我有一個問題，os是什麼？另外老四還沒告訴我阿拉斯加之死是什麼書？
我看到了我們一些年輕的問題，老二有工作上的煩惱，老四面對人生有著遲疑跟未知，老大呢？感覺上病態厭厭，在許多種情緒間徘徊，樂觀與悲觀同時輪替存在。其實我們四個的問題都被同一因素所貫穿著：恐懼。
老四正在享受年輕時的許多無知，她觀察著這個世界，在社團、工作、生活、不確定的未來裡，尋求一種定位：自己會是什麼？自己能是什麼？我用旁觀者的眼光覺得老么幸福，老么呢？也許她不那麼認為，當局者總會認為自己的煩惱是煩惱，就像老二的留學出國、我想要重返過去的榮光、老大正尋覓安心的幸福。
很多道理我們都懂，甚至也許懂太多了，我們開始迷惘與徬徨：我真的能這樣做嗎？這樣做到底對不對？我會不會還有沒有什麼考慮不夠清楚的？家人呢？我這樣做真的能安心？我們總是顧慮太多，不是嗎？可是這種顧慮又不是我們能不去面對的。
我想起過去的一路順遂，在自己的天才領域上光芒四射，我很驕傲，也為自己驕傲，可是這一年來，吃了許多苦，我渴求再回到過去的樣子，甚至再有大幅超越。肺結核、愛情的三年痛苦折磨、精神力的耗損、多起財務糾紛的產生，我像行尸走肉一般不曾試圖去了解：每一個問題都會帶來一顆美好的種子，我看不到未來，那我曾經以為緊緊握在手中，我能絕對掌控的未來﹔很多情況都脫軌了，我感到深刻的無力感，我相信你們一定也有，只是程度上影不影響生活罷了﹔又或者能影響多深﹔
當我們都四十幾歲了、五十幾歲了，我們會用怎麼樣的角度重看現在的自己？我想我們一定微笑的：瞧！我們在年輕時，做了哪些單純接近愚蠢的事情？又或者做了哪些覺得瘋狂的事？有意義的事？這些事是我們四五十歲時不敢做的，可是等到我們到了那個年紀，我們也不敢做了，不能做了，所以只能什麼時候能做呢？沒錯！就是現在。
我知道是什麼樣的過去讓我變成現在這個樣子，但是我不會再想回到過去﹔我也知道是什麼樣的未來讓我想現在去做一些事，但是我不會過度期待未來﹔忙裡偷閒才是真閒，失而復得才是真得，橫批：歡喜就好。
現在我能做的事：就是絕絕對對地掌控我自己的內心，掌握自己的意志，掌控自己的身體，掌控自己的情緒，掌控自己的冷靜，我相信只要我能主宰自己，那麼我要的事情跟願望都會被我絕對地實現。
決心也不過是種習慣罷了。
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