今天中午去慢跑的時候 我經過一個籃球場 附近有人養狗
一位老先生不知為何 就這樣一直拿著石頭丟狗狗
我聽到狗狗在慘叫 躲到狗屋裡面去
我看了一下老先生 發現他竟然在”笑”！！？？
真不懂了 欺侮一個生命 他怎麼笑得出來
我就這樣一直瞪著那位老先生 一邊跑過去
後來 我就開始後悔了 我應該要制止老先生才對
怎麼可以任由這麼不公平 這麼悲傷的事情繼續發生
就在我這麼想的時候 已經跑很遠了
突然覺得我很對不起那隻狗狗 雖然昨天我經過的時候 牠一直對我吠
但是 那是因為他剛生小狗 會對於附近的人或狗狗特別的警戒的關係
這是情有可原的
還有狗狗的飼主 既然蓋了狗屋給牠住
為何都不去關係了解狗狗
就這樣用很短的狗鏈把牠栓在狗屋附近 任由牠對經過的人吠叫
難道這些飼主都不知道剛生產完的狗狗是很敏感 需要休息的
有太大的刺激 會讓母乳無法分泌出來 這樣小狗會活不了的
“看了狗狗 就能了解飼主” 這句話果然沒錯
如果我明天跑步還有看見那位老先生在欺負這隻狗的話
我一定要鼓起勇氣去制止牠
也希望在此跟大家呼籲 無論是什麼生命 我們都沒有權力去插手其自由
不要讓更多悲劇不斷上演了
在跑小巷子的時候 我看見一個坐在機車上的小朋友
他全身被包的緊緊的 帶了毛線帽跟口罩 媽媽騎車從我左方騎過去
坐在後面的小朋友一直看著我
我覺得這個小朋友很可愛ㄋㄟ 就跟他揮揮手
小朋友原本有點害羞 不知道怎麼回應我
最後 慢慢伸出他的小手 也跟我揮手 就這樣一直看著我
直到他媽媽騎到看不到我的地方
突然又因為這件事情 心中覺得暖暖的
剛剛不好的情緒 也變淡了
這幾天跑步 想起好多往事
我活到至今二十二年的人生中 曾有一度遇到最黑暗的光景
那是有著濃厚夏天氣息 藍的叫人透不過氣的夏天
感覺自己被獨立於世 每個人都不停的往前邁步
只有我是被拋下的
嚴重的失眠 是因為憂鬱症的關係
那時候嚴重到站在樓上窗台想跳樓 走在馬路上想撞車
就是這麼悲傷的地步
為了讓自己可以入睡
我開始在一大早撘公車到遠方的海邊
現在想想 是想要找尋什麼吧 又或者是希望誰來找到我吧
搖晃的公車上 我拿著朋友借我的機械式相機拍照
也不知道是想要拍什麼 也不知道是希望誰能因此注意到我
就這樣從木柵 坐車到台北火車站 轉坐捷運到淡水 再坐公車到淡海
很希望自己會累垮 進而能有個好眠
太陽很大 像是想把人烤焦似的
眼前所有巨大的影像 沒有將我吞沒 只是讓我更覺得孤單
被日光映照成白色的電線杆 以及其深色的影子
承受著其熱力的釣魚人們 就這樣三三兩兩在淡水的河畔釣魚
帶著一家大小出來逛的父親 肩上坐著其可愛的女兒
老夫老妻攜手漫步在不同於假日時熱鬧的淡水老街
很羨慕他們 那時候 我就希望自己老的時候 也有誰能這樣陪著我
只是 那時 我離希望很遠 很遠 黑暗又甜蜜的死亡不停的誘惑著我
看來看去 只有我是一個人
無論做什麼都提不起勁來 但是 還是逼著自己要做些什麼
總覺得自己放棄了 就一定會死掉
內心深處不知道湧出了什麼勇氣 讓我繼續往前邁進
來到淡海 是經過一處養馬的小小牧場 有著濃厚的馬騷味 跟海水的鹹味
到了這除了藍色的天空 藍色的海邊 其他什麼都沒有的地方
我不敢碰水 總覺得自己會被不停後退的浪潮吸引
等到查覺時 可能已經沉入深深深藍的海底 吐出最後一口呼息
就這樣消失 而現在 我也不可能遇見大壞蛋
不可能嚐到如此幸福又痛苦的情感慾望
曾有讀者問我 為何我老是這麼沒自信 這麼悲觀
我想 他問的可能是指我在日記中所寫的
“即使現在過的再幸福 我還是害怕不幸的日子的到來”
我說 [因為我不習慣幸福 不幸我比較熟悉]
是的 這就是我二十二年的人生所造成的自己
所以我害怕這幸福總有一天會變質 會消失
一想到這 就會害怕的想掉眼淚
其實 說不定 我一直在等著這一刻的到來
豬頭白蝴蝶寫於 看了姊姊的婚紗照 發覺我們的造型跟穿的婚紗都很像 真不愧是姊妹ㄋㄟ
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