紫色油漆 我喜歡紫色，我的名字裡就有一個紫字，我常宿命地想這個字會揹在我身上一定代表著某種意義，它是代表自由的藍色，與映照現實拘束的豔紅，摻在一起後的成品．．． 因為，活著，我們都得妥協～ 也許，跨越一道道的妥協，這就是我這輩子的使命吧！

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脫下蝕滿千串雨珠的雨衣，進了家門，躲過迎面而來的冷漠眼神，鑽進只有我的空間裏。

今天的台北真溼。從早到晚已斷斷續續淋了不下五次雨，後來索幸也不避雨，只是，再怎麼也避不了自己的淚雨。

不需要時間整理，這種孤絕的茫然可以很自然地從四十八小時前自動燃起，再讓你自己迷惑地去找尋其從何而來的線索，而我著實找不到一個清晰的映照結果，感覺最近身旁什麼也沒發生，平日上班，假日練舞，有空跟阿寶在一起，回家休息．．．

一切都很正常，只是，從家裏這如常的馬桶抽水聲與一場冷水澡中，我逐漸感知了這股孤絕的來源在於－身旁許多的如常已斷了根，而如常仍得繼續前進著，繼續維持如常的如常。

家裏只能洗冷水，不是因為颱風，而是，我要搬家了。二十三年裏我從未仔細想過這刻竟會落得如此疾速曖昧，家裏的東西開始一個個裝箱，從擺在那兒二十餘載的琴譜、書、乃至沙發，電視。雖然，他們只是被移至離這兒不到五十公尺的新家，而我所有的熟悉卻仍得至另一個國度建立起另一個陌生的熟悉。從我梳理髮絲的角落、手拿肥皂的高度、由此至彼的距離感，乃至我置放回憶的信件櫃、午夜囈想的小方格．．．都得被連根拔起，再植於它處。儘管固執如我，寧可為多留在此一天而忍受冷水澡之苦，而我知道，斷根的那刻終究會來，那處的土壤也許更為溫暖，但不會有我在這兒冷竣的味道。

最離不開的，是那棵芒果樹。

最近經過她底下時，總會踮高腳尖觸摸她的葉片，她便是我，卻不能再屬於我，從今而後，會有另一個家庭，活在她的蔭下，希望，蔭下的人們，也能得到她的幸福，而當我再走過之時，仍會望著這已不屬於我的樹，輕聲向她訴說著我的每刻心情。

除了搬家，生活裏的許多東西也斷了根。

陳乾媽辭職了，阿寶下嘉義了，父親因某事兩個禮拜不與我說話。回到家卻感覺還在外面，在外面又想回家，而我知道乾媽終究會辭職，阿寶終究會下去，可我還是不爭氣地在公司感到巨大的孤獨，在台北車站和阿寶一起哽咽。以前從未感到鮮少與父親對話的我會因此難過，但現在連「早安」「我回來了」的字眼都不再出現時，這隻字片語消失的重量竟可壓著我無法喘息。加上新入舞團的陌生，從我熟悉的舞蹈教室換成了一群陌生的面孔．．．我想逃離二十四小時的孤獨，卻發現愈接近人們就愈接近孤獨，所以，這個禮拜，我亟需一個孤獨的空間，來躲避孤獨，以孤獨面對孤獨，是面對還是麻痺，我真的不知道。

熟悉的人們從我的生活裏、從我最熟悉的人際網絡裏搬了家，換了位置，也許，一樣會找到一個距離不遠的棲息地，但，斷根的那剎那，許多氣味，就這麼消失了，而我，此刻，正活在那消失的餘鬱裏。