阿德的MSN刪了又加、加了又刪，
聯絡也是斷斷續續，通常都是我主動聯絡，
他也不拒絕，並且再相聚的時候，
他會問一兩次，不過去他住處那邊嗎?
雖然他總是會在約聚會的時候遲到，
不管地點離他的地方多近。
或者總是在我搶付錢的時候欣然接受，
我欠他太多了嗎?
我總是這樣想。
跟他在一起的這幾年，
曾經在他去當兵之後，
我去吃麵還會忘記付錢的就出來了。
他總是張羅我的很多事情。
但是即便知道他當初默默做的事情，
代表著愛護，但也無法挽回他近期對我的冷漠，
冷漠，在分手前就已經開始。
那是因為不再溝通的關係，
希望有一天他也能明白，
我的任性與撈叨，是一種在乎的表現。
我始終覺得好累。
我有回頭找他的念頭過，
但試探的感覺，都是讓我感受到他不是這麼希望我回去。
或者是有點看笑話的看待我，
或是他也不確定是否想望以前的生活。
我感受不到他像新歡現在在乎，
人真犯賤，明明新歡比較體貼我。
我決定保留阿德的MSN，
當作一種警惕與考驗，
告訴自己愛情不能當神話談，
重點是，即便我愛阿德，
但他已經不愛我了。
很早以前，他就不再嘗試跟我溝通，
而且，兩個人的價值觀有天壤之別，
只是因為兩個人都是良善的人，
而且用心得談感情，
才維持這麼久。
為了他好，
他應該要找一個更適合他的人，
雖然我不無法想像別的女生跟他在一起的樣子。
但幸好，從他偷吃到偶爾卻不間斷的跟那個女子連絡，
我就在心中排演好幾次分開的畫面，
只是我沒想到會是我外遇來開啟這畫面，
我曾經篤定的認為我永遠都不會離開阿德。
我曾經是那麼不願意放開手。
即便這樣兩個人可能都比較快樂，
但是我無法說服自己忽略，
阿德越來越冷漠的臉，
可能他不擅於表達自己。
直到我最近聽聞了公司裡的一個八卦，
隔壁單位的組長，他的女朋友原本是公司的同事，
因為後來想考公職就辭職回鄉下準備考試，
遠距離的聚少離多，讓兩個人的感情面臨是否分離的抉擇，
那個男組長在他的MSN暱稱打到，
『該來的總會來，永遠尊重所愛的抉擇。』
原本感覺上這男組長用情頗深，直到聽到其他同事嘲笑我的想法，告訴我說，自從那個女生不在公司，
他就一直對另外一個同單位的貌美女生示好，
有事男子服其勞，任其差遣，已經開始要準備追求，
只差還在搞曖昧並且元配還沒有分手，
還說那元配只是因為鄉下來的單純好追，
其實那組長見到好看點的女生都會施以小惠，
看哪個比較有意思的再下手，
根本就是個道貌岸然的濫情胚。
我聽完這八卦一整個不可置信，
但是開始留意這組長的行為，
果然符合八卦中的傳說。
我開始反觀自己，
其實說不定阿德已經不愛自己很久了，
否則怎麼會連我的部落格都忘記，
我分手的時候還提醒他要去看BBS的信件，
我說那邊有我們以前的回憶，
其實是其中有封信裡有我部落格的網址，
但我想他應該始終都沒有留意到；
他可能覺得提分手太殘酷，
因為雖然我們的感情已經食之無味，
但是他不想當壞人，
於是午夜夢迴，他會尋找他以前曾經有機會，
但後來沒有在一起的女網友，聊個天。
回憶一下熱情的感覺，
甚至講講心事也可以，
因為我把阿德當可以差遣的神太久，
不懂的我也不會問他 我全交給他，
太簡單得我又覺得無聊，
阿德可能已經很沒有話聊，對我。
而我總是被阿德的沉默給模糊，
導致我一直為他的冷漠找藉口。
就像那鄉下來的元配，
看不清楚男生真正心中的想望。
說分手的人才是殘酷的人嗎？
還是默默看著感情枯槁卻不努力的人比較絕情呢？
觀念不合也是一個極大的問題，
不是立即影響到的，但是影響後續不容小覷的。
阿德很恨我遊手好閒，
我待業的那一陣子，
沒花到他的錢還好，
我自己開始坐吃山空的時候，
他討厭極我了，
他不願意再養我，也無法和我溝通。
但是新歡說，他會一肩扛起養家的責任。
但是因為現在實在是經濟不許可，
他希望我可以有一份穩定的收入工作，
安穩讓他放心，他會想辦法再賺更多錢的。
很妙吧！
只是觀念不同與溝通的好壞，
一個付了錢卻仍被記仇，
一個沒損失卻被感恩。
我不能否認新歡總是正面溝通的努力讓我比較開心，
但或許已經有因為太用力投入感情而受傷的經驗，
讓我步步為營。
我表現出開心的樣子，並且內心假設一個時限，
仔細的觀察新歡的表現。
他可以以前沒有出息，
但不可以以後不讓人寄望。
因為他可能是我以後要一輩子在一起的人。
還有一點是心歡真正勝出阿德的關鍵，
也是阿德一直無法對我做到的，
就是坦坦白白讓我安心，
新歡知道我很愛吃醋，
所以現在不會跟女同事聊公事以外的事情，
以前他可是她們的好姐妹 ˊ口ˋ。
出門、起床、做甚麼事情，
他都會主動報備，
並且邀我同行。
我看得到他的存摺，
知道他所有的密碼，遊戲、網頁、提款卡，
這是我跟阿德在一起這麼久，
他都不曾主動告訴我的事情。
和女網友偷偷聊天的事情更不可能告訴我。
有一次心歡在寫公司的網頁小程式，
我以前最討厭寫程式，
幾乎都是阿德幫我完成的，
我看了一下新歡編輯的頁面，
心想；很好，已經超出基礎C語言第三章以後的章節，
對我貧瘠得程式能力而言，
也就是相當於在宇宙中超出太陽系以外的世界，
我正要別過頭去，新歡叫住我說：
我卡了，明明程式都對，怎麼無法執行，
我硬是矜住的和他講了一些可能的緣故，
心想，媽阿這如果新歡會寫，
我就服了他，
結果兩個小時後，心歡就把程式全部修正完畢了。
＝ ＝
過程中，新歡偶爾和我討論，
我都只能跟他講理論上的東西，
因為其實我都是靠阿德混過學期的，
根本就不是扎實得懂。
但是在跟他討論的過程中，
新歡也會逐漸引導我他寫的程式內容，
讓我覺得自己似乎也沒想像中的弱，
我感覺我跟新歡的互動，
就像這場DEBUG得過程一樣，
兩個人常常都會各有收穫、互相成長，
彼此都很看重對方的想法。
跟阿德則是另外一個模式，
通常都是我在後方搖旗吶喊加油，
他在前方把事情做得完美後，
我開心得鼓勵讚美他。
但可能時間久了，
我怠惰我的鼓勵，卻依舊發號施令；
也有可能，他一個人獨撐太累，
他不想再執行任何動作。
我們就這樣漸行漸遠了。
阿德的保護讓我依賴，
實際上我也很重視他、很愛他。
但長期的依賴卻落得他很累、
我很自卑的結果。
臉書盛行之際，還是我同事拉我進去玩的，
拉了很久很久我才勉強註冊帳號，
這一註冊不得了了，
我發現阿德早在臉書註冊許久，
因為完小遊戲厲害所以朋友數百人，
並且，其中一個，就是那個女網友，
跟阿德有見過面、打過ＫＩＳＳ的女網友。
當下我的世界天旋地轉。
阿德從來沒有找我去玩過臉書，
他可能有正大光明得當著我的面玩，
好像勉強說他有隱滿我也不妥當（欸～又在幫阿德想好藉口）
但他從沒說：這好有趣，我想你會喜歡，
要一起玩嗎？之類的。
於是我後來還特別翻了他ＭＳＮ的對話記錄，
果然，熟悉的網路帳號就在眼前展開，
而且幾乎每次對話的開端都是阿德主動跟她聊天。
聊的內容十分無趣，
可以直接翻譯成：甲飽沒？甲阿！
之類的閒話。
但我還是忍不住質問阿德，
為什麼還有連絡？
為什麼還要？
我還記得阿德那時候，
非常不耐煩的回說：
就朋友而已又怎樣？
然後我又像平常那樣歇斯底里的發脾氣，
但是阿德已經很習慣了，
他簡單得用沉默就可以把我們的世界關成靜音，
反正我離不開他。
真的，我從沒想過離得開他，
不管我怎麼威脅他、恐嚇自己，
但我一想到如果分手的痛徹心扉，
就像掉到汪洋那樣茫然絕望，
我就會奮不顧身得又游回他的身邊。
彷彿他是唯一的陸地與希望。
直到另外一個帆船漂來，
我才離開了那個叫阿德的隔離島。
但畢竟是住了十年的隔離島，
心中的感覺很複雜。
有時候，種甚麼因得甚麼果，
阿德不斬斷外遇，
結果我外遇。
我和新歡在曖昧的時候，
曾經因為新歡不想掉落三角戀而一度分開，
當時我覺得我被愚弄了，
是的，他愚弄我。
把我哄出阿德身邊之後，
又不是這麼想要我。
我狠狠得詛咒心歡永遠得不到愛情，
當他之後決意要和我在一起的時候，
我發現我不那麼在意新歡了，
不是不喜歡，而是可以比較理性得去看待他；
甚至凌虐他的情緒。
他曾經哀傷的問我說，以前總是熱情的我跑去哪了？
他愚弄我落得我愚弄他。
於是我害怕了，
擔心詛咒終究回到自己身上，
我得不到愛情。
但我後來發現另一種可能是，
因為我不這麼相信愛情了，
所以某種層面上來說，
確實我沒有愛情了。
詛咒也可以換成祝福的。
但如果可以用愛情換到更多東西，
是否更好呢？
可以換到親情、換到友誼、換到自己，
我好久沒有感受到自己的生活，
每天我都麻醉自己繼續工作，
以免阿德厭惡；
並且朝朝暮暮的希望可以有自己的家，
相信阿德會給我一個可愛的家。
即便他討厭我逼婚、繼續和女網友問候，
不是很想與我對話等。
如果放棄愛情，就像戒掉毒品，
雖然痛苦，但實質有益人生，
那何樂而不為呢？
只要忍得過，
胸口讓人流淚的痛，
老實說，只差我一個執著得念頭放下了。
更何況，雖然我離開阿德了，
但我不認為自己會放棄他，
就像有些朋友在遠方，
只要你認定彼此的緣分，
永遠不忘關懷他，在能力允許的範圍下幫助他，
我認為阿德仍是我永遠支持的人；
我不再因為自己難受而刪掉他的ＭＳＮ，
真的，分手後當朋友好難受。
但我願意克服。
希望他可以找到跟他互動互相適合的人，
共組一個他真正想要的家庭。
話說，新歡曾經說過，
他一生最在意的成就，
將會是我以他為榮的感受。
我狠狠的回了他說，
當你買個兩棟豪宅給我我就會以你為榮了。
其實心歡的個性真的是很適合跟以前的我談戀愛，
以前還沒被灌輸被男人養是錯誤的傳統觀念，
以及男生偷吃一下只是朋友沒有關係等資訊前，
那個對愛情充滿無限可能又熱情的我。
呼~可惡的番外篇！
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