前鎮子突然想學長笛，因為覺的長笛充滿氣質，感覺自己如果會這樂器，也可以稱得上是貴婦的感覺了，但就在這同時，其實我也想到我高中時候發生了一件影響我好久好久、也幾乎可以說第一次體會到努力不一定有回報，人事因素還是有一定的關鍵。
那就是高中社團管樂隊的甄選，因為之前看哥哥在管樂隊，所以心裡面很是嚮往，於是升高中之後，我就毫不猶豫的報名管樂。但是因為管樂隊的樂器有限，所以必須配合樂器的數量來甄選人數，甄選的條件看起來也很客觀：就是每天早上到管樂隊練習，兩個禮拜後，如果適合、進步快的，就可以入選，較差的，就淘汰。
那時候因為哥哥的緣故，我選擇了和哥哥一樣的樂器豎笛，沒想到竟然就樹敵了(囧)，我照常每天去練習，我印象十分深刻，我是新人裡面練得最快的，因為哥哥有教的關係，第一天我就可以順利的吹響豎笛孔，沒兩天就正常發音，可以演奏簡單的小蜜蜂，甚至練習起日曲『真夏的果實』指法。我非常得意自豪，認為甄選一定可以手到擒來。
直到測驗的那天，我依舊得意有自信，在學姊輪流考核每個新手學妹的練習成果時，還有其他人連吹出聲音都顯得困難，但是評選結果出乎我的意料，我是唯一被淘汰的那個。
那種晴天霹靂的感覺我到現在回想起來依舊印象深刻。我無法接受這樣的結果！我詢問當時的學姐，我是否有演奏錯誤的地方？這時平常溫良客氣的學姐，表情剎那變成像母夜叉恐怖邪惡，猙獰的告訴我說：『我早就看不慣你那自以為是的態度了！你以為你是參加一個管樂隊演奏還是solo演奏？我寧可教比你學得慢的人一百次！也不願意開口對你說話！你以為靠你哥哥就可以順利進來了嗎？』
當時我是淚奔跑出會場。當時我心中充滿了受傷以及憤怒的感受，我恨透了這種虛偽的人，不曾跟我反應過她覺得我態度不好的感受，也不是以實際的能力甄選他人，還用別人賦予的權力，來剷除沒討好她的人。後來我哥有特別詢問我的狀況(我跟我哥不同學校，所以無權決定甄選，但因為社團聯誼的關係，所以哥哥跟我學校的社團人有連絡)，因為他看著我練習，也理當覺得我應該會入選，我不曉得學姐跟他說了甚麼，但是我哥後來念了我兩句，說我態度怎麼可以沒有禮貌，這時候我更怒了！因為我根本就搞不清楚我哪裡惹到了那位母夜叉，而我的恨意滿到連我哥這樣念了我兩句我也一併恨。
重點是，後來老哥利用他的人脈，幫我安插了一個長笛的位置：『不知道為什麼今年長笛爆冷門，有個缺你去不去？』，我憤怒得吼說：『我才不要靠你的關係進去！滾開！』
這各事件影響我很久，例如我再也不能忍受哥哥在家練習管樂，我們的感情變得比較生疏；還有就是我對人失去了完全相信的天真，總是不斷得猜想，笑容推滿臉的人不是真的善良，天知道哪天會被她捅一刀後，還迷惑著為何對方還可以滿臉笑容？變得不想念書，我覺得學習環境是壓抑，反正努力也不一定會有結果。
於是我為此荒廢了三年，但是回想過來，我只能怪自己沒有堅強的心，我竟然這麼容易就被打敗了？！
而且天曉得十年後我竟然想學長笛了，真想掐爆當年的自己，為什麼沒有接受老哥的建議，不但可以學習到一項長才，說不定也可以證明自己，並且化解母夜叉的被害誤會。
雖然現在對那母夜叉有的行為雖可理解，但是卻對自己沉溺在哀傷太久感到可惜。
這段時間雖然受傷很多，封閉自己很久，但是畢竟還是有學到東西，那就是人心的百態，我相信每個人心中都有一頭野獸，那位母夜叉的野獸就是不爽後輩比他厲害的忌妒進而雞蛋裡面挑骨頭的注意我的態度並且認定後不溝通，我的野獸則是傑傲不馴，總是傷害身邊最親近的人。
而一直恨透講關係、人為影響實際決策的概念我依舊沒有太大的改變，但是我變得可以體會而更願意把時間花費在溝通，因為我也會因為別人的讚美而開心，因為別人的冷漠而難過，所以我也不能要求別人要純理性的做事。所以我會溝通，希望人們最和諧的狀況下，取得最好的事情效率。
EQ不好的人，有時候是因為他的能力很好，所以多數願意忍受，但這樣能力好的人，碰到有FU的主子(也就是會順著這野獸毛摸的人)，也會異常的忠誠，如果是賢能的領導者，相信最愛的就是這種下屬；但是一昧的要求下屬態度的領導人，是否說明了其實實際上他並不常受到下屬由衷的尊敬呢？而流於要求表面的領導沒有誠心地重視他的下屬，久了她身邊就會充斥著講求表面的人，就像電影愛麗絲夢遊仙境的紅皇后一樣，身邊都只是害怕被懲罰的偽臣。
回歸問題本身，很多事情不是絕對得好或壞，而是在轉念之間就不一樣了，我們都有足夠的社會經驗告訴自己，甚麼時候要做甚麼，但是是不是可以做到，就要靠自己堅定的意志，以及堅強的心。要勇敢去面對現況，並且從現況中取得最好的狀態，只要一直向上，終究可以得到一定的社會地位，不要再花時間顧影自憐了。
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