認真再看一次《王牌冤家》之前，就像去做任何自己害怕或是不熟悉的事情一樣，我一直給自己很多心理建設，換句話說，就是鼓起勇氣去看了這部電影。
內心雖然非常渴望再看一次這部電影，然而我又知道自己一定會承受很大的情緒擠壓。說實在的，包括我也不想看到自己穿一條四角褲在房間裡痛哭的樣子。
因為自己也曾有過一場像影片中的記憶之旅。
在每件事情成為既定事實之前，都會有一個決定性的時刻產生。例如鳳凰城太陽隊決定交易大歐過來時，就決定了季後賽第一輪打包的形式。
那時我陪著她找工作，並且處理學校最後的一些事項。直到入伍，恰巧晃盪了半年的時間；在她北上工作之後，距離分手的間距也差不多是半年。
第一個半年是我為了她稍微拖延的半年，第二個半年是她還給我的半年。我送她坐車北上之後，開始處理分手的一些細節。
就像拆解一隻烤雞，你拿著手中的刀叉，慢慢地釐清這隻烤雞的部位，切割並且挖鑿。
我沒有處理過這種事情，她就是我的生活。只是當生活型態轉化的時候，關係也會面臨到不可避免的變遷。
拆解烤雞很簡單，只要你有基本的邏輯辯證能力即可。
為什麼會變成這樣？我想是因為家庭環境的不同，加上某些人格特質與社會化的衝擊…。
她無法表達感情的原因是？(後來我知道了。)
請列舉你犯過的錯？請列舉對方的決定性台詞。
在真正分手的前半年，其實我在一個人默默地處理自己內心的問題，由於時間的堆積，所以問題非常龐雜且深入。
更要命的是，我的大腦從那個時刻開始進行記憶的迴帶，一幕又一幕的場景讓我每天都經歷了不同的時光。
分手之後，我才真正地吃起了那隻烤雞，非常美味的一隻烤雞。
人類最無情的時候，就是必須得刪除自己的記憶，因為那絕對是保護自己的一種行為，人性的自私莫過於此。
最傷人的話，就是對著第三者述說，我為什麼要刪除掉這段記憶，因為我恨這個傢伙。
我也想阻止自己的記憶被刪除，可是那對我不公平。我很想拉著妳的手跑到不同的事件裡去躲避記憶的消逝，我到現在還是很想。
只是我靜靜地站在那些虛無的場景裡，看著妳的黑色針織外套漸漸地消失，妳喜歡吃的那些食物慢慢地不見，我和妳共度的清晨、午后以及夜晚，它們用著各自的方式死去，並且躲過我的想像。
因為我自私地想著，妳回來會毀壞我，而且妳回來的機率逼近0。
當烤雞吃到一半時，就連一點味道都沒有。
我開始忘記和妳的許多感覺，當妳存在於場景時，那些符號，那些氣味，那些我不厭其煩可以一直牢記的構圖。
快要結束了。
妳是什麼時候關上門的？妳知道妳關上門之後，我把幾萬個文字打亂散落一地的醜態嗎？
我知道妳從來不知道，這也是我在現實生活中切割妳的原因。
我要把所有的我拿回來。
至少截至目前為止，沒有任何人的記憶可以取代妳的，關於妳的記憶一直都是我腦中最龐大的意象。
妳是什麼時候關上門的？當我拋棄自尊，微笑問妳這個問題時，我已經用盡全部的力氣在和妳道別了。
妳當然永遠都不會知道，因為就算妳知道也不會想去知道。
《Eternal Sunshine of the Spotless Mind》
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