到直子在療養院的生活時，我想，我也許需要這類的療養調理吧！找點正經事，安安靜靜地幹；生活過得有多點規律，少點騷擾，這些就是直子接受的治療，也是自己正在努力為自己打點的生活模式。但我又覺得放棄不起，放棄不起現實世界，對我來說這反而成了一個心理負擔，那是濃得化不開的被遺棄感，我會受不了；我渴望被特別照顧，但渴望的是依賴熟悉的人，受我信賴的人的注意。我每日要最少接觸兩個自己認識的人，才不致被胡思亂想淹死。小時候媽常怕我們不懂照顧自己，天氣變冷便為我們加衣，熱了便為我們抹汗脫衣，要是還是感冒了，就會又急又氣地輕責我們不懂照顧自己，有什麼需要就要告訴她。我常有小病，但又總嫌媽囉嗦，但她那句：「只有你自己最清楚你的需要，你要告訴別人人家才幫得了你。」由那時開始，怕是八或九歲吧，有時候就會尋入心底搜索自己的需要，我冷嗎，要加毛衣嗎，竟讓我有不少大發現，但也使我有一段時候要求多多。但不多久，有因為很不喜歡常常麻煩別人，就自己想解決辦法，一旦解決了就很有滿足感，滿意於自己的能幹。升到中學，參加了紅十字會，認識了很愛教後進的洪sir，他不顧我能懂多少，一股腦兒就教我一大堆心理學名詞，都圍繞青少年的心理問題的。這影響到我更熱中於分析別人，分析自己，直至現在。兩種影響加起來就是不斷分析自己的弱點和缺點，一天到晚檢討著，想想如何幫助自己，如何改善自己。問題就在這種改善和改革都屬錦上添花式，要大節上已被料理得好好的，整個人才能行常地運作下去，所以這半年來一切都要自己來安排就顯得手足無措起來。此時此刻翻起《挪威的森林》這類書來，直有點冥冥中有安排的感覺，看著看著漸漸感到有點寬心。有些小說，閱讀，本身就是一個旅程，《挪威的森林》我只看了一半，未看完已覺得會看多一遍。這種旅程提供一種空間讓人以一種「遊於物外」的角度去看世界，看自己。我這裡用「遊於物外」只剽竊了莊子的話語，意義未必一樣，說未必，因為還未能太理解莊子所謂「遊於物外」的境界，所以不能說是相同還是不相同。我的意思是，自己不再是自己，像分析一個陌生人般看自己，看平日圍繞自己的事物，自己的世界；是一種或多或少的抽離，說或多或少，因為抽離的程度總控制不了。看來我也感染了點嘮嘮叨叨的習氣了，哈哈，不過早就覺得自己一向也有這種寫作傾向的呀，這也許是出於想文字隨思緒飄飄盪盪、遊來遊去吧，這算是意識流嗎？真的不知道。
除了每天要見見人外，也需要很充足的睡眠，精神不好時，做傷害自己的行為的機會比精神飽滿時高好多呢，這又是新發現吧！從前睡不夠就會對最親的人耍性子，那是很要不得的，但又改不了，只是沒想過無處發洩就會傷害自己......還是讓自己睡足點實在。
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