不安定的狀況其實持續了兩個多禮拜了，
正確來說是從端午連假開始的吧，
但絕對不是放假引起的，這一點我很清楚。
連假前兩天忙著打逐字稿賺零用錢，
星期六好不容易交了稿，下午跟媽媽姊姊出門吃飯逛街當孝女，
難得看媽試鞋試得那麼開心，很高興沒錯，
不過「自己」仍然完全沒有休息。
然後，星期天回去看98畢演。
就觀眾的角度看，演出的瑕玼是一定有的；
但是從學姐的角度看，我還是很羨慕他們的。
因為辦畢演的念頭，我去年也有；
但如果真的辦了，我應該就畢不了業了（>"<）～
我還是很想練琴的，只不過曾經有過的舞台如今都不再能吸引我回去了，
我懷念自己變成樂曲一部分的時刻，極度懷念；
雖然我知道再也回不去了，但我還是懷念。
我知道我開始在現下的環境中逐漸麻木，
開始想關閉感官的感知能力，因為太傷腦了。
這項認知讓我產生非常大的動搖，
讓我幾乎每天都要偷空看著天空發呆，
要不，就是哭。
我突然對「安身立命」這四個字產生極度恐懼，
是目前為止的人生漂浪慣了還是怎麼的，我不知道。
「安」啊，這個字從甲骨文開始就是一個人好好跪坐在屋裡頭的樣子，
活脫脫正心誠意的模樣，
很想問問我那個26歲就考過高考，把自己的人生固定到極致的徒弟：
這麼年輕就把人生固定到幾乎無法變動，不會害怕嗎？
工作上的一些挫折也讓我很無力。
說挫折，如果真的是事情上的挫折也就算了，人的問題永遠麻煩不斷。
即使我前後工作經歷加起來快十年了，
我還是搞不懂為什麼有些人可以這麼虛偽，
可以人前一個模樣，人後一付嘴臉；
被咬過之後多少有些杯弓蛇影，說話做事都會特別謹慎小心，
因為誰也不知道是不是有人會在背後偷偷打考績。
是意外嗎，還是上帝的sign，
前兩天買早餐找了小鈔和零錢，習慣性地把它收進皮夾才步出便利商店，
放有奇澔遺照的那層卻突然外掀，平常若不是刻意翻動，是不會掀開的。
瞥了一眼，他的遺言浮上心頭。很多事情一下子明白過來。
我仍然不明白爭戰的是我和這個世界，或者是我和我自己？
這種心情上的不安定還會持續多久我也搞不清楚，
我只是很想找一個方法，或是找一條路，
讓生性草食（但骨子裡搞不好很肉食）的自己也可以擁有很高的人生爽度。
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