ㄚ頭 這是我的小小天地，不大，但很豐富。

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我自認還算善良、好脾氣的人，
所以會被我說討厭的人就應該蠻討厭的了…
更別談讓會讓我用到”恨”，真的就是對他情緒糾結到不行了。

我的國中導師，就是一個會讓我說出「我恨他」的人。

他會用沾粉筆灰的的手拉著你的臉頰，然後用另外一支手打你耳光，
只因為同學帶了小說到學校；
除了拜拜外，我沒有跪過誰，連我爸媽都沒有，
他罰我跪，只因為我晚進教室10分鐘；
男生早上去打籃球，被他知道了就打；
考試少一分打一下，他手打痠了，就叫風紀股長打我們．．．
諸如此類，不勝枚舉，只為了我們的升學率要贏過隔壁班。

但重點是，那時候的我，噤若寒蟬，
我痛恨這樣的自己，但又無能為力…
連家長，都怕老師會更嚴厲地對待我們，
都順從老師的管教方法。

國中畢業了好久好久，
昨天晚上，我做了怪夢。

夢裡是很奇怪的場合--
感覺是我們老師主辦了一個晚會，同學們都有去參加，
晚會的節目是放幻燈片，
幻燈片的內容是由一些畫著誇張小丑妝的人，
用諷刺誇張嘲笑的方式表演我們當年曾發生的重大事件或糗事，
然後要我們猜那個事件的主角是誰，
猜中或沒猜中後來都會公佈主角，
然後那個主角就上台.
老師就當主持人，像是頒獎般倒了杯酒給那個主角，
然後訪問一兩句，最後下台前要把那杯酒喝掉.
上台的人表情像是又好氣又好笑又尷尬，
我們一個個輪著上去。

還沒輪到我的時候，
我問旁邊的同學，
我說：[大家都覺得沒關係嗎？為什麼大家都要上台？不覺得他太過分了嗎？]

同學有點無奈、有點不以為然地回答我說：
[就沒想太多，當作是上去喝杯酒就下來了]
我還是很不置可否、不可置信的感覺...

輪到我時，
我被半推著上台(就大家都鼓譟那畫面的主角是我，我根本氣到無心在看)，
於是我就堆著笑很客氣地跟他借來麥克風，
接過來之後就一字一句字正腔圓，有點像在辯論那樣，
一句句咄咄逼人但帶著微笑地罵回去...
[你是在示範，一個老師應有的行為？]
[你覺得這樣很好玩嗎？]
[你一點都不擔心，以後在台上的會是你？]...之類的
一直罵，一直罵...

最後說到罵到原本陪著笑臉的大家都義憤填膺地掉眼淚，附和，
他就是一臉錯愕尷尬，
然後我好像用盡了全身力氣一樣，
在台上癱坐下來，大哭出聲，痛哭。

最後的力氣用來對他喊：
[我謝謝你，但你欠我們一句對不起！！]
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赫然被自己的痛哭嚇醒，
剎那間還恍惚了一下我在哪裡，幾點了，我哭累了睡著然後醒來嗎？
發現是夢...

我不懂為什麼做這樣的夢？
記得一兩年前的某天好像也做過跟他有關的，
就班上一個法律系的同學當了法官，然後被告是他，
他被判要接受心理輔導，
要接受多久、能不能通過，取決於心輔官如何評價他的表現，
而他的心輔官，好死不死就是我，
他找遍所有人要換心輔官，很遺憾換不成，
哈哈~在夢中心裡一直在偷笑，還要強做鎮定嚴肅，
看他一直揣揣不安，偷瞄著我是不是有認出他來。

這麼多年了，我以為我夠清楚他對我的影響了，
也已經處理得差不多了，為什麼還這樣？

當然不是說我現在的生活還被他影響，
除非有特定類似情況，否則根本不會想起他了~
只是夢是潛意識的語言，
我好奇著在我潛意識裡，到底還有什麼沒有被說出來？

以前我是說不出我謝謝他的，
現在還是說不出來，卻在夢裡說了...？！
醒來後我問自己:謝他什麼？

我不謝他那樣逼我讓我考上好高中，
我謝謝他讓我知道面對18歲以下的孩子，
不要當個跟他一樣的老師！
不要自以為是，不要不聽學生講話，
不要用自己知道的自己看到的去評價一個相信你，尊重你的學生，
因為你永遠不知道，你會對孩子造成什麼樣的影響？
而那樣的影響，不是你身為老師所擔負得起的責任！！

老師是個有權力的角色，
那樣的權力來自於知識，和社會，學生賦予這個身分的位置，
不來自於你自己，不表示你可以濫用學生對這個角色的尊敬重視，
不表示你可以用你的權力來評價一個學生！

在18歲以前，孩子的心智還在發展，
尤其是需要同儕認同，重要他人肯定的時期，
別人對他的態度，會影響他對自己的自我概念和認同~
每個孩子的無限可能都不只來自於後來所學得的知識，
或達到的成就，權力，位置，
來自於她們都是獨一無二要被看重的人！

我看過那些只因為功課不好就被老師說沒有用的孩子，
然後就真的自暴自棄，或是就失去了平等獲得資源的機會，
這是一輩子的事情耶！！怎麼可以這樣！！

我覺得我沒有任何權力在學生或個案身上貼標籤~
過去曾有過自以為專業的判斷，
隨著越學越多，反而越看見自己的渺小，
沒有任何一個分類可以涵括或說明所有人，總有例外
於是我學會了尊重，現在是這樣，未來也是這樣.

有這麼嚴重嗎？同學們都這樣問我。
我不確定他對我的影響是不是真的這麼嚴重？
天曉得我是不是格外敏感細膩容易多愁善感，
所以記這麼多年了還這樣？
的確很多個案是過去心理受創帶一輩子的阿...
我想我應該不至於^__^ 一兩年做個夢也算小事了...

但我覺得自己有比較不一樣了，
以前的我都會跟著大家:好吧~忍一下就過去了，不要大驚小怪的！又沒什麼...
現在的我，比較有力量敢說話了，
可以為自己覺得對的，重要的多堅持一點，
可以為自己做些什麼，保護自己一些...
不再會被輕易傷害了.

長大以後，是可以繼續怨天尤人怪別人啊，
可是自己也沒有比較快樂~
要學著自己負責.

如果當我又被傷害，責任是我自己的，
是我自己默許了別人有傷害我的權力.
是我決定了自己聽或不聽某些話，做或不做某些事，
別人的確有他的位置和行為，
而我有我的選擇...

限制，並不等同於障礙.

結論就是：
我還是覺得他他媽的該死！
但我再也不要拿他的該死來折磨自己～

在夢中的最後一句話，
我想是我跟自己的和解，
他讓我學到一些，但我在現實生活中說不出來，還是很恨他，
於是我在夢裡說出來了；
我一直覺得跟他要道歉太遙不可及，也於事無補，
還會讓我的同學們覺得我小家子氣、小題大作，
但是我就是還不甘願！也在夢裡說出來了！

我還是很納悶怎麼會突然夢到他，
但熊媽媽教我就謝謝自己的內在，知道自己正在整合，
我接收到內在要給我的訊息了~雖然還不太清楚，
可是的確是有想了一些的，就打了這麼長長的一篇