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故事內容是說一對即將離婚的老夫妻
男方答應女方 離婚前有個長途旅行並且甚麼都聽女的
在最後一站 女方在餐廳叫了一碗餛飩湯
勾起了兩個人年少時在甚麼都沒有的困境下
一起吃苦 一起用最後一分錢 點了一碗的微薄的湯
兩個人一起吃
讓男方淚眼想起從前
回過頭來好好珍惜他的妻子
我也想哭的 本來
我想我應該要珍惜我原來的男朋友
因為他個性實在是很好
對我也不錯
最後那一兩年我為何要發神經
讓兩個人關係決裂呢
想想我們在一起的時光
一起吃苦........??!
等等!!
前十秒還在沉浸哀傷緬懷過往情深的我
這時才囧然的想不起
我們甚麼時候一起吃苦?
充其量 我待業一年多的時間
我後期是投靠在他的庇護之下
縱然洗衣煮飯沒有少
存錢筒裡的零錢也一如我的廉恥心一樣得越來越少
但我還是很清晰得記著
最後我是恨著咬牙
記畫著找到工作就要離開她的情境下
結束待業的情境
一直以來
前男友都是可以同甘不可以同苦的人
也或許 我的想法太卑劣了 他只不過可以同苦的人
不是我
我覺得他個性穩定
我希望他考公務人員 或大公司
他總是虛應我幾聲
我知道他不願意
我跟他說 我想當個家庭主婦
結婚之後 我只想在家帶小孩跟做菜
他不願意 非常得不願意
節日很少在過
他說那是商人的詭計
他可能是希望我好
所以有時候對我尖酸刻薄
是希望我發奮圖強
但最有可能的是
我非得想著總是沉默寡言的他
不論如何總是對我好的
不然我不懂
我真的不瞭解
他是否還在意我
我剛搬出來的那段時期
老實說 我感覺他鬆了一口氣
但我卻從此離開了他的生活
這次 真的
我有了憂鬱症
我清楚的知道 這是憂鬱症
但是我不知道甚麼時候發生的
我只知道這常突如其來的哀傷與絕望的習慣
累積很久了
我更知道 這不能說 這看醫生也沒用
最好的方式
就是催眠自己快樂 並且告訴自己
自己一點也不憂鬱
這需要一點時間的
一如憂鬱的累積
快樂而正面的思考
也是要時間的
再一次的.....我要聲明
前男友的總總美好
都是幻想的
就算不是幻想 也不是適合你的
重點是 真的是你幻想的
醒來有點痛
就像麻藥退去
從你偷偷又忍不住跟他實際接觸後的狀況就知道
假日他來跟你吃飯約會 他沒有戴安全帽
他一點也不想在約會之後 戴你去哪裡
他不是忘了戴你的安全帽
你也試探的問過不是嗎?
那句"等等還有想去哪裡嗎?"
"沒有"
還有 他遲到了 但你早到了
你早到了一小時 他遲到了半小時
你還因為住比較遠需要一小時的通車
於是你通車一小時 等他一小時半
他說他前一晚看電影很晚睡
他真的不是因為緊張著今天的約會睡不著
如過是因為約會而睡不著
他會比你更早到
一切僅僅就像他說的
這是真的他自己說的
不要再潤色打光剪接變形
"因為前一天早上很晚起來
所以昨天晚上睡不著就看電視到很晚才睡
所以今天睡過頭了"
就這樣子!!
因為你幫他買好很貴的門票了
中餐好不容易找到一個歇腳的地方
想著自己也沒跟他要門票錢
中餐就讓他請吧
你點了一個平價的餐點
他問你要小菜嗎
心中終於有點那麼開心卻假仙的說
"看你阿"
於是你也沒注意到他跟服務生說了些甚麼
只是在吃完餐點後 還好奇著小菜怎麼還沒上
你詢問了一下
果然 省錢的他 還是沒有點任何小菜
是你說看他的
他從來沒有假裝自己很大方
很愛你 很想跟你常廂廝守
很希望你跟他想的一樣
女生就是要依偎在男生的保護下
好好在家相夫教子
一切都是一個大豬腦袋裡面
裝了叫幻想的大便 以及叫憂鬱症的排泄物導致!!
只因為他只差沒說""你想得美!!""
你就可以這樣放任自己這樣垃圾的歡樂思考嗎???!!!
快醒醒吧!!!!
與其頂著個大便豬腦過大半輩子
不如心如刀割著活著~~
再說~
你沒有放棄你的心
你的心會回應你心跳的!!
時間則會撫平一切
包含現在無所不在的回憶與哀傷
但是 你知道的
這些都不會帶給你真的快樂
不論是不是已經變成回憶
一廂情願的逼婚會帶給你快樂嗎
朋友前也不會以你驕傲的眼神 你會快樂嗎
從來沒有讚美過你 會快樂嗎
因為他覺的玫瑰花是奢侈 所以寧願你哭鬧他也不買一朵會快樂嗎
各自看電視打電動的同居夜會快樂嗎
只有你說話 他已經放棄跟你溝通
這樣的讓你 你會快樂嗎
只有 當他很用心的對你的某些時刻，
你是快樂的，這些你會永遠記得，
即便多數都已經年代久遠了
但不代表你們在一起可以互相成就
彼此長進或者 基本的 開心。
放手吧
同樣的不適合 說不定他也很不開心
否則
怎會現在他也是半點聲音也無
他只有衝動的來找過你2-3次
來公司戴你 撲空
到你住處堵你 撲空
到長提跟你聊天 那晚是聊分手
連分手也都講很少
講得甚麼也不記得了
只記得自己說過
一輩子都會像家人一樣的對他
以前像夫妻一樣對他
現在只能像兄弟姊妹一樣的回報他
好好生活吧
你是這樣對著自己跟他說
那之後 就如自己所計劃的那樣
各自生活了
他不再跟你聯絡
電話 簡訊 MSN 信件 遊戲 幾乎都沒有
有點哀傷
就醬子?
是 阿 他一直很簡單
簡單到你把他想得太複雜
就醬子
我做的分析都是對的
感情他劈一次
我劈一次 扯平了
他付出了金錢 我貢獻了青春
加減就算扯平了
只是自己是複雜的思考動物
又是頭裡那堆該死的大便
阻礙著我往正確應該去的方向
抱住這個不會回應我
也沒有對我比較好的該死的回憶不放
我努力! 我集氣!
我要把腦裡該死的大便變成黃金
否則新歡就像我預料中的
對我越來越氣餒
我對他說 這是我自己認為可以安慰自己的做法
遊戲帳號讓給前男友玩
久久的問候和飯局 確認她生活無慮
是我安慰我自己對他沒那麼虧欠的方法
但是該死的 就在剛剛看完讓我憂鬱的文章後
我才恍然大悟
甚麼同甘共苦
機車的前男友 從來沒有共苦過
好歹我也等他當完兵了
他孫子的看我開始花他錢就想攆人
老娘就是要立志找個疼老婆 肯養家
又有才華能力的老公
而且還要像八股的分手情節一樣立志
我要變得比以前好
好到你後悔沒娶我!!!!
以前跟你沒錢的時候因為肯跟你吃一碗餛飩湯
結婚之後就可以無所不作嗎?
這故事只講到了讓人念舊情的事
但有說過兩人分開的原委嗎?
不可採信 不要放入感情
不然就像中瓊瑤小說那樣的幻想毒
把自己應該正常美好的戀情給變白癡了
而男女之間的感情
也沒有甚麼永遠的
充其量 你可以維持一種微妙的平衡
讓兩人達到最好的和諧狀態
但難保這樣的平衡會被其他外來的力量打散
珍惜吧 好好的呼吸吧
好好珍惜眼前愛最胖的你得他
誇獎你的他
有才華也打算養老婆的他
最重要的是 愛你自己
不要在讓心 交給別人保管 這樣會變得無知
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